Замечательный и правдивый анекдот...=)))

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!


А вот собсно исторя:


Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на "ящик"
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

прикольная история

а у меня один знакомый на самом деле познакомился с девушкой в инете,
уехал к ней в город, поженились, уже двое детей...

Ара.. прикольный анекдот. Я тут сам кстати только что услышал:
Один умный человек сказал: "Я думаю, и всё понять не могу, то ли Армянин - Еврей, то ли Еврей - Армянин"
И раз уж про евреев, то недавно вычитал:
Мальчик приходит домой и говорит отцу:
- Папа! Мы сегодня в школе национальность писали и я вместо "еврей" написал "русский"
- Русский говоришь... как ты в школу добираешся? на машине? теперь будешь как все русские на трамвае ездить
Сынок с тем же к матери. Она:
- Русский? А что ты у нас на обед ел, мясо? будешь как русские - картошку.
Мальчик к деду. Дед:
- А сколько ты у нас карманных денег получал... полтийник, будешь как все русские рубль получать.
Садятся все за стол, едят мясо. А сын им, глядя на картошку:
- Всего одинь день я - русский, и уже ненавижу вас, евреев!

Вот тады вам ещё история, оч. достойная на мой взгляд;-)


Ходовой товар, или как самого себя "кинуть".

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого
актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на
территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и
нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и
получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять
распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в
двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго
возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую
сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в
кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги
отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут
такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело
само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть
сэкономить.
Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое
предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не
получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми,
кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на
лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе
теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не
крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор
поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении
всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно
машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки
моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже
подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды
праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому
придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись
с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому
решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел
один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил
две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и
денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз
полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и "прилипшему"
тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства,
вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы
рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей
и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто
семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми
приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за
машину "коровяка" три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно,
теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в
самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще
долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась
истерика.

Зачет )

гиниально!!!

история, кстати, весьма смахивает на правду. в своё время на Украине у корейцев, выращивающих бахчёвые, мало кто покупать хотел. именно из-за того, что они человеческим дерьмом удобряли.

История о том как на Руси дела делаются. Особенно поймут и поддержат те кто со стройкой свзян, ведь по сути и не изменилось ничего=))))

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Евгений Обухов

... Из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * * * * * *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда .

* * * * * * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

* * * * * * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

* * * * * * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* * * * * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* * * * * * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* * * * * * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* * * * * * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

* * * * * * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

* * * * * * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

* * * * * * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

* * * * * * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

* * * * * * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* * * * * * *
Герасим налил Муме щей.

* * * * * * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* * * * * * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* * * * * * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * * * * * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* * * * * * *
Под старость лет его приковало к постели раком.

* * * * * * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* * * * * * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

* * * * * * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

* * * * * * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* * * * * * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

* * * * * * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* * * * * * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* * * * * * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* * * * * * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

* * * * * * *
Шел полк французов и Кутузов.

* * * * * * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

* * * * * * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

* * * * * * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* * * * * * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* * * * * * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

* * * * * * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* * * * * * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

* * * * * * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

* * * * * * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

* * * * * * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* * * * * * *
Герасим ел за четверых, а работал один.

* * * * * * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

* * * * * * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* * * * * * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* * * * * * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

* * * * * * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

* * * * * * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* * * * * * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* * * * * * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* * * * * * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* * * * * * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

* * * * * * *
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

* * * * * * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* * * * * * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * * * * * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

* * * * * * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

* * * * * * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* * * * * * *
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

* * * * * * *
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

* * * * * * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

* * * * * * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* * * * * * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* * * * * * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* * * * * * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

* * * * * * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

* * * * * * *
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

* * * * * * *
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.

* * * * * * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* * * * * * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* * * * * * *
Раскольников тряхнул стариной.

* * * * * * *
Катерина бросилась в реку по личному делу.

* * * * * * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* * * * * * *
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

* * * * * * *
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

* * * * * * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

* * * * * * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* * * * * * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно
открылся внутренний мир простых русских людей.

* * * * * * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* * * * * * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

* * * * * * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* * * * * * *
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

* * * * * * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костер замерз и угли закоченели.

* * * * * * *
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.

* * * * * * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

* * * * * * *
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* * * * * * *
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* * * * * * *
Летать на костылях непросто, но он научился.

* * * * * * *
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

* * * * * * *
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* * * * * * *
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * * * * * *
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

* * * * * * *
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* * * * * * *
Папа Карло вырубил Буратино.

* * * * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * * * * * *
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* * * * * * *
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и
дал ему год условно.

* * * * * * *
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!

* * * * * * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* * * * * * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Я сейчас чуть не умер от смеха. Просто отпад!

Давно так не смеялся

В продолжение темы про школьные сочинения...
Описка: Один в попе не воин!

анекдот - вещь

Из школы - "и сказал тарас Бульба: чем породил тем и убью..."

..da ia eto delo kogda nashol .. na ushi vesi ofis podnial.. prosto ne mog uderjatsa!!

Vampier - Да ... Спасибо тебе!
У меня как раз фиговое настроение было - а потом еле живот на месте удержал!!!

Вот, если раньше уже видели, то сорри.

Продолжения к японским хокку.

Солнцем озарены,
Валуны вдалеке лоснятся -
Зимнее поле.

Красота - обо&раться!

(Яэдзакура)


Подбирается мышь
К светильнику у постели -
Масло застыло,

А мясо, <вырезано модератором>, съели.


Возится мышь
В уголке на старой тарелке.
Холод ночной

Побеждаю с помощью грелки.

(Бусон)


Холод ночной.
Почему на дворе не лето?
Луна меж сосен.

Меж булок свиная котлета.

(Исса)


Огонь в очаге,
А вокруг довольные лица -
Все рады жизни,

Намереваются подкрепиться!

(Исса)


Ясное утро -
Уголь радуется в очаге,
Крак-крак-крак - мурлычет

Кошка, привязанная к ноге.

(Исса)


Ветер подул -
И будто бы вдруг побелели
Птицы на пруду,

Как будто известки поели.

(Бусон)


Лают собаки -
Верно, путник деревней прошел.
Ночной снегопад

В дневной снегопад перешел.

(Маймэй)


Озимые сеют.
Стали тени на поле длинней
В лучах заката

Могу получить п&&лей.

(Бусон)


Зимний дождь - в полутьме
На закате квакает жаба
Тоскливо, глухо.

Повеселее могла бы.

(Бусон)


Зимнее поле.
Вдалеке запоздалый жнец.
Солнце садится.

П&&&ец.

(Гёдай)


Осторожно, сверчок,
Вот сейчас повернусь с боку на бок -
Ну-ка брысь отсюда,

Грязная потная баба!

(Исса)


Красота какая!
Через дыры в стенке бумажной
Светит Млечный Путь.

Это я вилкой проделал однажды.

(Исса)


Вот если к луне
Приделать длинную ручку,
Получится веер

Или палка с резиновой нахлобучкой.

(Сокан)


На солнцепеке
Прикоснулся к камню рукой -
Как он прохладен!

И твердый, собака, какой!

(Сики)


На два-три шага
Улитка в саду отползёт -
Вот день и окончен.

Хрусть под ногой и всё.

(Гомэй)


В горном селенье
Цветы для праздника кукол -
Серёжки ивы

По семьдесят иен за штуку.

(Кёси)

Х какаято этот ваш буссон и все остальные.

Ну если не понравилось, то вот другое.

Как бы известные писатели написали известное стихотворение.

Оригинал:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ :
* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ?Бог воров накажет строго?,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
Не лезь! Не близко!
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил гостя и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: Сорок два
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
* * *

А. Розенбаум

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.

Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.

Интересная ссылка. Я долго смеялся.
http://www.gamedev.ru/articles/?id=140100
Многие наверное уже видели

2Spark - неее, или у меня юмор тупой, или шутки у вас не те...
Смешной поэт - куда уж хуже

Чёто груз какойто... особенно стихотворения

не, стишки по-приколу

Vampier: Пять с плюсом! Налил Муме Щей - изумительно

Lenar: извини, но это издевательство я удалил - и ничего смешного в этом нету :angry2: я б на тебя посмотрел.

http://mexmat.aaanet.ru/sayings.html#ragimov.txt

нееее- про севу - гут

Задорнов рассказывал:

Прихехал Амеркэн турист в Данию - ходит туды-сюды и ничего не понимает... А потом спаршивает у гида:

-Как так может быть, не пойму - буквы одинаковые, а слова другие?

Вот, с нашего форума. Я умирал
Самый стеб начинается где-то после 10-15 постов, но чтоб понять смысл, читайте сначала.

Тема: Объясните про радио

Tarhan Yesterday, 21:07 #1

Ситация следующая. У меня с сегоднешнего дня начало в колонках играть "Радио России" причем на компе ничего не было включено. Попробывал выдернуть стерео вход из компа - та же ботва. Попробывал всю технику (компы, телек, холодильник), кроме колонок выключить - та же ботва осталась. Причем на других колонках такого не наблюдается.
Я живу в 25-ой комнат, спрашивал 24-ую на предмет наличия радиоприемников - отрицательно.

Так что вопрос к физикам: как такое возможно? и как определить источник сигнала?

--------------------

Corvus Yesterday, 21:09 #2

видать тебе повезло, и провод колонок равен длине волны (или половине, не помню как там правильно)

--------------------

Dr.Sun Yesterday, 21:09 #3

это кеноби наладил антенну и теперь вещает

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:11 #6

И где мне этого кеноби найти?
А то блин, ничего делать невозможно радио заглушает основной сигнал с компа.

--------------------

Велес Yesterday, 21:37 #12

смахивает на fake...или чей-то прикол
кто-то измерил длину провода до миллиметра и поставил рядом вещатель

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:38 #13

Если не веришь зайди в Б4-25 и послушай сам.

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 21:39 #14

так кеноби из б1... же...

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:41 #15

QUOTE(Ксю С`общаг @ 18 Sep 2004, 21:39 )
так кеноби из б1... же...

последний пост к велесу относился

а что у этого кеноби будто не может быть мощного передатчика?!

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 21:42 #16

но тогда почему проблемы только у тебя...
а он кстати говорил, что научился направлять сигнал в строго определённые места...
у тебя наверное комната прямо напротив его расположена

--------------------

Corvus Yesterday, 21:43 #17

"помню, в советские времена" был такой усилок, рама которго ловила "Голос Америки" - очень популярный, но дорогой был усилок
и раритетный, т.к. быстро сняли с производства

--------------------

SwitchOff Yesterday, 21:44 #18

QUOTE(Corvus @ 18 Sep 2004, 22:43 )
"помню, в советские времена" был такой усилок, рама которго ловила "Голос Америки" - очень популярный, но дорогой был усилок
и раритетный, т.к. быстро сняли с производства

марка не "Кеноби" случайно?

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 21:46 #19

кстати вполне возможно, там модификации были
ke-no a
ke-no a 127/220
ke-no b

и последняя как раз так и читалась там ток около 1 килоампера шёл

--------------------

Велес Yesterday, 21:47 #20

всё это решается с помщью ножа и куска изоленты

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:49 #21

мне посрать может он или нет направлять сигнал в определенные места, но пусть ВЫРУБИТ СВОЕ ДОЛБАННОЕ РАДИО, я блин из-за него ничего послушать не могу.

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:51 #22

QUOTE(Велес @ 18 Sep 2004, 21:47 )
всё это решается с помщью ножа и куска изоленты

что ты имеешь ввиду?

--------------------

dusk Yesterday, 21:52 #23

QUOTE(Tarhan @ 18 Sep 2004, 22:51 )
что ты имеешь ввиду?

сбить сигнал

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:54 #24

QUOTE(dusk @ 18 Sep 2004, 21:52 )
сбить сигнал

интересно как я собью сигнал куском изоленты и ножом?
объясни поподробней

--------------------

Corvus Yesterday, 21:54 #25

QUOTE(Tarhan @ 18 Sep 2004, 22:54 )
интересно как я собью сигнал куском изоленты и ножом?
объясни поподробней

перепаять провод

--------------------

Борода Yesterday, 21:58 #26

Изолентой и ножем? Перепаять?

--------------------

dusk Yesterday, 21:59 #27

смысл фразы перепаять,а не изолентой и ножом=)

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:59 #28

проще пойти и вырубить питание у комнаты, где живет Кеноби.
Он блин портит людям жизнь (пока замечено, что только мне), а люди еще и под него должны подстраиваться. Нет уж.

--------------------

Борода Yesterday, 22:00 #29

А можно взять изоленту и нож и пойти к нему

--------------------

splatt Yesterday, 22:14 #30

QUOTE(Corvus @ 18 Sep 2004, 21:09 )
видать тебе повезло, и провод колонок равен длине волны (или половине, не помню как там правильно)

Оригинально! И как ты себе представляешь провод равный длине полуволны.
В длине провода должно уложиться целое число длин полуволн

--------------------

Corvus Yesterday, 22:27 #31

QUOTE(splatt @ 18 Sep 2004, 23:14 )
Оригинально! И как ты себе представляешь провод равный длине полуволны.
В длине провода должно уложиться целое число длин полуволн

видимо не совсем так
радио ведь как-то ловится
--------------------

hosp Yesterday, 23:03 #32

только что настроились на его радио
и всей комнате нравится
в принципе не плохая станция
так что ты пока один.

проблема просто решается
у тебя сколько негативных стабилизаторов одновременно работает ?

--------------------

Tarhan Yesterday, 23:05 #33

QUOTE(hosp @ 18 Sep 2004, 23:03 )
только что настроились на его радио
и всей комнате нравится
в принципе не плохая станция
так что ты пока один.
проблема просто решается
у тебя сколько негативных стабилизаторов одновременно работает ?

а что есть такое "негативные" стабилизаторы?

кстати, вот сейчас радио больше в колонках не играет. Если опять будет играть, точно рубильник комнаты Кеноби отключу. запарило а то уже за пол дня.

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 23:13 #34

Негативный стабилизатор - это 2х-фазный пьезоэлемент основаный на логических мультивибраторах используемых на ЭЛТ-4н/п 127/200

--------------------

Tarhan Yesterday, 23:17 #35

QUOTE(Ксю С`общаг @ 18 Sep 2004, 23:13 )
Это 2х-фазный пьезоэлемент основаный на логических мультивибраторах используемых на ЭЛТ

ну у меня LG Flatron F700P, а уж как определить двухфазность пьезоэлемента или тот факт, что он основан на логических мультивибраторах, я не знаю

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 23:21 #37

Ф700п
как раз подходит под один из разъёмов ЭЛТ-4н/п 127/200
чтобы определить тебе понадобится всего лишь два конденсатора на 5 килофарад
он вещает где-то на 5кВт
подключаешь кондеры к трансиверу и устанавливаешь амплитуду чуть меньшую фоновой

--------------------

dusk Today, 01:01 #39

этот топик убил бы савельева на месте=)

--------------------

Dr.Sun Today, 07:45 #43

помоему хосп всё доступно объяснил.
чё вы тут непонимаете ещё?
кстати ты на обычный радиоприёмник не пробовал эту же волну ловить? ну чтоб частоту узнать. ну и длину волны. потом пощитать на что у тебя это может ловицца. в идеале и негативные стабилизаторы найдёшь, или что там у тебя вместо них используется в мониторе

--------------------

Tarhan Today, 08:04 #44

QUOTE(Dr.Sun @ 19 Sep 2004, 07:45 )
помоему хосп всё доступно объяснил.
чё вы тут непонимаете ещё?
кстати ты на обычный радиоприёмник не пробовал эту же волну ловить? ну чтоб частоту узнать. ну и длину волны. потом пощитать на что у тебя это может ловицца. в идеале и негативные стабилизаторы найдёшь, или что там у тебя вместо них используется в мониторе

ага, делать мне больше типа нечего. Тем более я в электронике не такой уж шарящий чел, так что для меня будет это геморойно.
Ты лучше скажи своему соседу пусть дещает на другой частоте, а то сегодня утром проснулся от этого радио. А то смотри точно, выдерну ваш рубильник из шитка, правда придется штраф за платить, однако я буду все равно прав. А совет (если такой будет заявлен), что мол поменяй колонки тут не уместен, разве что на деньги твоего соседа.
--------------------

Svart Today, 10:10 #45

Тебе нужно просто установить в комнате свой передатчик и вещать в противофазе.

--------------------

Silent Bot Today, 11:51 #46

не, надо всю комнату обмотать стальной сеткой с мелкой ячейкой...

--------------------

Janъ Today, 12:09 #47

предлагаю компромиссное решение: пусть кено би вещает на другой частоте, а тархан экранирует свои колонки тем же конденсатором на 5 килофарад(разве ты еще его не купил? на Царьках его можно купить в 83 пав. за 23.5р)

--------------------

Tarhan Today, 12:19 #48

QUOTE(Janъ @ 19 Sep 2004, 12:09 )
предлагаю компромиссное решение: пусть кено би вещает на другой частоте, а тархан экранирует свои колонки тем же конденсатором на 5 килофарад(разве ты еще его не купил? на Царьках его можно купить в 83 пав. за 23.5р)

а что простой смены частоты вещания кеноби не достаточно? все равно что-ли "ловить" будет?

--------------------

Janъ Today, 14:03 #49

QUOTE(Tarhan @ 19 Sep 2004, 12:19 )
а что простой смены частоты вещания кеноби не достаточно? все равно что-ли "ловить" будет?

дело в том, что за счет трехфазного электроного генератора ГЛУ2-56а, установленного на передатчике, может остаться фоновая частота и ты будешь слышать неприятные звуки "пип-пип" и есть вероятность что колонки могут сгореть

--------------------

Ксю С`общаг Today, 14:54 #50

колонки горят не от этого
а от большого остаточного заряда

уменьши поверхностный ток своей конструкции, наверняка она есть,
заряд снимается влажной тряпочкой

около трёх кулонов можно за раз протереть

если объёмная плотность уменьшится, то чувствительность упадёт на несколько порядков, сам понимаешь ничего постороннего с такой чувствительностью твои колонки не поймают

трансивер ещё не пробовал подключасть ? лучше с рзъёмом ИН/ИП

--------------------

band Today, 15:17 #51

Только пришел с работы. Ларчик просто открывается. Дело в том, что кто-то мешает кеноби ловить Серебряный Дождь, просто глушит эту частоту (видимо это все же не Тархан, судя по постам). Поэтому кеноби решил ретранслировать говнорадио Россия в отместку.

--------------------

Велес Today, 15:26 #52

это всё распечатать потом и повесить у кафедры физики и эл-теха

--------------------

Велес Today, 15:34 #54

ситуация вобщем-то смешна..
смахивает на абсурд
типа "удивительное рядом" или "учите дети физику" и всё такое

--------------------

Ксю С`общаг Today, 15:35 #55

какой абсурд
у человека реальная проблема
мы все пытаемся ему помочь
лучше бы какую-нибудь схему нарисовал и в топике запостил, чем над горем глумиться

--------------------

Silent Bot Today, 15:53 #56

QUOTE(Ксю С`общаг @ 19 Sep 2004, 15:54 )

около трёх кулонов можно за раз протереть
если объёмная плотность уменьшится, то чувствительно упадёт на несколько порядков

Главное тряпочку потом подальше унести, а то фонить сильно будет, и вместо радио, колонки будут просто сильно гудеть, что имха еще хуже.

--------------------

Tarhan Today, 15:56 #57

блин, Ксю и компания хорош флуд разводить, отрубайте нахер свое радио ибо задолбало, а писать про то как заглушить мне его сигнал не нужно, будто это моя проблема. Пусть кеноби меняет нафиг частоту или еще что делает (с эл.техом разбирайтесь сами, мне до железа нет дела), но главное чтобы у меня в колонках ничего левого не играло.

--------------------

Silent Bot Today, 15:59 #58

методом частичного эранирования выяви с какой стороны идет сигнал.
Потом смотай соленоид направленного действия, да помощнее. направь его в ту сторону и включи. Главное комп перед этим выключи. Если мощночти хватит, то у Кеноби вся техника сгорит и ты заживешь спокойно.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:00 #59

короче мы поковырялись
есть прогресс
играть будет, но только в одной колонке
выбирай в какой
сорри

--------------------

Silent Bot Today, 16:01 #60

он сказал, чтоб у него в колонках ничего левого не играло. Значит правую выбирает, если конечно у него инверсия колонок не включена.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:07 #61

у нас в радио инвертор
если у него обратное антисимметричное инвертирование
то при выборе правой колонки, прямой сигнал будет поступать на неинвертирующий вход и гасится обратным током, соотвественно обратный сигнал, а это левые полуволны будут иметь знак минус,
т.е. получатся что прямые правые четверть волны преобразовались в отрицательные обратные левые полуволны
если данный несинхротронный поток пройдёт через прямой инвертор правой колонки, то , очевидно, шумовой эффект будет создаваться в левой и полностью её заглушит
значит выбор колонки был не однозначным

--------------------

Silent Bot Today, 16:11 #62

QUOTE
если данный несинхротронный поток пройдёт через прямой инвертор правой колонки

Ну это ты загнул, че он туда пойдет-то? Да и прямому инвертору глубоко фиолетовы полуволны - он на них не реагирует.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:14 #63

как я понял у него на колонках бета-трансиверы на триполярныхтранзисторах соответственно светодиоды реагируют на импульсы как раз в том диапазоне, в котором работает кено би

--------------------

Silent Bot Today, 16:16 #64

ну это ты уже че-то путаешь. В колонках не светодиоды, а синхронные триоды.

ЗЫ: "триполярныхтранзисторах" пишется раздельно. И в колонках они тоже давно не используются.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:22 #66

какая-то рентгеная литография получается ((((

--------------------

Dimure Today, 18:40 #72

я плакаль
триполярные полевые транзисторы на эффекте Шотки очень дороги и используются только в высотной авиации, что бы защитить микроэлектронику от радиации в верхних слоях атмосферы. На бытовом уровне их функции лекго выполняют микросхемы серии КМ155, либо микроконтроллеры серии ADuC 841.11g

Вот у меня на столе лежит схемка (на УИРе делал) на трёх микросхемах и 4 конденсаторах - разделяет сигналы по фазам и амплитудной модуляции по синхроимпульсу от компьтера. Это как раз основной элемент, что бы отделить "немецкое порно", которое собирается вещать Трахун, от КеноРадива.
"Йа, ЙА, йа! Дас ишь фантастишь. йа!"

--------------------

Марина Today, 19:47 #74

мне историю реальную рассказывали, что у одного мужика было два золотых зуба: один сверху, другой снизу...и вот когда они соприкасались у него в голове звучало радио:-) м.б. тоже Радио России?

--------------------

van der glaz Today, 19:57 #75

Радио России, если честно, всегда было моим любимым.
Я помню, что когда приходил из школы и обедал, И. Смоктуновский читал мне Евгения Онегина, или была передача про Фрэнка Синатру, как-то я пришел вечером и пьяный, и, пока пил чай, слышал какие-то строчки, которые оказались стихотворением "Лиличка"Маяковского, и однажды я услышал песню "I'm singing in the rain" и она тоже мне запала в душу.
я к тому, что зубы у меня пока-что не золотые, но радио России звучит в голове все время.

..ne rasloblaemsia.. vot eschio paru prikolov.. )

Из сообщений на пейджер:
1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет, не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

... vot eto organizacia!!

Отправлено : МАКС на Коротышке, 14 Октября 2004 09:39:45

*Учебник по математике...

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.


: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.


: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью

про мозг ..ноги и желудок .плакалЪ =))))))))

Муа-ха-ха
злобные приколы,я плакалъ

Вот сегодня на работе анекдот услышал. Дюже понравился.
"Налетел змей гарыныя на деревню пожег дома, пожрал скот, на людей ужас навел. Короче ученил полный хаос и разорение.
Отлетел от деревне сел на пригорок отдыхае: "Вот, такой я забавный зверёк!"

Я бы всеже сказал 3 ципленка. :closedeyes:

продолжая тему общения в сети,вот у кого-то валялось, там не очень-то с цензурой, так что в прикрепленном файле, может и не отругают

практически в тему CG

-....вот вы смеетесь, а у меня попугайчик умер
-че, реально?
-нет, со спецэффектами!

вчера в маршрутке случайно вслушался в текст одной из песен (чего это со мной). Услышанное потрясло:
... а у меня есть бумер, бумер ЗАВОДНОЙ(!!!!!!!!!)...... (за точность фразы не ручаюсь, но насчет заводного, это точно)

http://www.sikel.ru/static/forums/106/42126.html
Извините...

Malaxit, ты где? мехмат РГУ, кажись, твоя территория

Отpывки из pезюме и сопpоводительных писем, напpавляемых соискателями в адpес кадpовых агентств и фиpм-pаботодателей. Оpфогpафия и пунктуация оpигиналов сохpанены.

Как же все это называется?

"Роземе", "Рюземе", "Руземе", "Розюме", "Ризуме"?
Или, может быть, "Rizume" (а далее следует текст по-pусски)?

Должностная позиция и мотивация поиска pаботы

"Цель: получение должности в пpестижной кpупно-коммеpческой фиpме, пеpспективы дальнейшего pоста".
"Направляю Вам свое резюме на предмет замещения вакансии или должности рекламного агента".
"Хочу получить должность экономиста, знание компьютера и языков в большой фирме".
"Цель: получение работы секреторя в коммерческую фирму".
"Направляю вам свою кандидатуру и прошу рассмотреть в менеджеры по рекламе указанной в объявлении".
"Меня привлекает перспектива карьеры в строительной компании, т.к. это связано с моим будующим образованием".
"В 1999 году я прочитала из газеты "Работа и зарплата" о том, что вы ищите кандидатуру на место экономиста. Ознакомимшись с Вашим вчерашним объявлением, я готова оказать Вам всецело свои услуги на должность экономиста."
Мне кажется, что я справлюсь с этой работой. Тоесть владею компьютером".
"Меня привлекает профессия с целью совершенствования знаний, полученных на курсах и для повышения квалификации".
"Меня привлекает незнакомая для меня должность секретаря своей новизной. Я былабы рада получить приглашение на собеседование, чтобы при личной встрече обосновать свои возможности приносить фирме значительную пользу благодаря своей квалификации и настрою на успех".
"Работа секретаря привлекает меня своей разносторонностью связанной с общением с людьми".
"Работа секретаря привлекает меня своей постоянностью, так как в ней присутствует основное что мне нужно общение с людьми".
"Цель моего резюме занятие должности "Секретарь-референда" в одной из московской туристической компании".
"Уважаемые господа. Меня зовут Старостина Ольга Ивановна*. Мне 26 лет. Пpошу пpинять меня на должность секpетаpя-pефеpендума".
"Я обpащаюсь к Вам по поводу пpинятие меня на вакансию секpетаpем-пpоизводителем".
И пpосто кpик отчаявшейся души:
"Вазьмите меня на pаботу, пожалуста!"

Дела семейные

"Семейное положение: за мужем, детей пока не планиpуем".
"Семейное положение: pазвод, имею сына Антонов Олег Виктоpович (фамилия матеpи Антонова) 02.11.96". А 4-летнего Олега Виктоpовича тоже пpинимают на pаботу? Кем - хотелось бы уточнить у матеpи-однофамилицы.

"Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь..."

"Институт (без названия) не закончила из-за места жительства".
"У меня высшее гуманитаpное обpазование - специальные куpсы секpетаpей-pефеpентов".
"Обpазование высшее, педагогическое незаконченное. Ушла с 3 куpса, т.к. не люблю pано вставать".
"Мне 25 лет, имею высшее обpазование. В 1998 году закончила академию, в 1999 году учебный центр. Хотела бы получить пpиглашение на собеседование".
"Я имею специальное обpазование по специальности опеpатоp ЭВМ, а также специальное обучение по специальности секpетаpь в Учебном центpе".
"Закончила куpсы и в институте (без названия) изучаю pяд дисциплины, таких как делопpоизводство, машинопись, ПК, этикет, пpаво, психология и педагогика, культуpология, философия и дpугие, котоpые в сочетании с желанием pаботать и необычайной тpудоспособностью, легко обучаемостью и энеpгией столь пpисущем молодости дадут наилучшие pезультаты в pаботе Вашей фиpмы и компенсиpуют нехватку тpудового опыта". Скpомненько и со вкусом, не пpавда ли?
"В 1995 году окончила Всесоюзный заочный финансовый техникум по специальности бухгалтеp, в связи с этим у меня есть пpедставление о бухучете и pаботе с документами. В 1999 году закончила Учебный центp по специальности секpетаpь. Получила обшиpные пpедставления о pаботе компьютеpа т.е. с пpогpаммами Norton и Wind. Помимо этого пpошла делопpоизводство и основы имиджа и этикета. Опыта pаботы у меня нет".
"В 1989-1991 обучалась в школе (два года?), оpганизовала хоpеогpафический кpужок, где с pебятами ставила танцы. Наши выступления пользовались большим успехом". Ну и "повезет" же кому-то с секpетаpем!

Тpудовая деятельность

"Имею опыт pаботы в нескольких фиpмах".
"У меня довольно большой опыт pаботы на одном месте (где и кем?) так, как я люблю веpность и постоянство".
"Хоть опыт pаботы у меня не большой - месяц, поэтому я думаю имею не плохое пpедставление по специальности секpетаpь. Также я учусь в институте по специальности экономика и пpаво, что думаю будет неплохим подспоpьем в pаботе. 2,5 года индивидуально занималась с пpеподавателем английского языка по учебникам вузов, поэтому думаю мне не составит тpуда еще более усовеpшенствовать мои языковые навыки во вpемя pаботы. Считаю, что уменя хоpошие базовые знания компьютеpа (Norton Commander, MS-DOS, Лексикон), что поможет мне эффективно использовать и осваивать новейшие пpогpаммные pазpаботки в этой области".
"В настоящее вpемя домохозяйка. Меня пpевлекает знакомство и общение со многими интеpесными людьми и надеюсь pеализовать свои навыки и опыт в pаботе вашей фиpмы".
"Тpудовой опыт 1991-1995 Техническая библиотека в/ч Работала в должности библиотекаpя Тоpжественное и клятвенное обещание дано Хочу pаботать в коммеpческой фиpме".
"Мне нpавится pабота, связанная с общением с людьми, а также с бухгалтеpскими документами. Поэтому считаю, что пpиобpетенные навыки (какие - в письме не указывается) помогут мне овладеть должностью секpетаpя хотя опыта pаботы непосpедственно секpетаpя у меня нет".
"Тpудовая биогpафия: На основе Учебного центpа и замещение в пpежней оpганизации обязанностей кадpового pабочего. Увеpено и смело подхожу к pаботе. Пpичина увольнения: Ушла по собственному желанию".
"Опыта pаботы у меня нет, но кое-что из обязанностей секpетаpя выполнять умею. Я надеюсь, что вы pассмотpите меня на эту пpофессию".
"Обpазование сpеднее специальное. Незаконченное высшее. Опыта pаботы никакого не имею. Пpошу ознакомиться с моими данными (какими?) как кандидата на должность (какую?), чтобы пpинять меня на pаботу (кем?). Я умею pаботать".
"Занимая аналогичную должность на пpедыдущем месте pаботы возглавляемый мною отдел позволил фиpме увеличить товаpообоpот и сокpатить издеpжки пpи тpанспоpтиpовке гpузов".
"Учитывая опыт pаботы менеджеpом, исполнителем обязанности pуководителя тоpгового отдела. Меня пpивлекает пеpспектива каpьеpы в тоpговом бизнесе".
"Пpоходя пpактику был опыт составления туpов в Болгаpию..."

А вот еще:

"Подъезжая к сией станции и глядя на пpиpоду в окно, у меня слетела шляпа". Это из "Жалобной книги" А.П. Чехова. Выходит, за 100 лет мы так и не научились выpажать свои мысли на pодном языке?
"Поскольку у меня нет никакого опыта pаботы, я была бы пpизнательна Вам за pаботу на более скpомной должности, так как считаю, что имею такие качества как ПК и делопpоизводство, желание общаться с деловыми людьми, быстpое освоение обязанностей, ответственность, добpожелательность и готовность pаботать и pазвивать свои способности и пpи необходимости углубить свои знания английского языка".
"Закончила Учебный центp и получила специальность. Опыта pаботы не имею, но имею опpеделенные навыки и надеюсь, что Ваше кадpовое агенство поможет мне пpеобpести опыт pаботы в целом. Я была бы pада получить пpиглашение на собеседование, что бы пpи личной встpече пpедоставить себя".
"Надеюсь мой не большой опыт и знания в совокупности с моим большим желанием pаботать с Вами пpинесут значительную пользу в Вашем бизнесе благодаpя моей квалификации (!) и настpою на успех. Пpичина ухода с пpежней pаботы - повышение своей квалификации и нахождение pаботы по своей специальности".
"Тpудовой деятельности нет Тpудовой пpактики нет Желаемая заpплата 300 д. Если вас заинтеpесовала моя кандидатуpа, надеюсь получить соглашение на получение, чтобы пpи личной встpече обсудить кое-какие вопpосы и получить эту (какую?) должность".
"В настоящее вpемя не где не учусь и не pаботаю".
"Тpудовая деятельность: ни pаботал ни где".

Пpофессиональные навыки

"Небольшое знание английского языка, менеджмента, маpкетинга, делопpоизводства".
"Освоела такие виды деятельности как pабота на ПК, делопpоизводство. 90 зн/мин, пpи этом 0,0% ошибок" (видимо, pечь идет о машинописи).
"Пpеобpела умение pаботы с пpогpаммами WORD, WINDOWS, Excel".
"Мною были освоены предметы такие, как ПК, делопроизводство, бухгалтерский учет (основы), английский язык (базовый читаю и перевожу со словарем). Я изучала русскую и латинскую машинопись. Я надеюсь получить от Вас приглашение на собеседование для получения более полезной информации от Вас".
"Прошла курс иностранного языка".
"Имею навыки на кассовом аппарате "Samsung", печатаю на русской и латинской машинописи".
"Я знаю компьютер, пишущую машинку, базисный деловой английский".
"Хорошо владею знанием компьютера, машинопись и делопроизводство".
"Владею основами делового имеджа"
"Специальные навыки: англиский язык (базовый)".
"Считаю, что имею не плохие знание по дело производству, у меня не плохая скорость печатания на рус./лат. пишущей машине".
"Я владею навыками ведение документации, делопроизводство, ПК (ВОРД, ВИДОУС, 1-С), машинопись (русская, латинская), знание юр. право".
"Владею английский языком со словарем. Так же знаю немецкий".
"Владею испанским языком. Могу быстро общаться".
"Знаю делопроизводство, а также введение документации в личный состав". Речь, по-видимому, идет о документации по личному составу, т.е. кадровой документации.
"Знание английского языка - частичное".
"Считаю, что мое техническое образование, умение работать на ПК, коммуникабельность и последующее обучение в процессе работы помогут повысить рейтинг Вашей молодой, но уже зарекомендовавшей себя с наилучшей стороны фирмы".

Дополнительные сведения(деловые и личные качества)

"Коммуникабельна, комфортабельна и энергетична".
"О себе. Вредные привычки есть: трудоголик, отвецственная".
"Энергична, пунктуальна, добродушна, камуникабельна, длительные командировки возможны".
"Добрая, обоятельная, общительная, не глупая, сообразительная, отзывчивая, порядочная".
"Дополнительные сведения: вредных привычек не имею, коммуникабельна, энергична, целеустремленность и тактичность не отнять".
"Коммуникабельна, настроена на карьеру, способна". (Интересно, на что способна эта соискательница?)
"Сообразительна, способна к общению, предпреимчева".
"Что касается моего характера, то я коммуникабельная, быстро нахожу общий язык с не знакомыми людьми, трудолюбивая, очень требовательна к себе. Мой девиз - не шагу назад, а двигаться только в перед".
"Дополнительные сведения. Вредные привычки: курю сигареты, склонность к путешествиям".
"Имею добро желательный, спокойный, уравновешанный характер. Отличительная черта - вредные привычки есть".
"Во время обучения проходил практику в туристическом агенстве, где моими отличительными чертами являлись респектабельность, четкость, стабильность".

Увлечения в свободное время

"Хоббии: путешествия, общение с друзьями, хождение в театры".
"Хобби: спорт, танцы, животных люблю и людей, прогулки по лесу, да еще люблю все красивое. Красота спасет мир, душевная красота и красота разума! Обожаю общаться с людьми, которые хоть немножко познали эту жизнь".
"Интересуюсь литературой, так же специальной и многим еще чем. Хотелосьбы повышать свой уровень знаний, осваивать соседние области работы".
"Очень люблю спорт, особенно плаванье, люблю играть в биллиард и люблю много других увлечений".
"Интересы: психология в свободное время, изучаю английский язык".
"Хобби: интересуюсь иностранными языками, возможно в дальнейшем изучение их, не люблю сидеть на месте, а люблю чем-нибудь заниматься, люблю путешествовать".
"В свободное время я люблю заниматься плаваньем, благодаря этому у меня стройная фигура и я мало болею. Еще я много читаю, а когда приходит вдохновение шью".

"Пригласите меня на собеседование!"

"Я предполагаю подъехать в Вашу фирму во вторник 28 декабря во второй половине дня и надеюсь договориться".
"Надеюсь моя кандидатура подойдет на эту вакансию. Прошу Вас связаться со мной в удобное время Вам на личную встречу".
"Я была бы рада встретиться с Вами, чтобы при личной встрече вы убедились в моих способностях и умениях с помощью, которых я займу это место бухгалтера и буду успешно справляться с работой. Если Вам понравилось мое письмо, то жду Вашего звонка".
"Надеюсь получить приглашение на собеседование, что бы при личной встречи обосновать свои возможности для того, что бы занять это место, или что бы предоставить свою информацию о себе".
"Я была бы рада получить приглашение на собеседование, чтобы предоставить себя. Если Вас заинтересовало мое предложение, то звоните".
"Прошу мне время на собеседование, где Вы будете иметь возможность проверить мои навыки".
"Звоните пожалуста с 18-00 до 20-00 каждый день".
"Я буду рада слышать Ваш голос в телефонной трубке в любой выходной день в любое удобное время для Вас".
"Поскольку я обучаюсь в Институте на вечернем отделении мне удобно встретиться с Вами для личной беседы в среду 29 декабря в первой половине дня и надеюсь, что это время для Вас подойдет".
"Я прошу принять меня на собеседование по поводу принятие меня на вакантную должность менеджера по торговле в вашей фирме".
Обладаю английским, год занимался с преподавателем и другими навыками".
"Если вас заинтересовало мое предложение позвоните пожалуйста по телефону в любое время или любым для Вас удобным методом".
"Рассчитываю на получение на приглашение на собеседование, чтобы при личной встречи объяснить возможность занятия вакантной должности".
"Я был бы рад получить приглашение на собеседование, чтобы дать более полную информацию о себе. Надеюсь созвониться с Вами через 3 дня".
"Надеюсь получить приглашение на собеседование, чтобы за личную встречу дать более подробную инф-цию о себе в этом случае, если Вас заинтересовала моя кандедатура".
"Если Вас заинтересовало мое предложение, то я созвонюсь с вами, чтобы договориться об удобном Вам времени на переговоры на вакансию".
"Я надеюсь встретиться с вами и обосновать мне обязанности офис-менеджера. Я надеюсь я Вам подойду, так как мой институт непосредственно связан с этой профессией".
"Надеюсь получить приглашение на встречу, что бы при личной встрече доказать свою компетенцию на профессию дело производитель".
"Если вас заинтересовала моя кандидатура, то прошу назначить мне время на встречу".
"Если вас заинтересовало мое предложение то, позвоните мне пожалуйста или как мне можно связаться с Вами". "Надеюсь при личной встрече вы получите информацию обо мне.
Если я заинтересовала Вас перезвоните пожалуйста по телефону, или другим удобным для Вас способом". (Интересно, каким еще способом можно перезвонить?)
"Я была бы рада приносить фирме свою пользу и свою квалификацию. Желаю приобрести настрой на успех. Хотелось бы согласовать возможное время встречи".
"Прошу познакомиться с моими данными как секретаря-референта. Надеюсь вы позовете меня на собеседование. При личной встече я предоставлю более полную информацию о себе и своем трудовом пути. Позвоните, пожалуйста, по телефону указанному в адресе".
"Если вы заинтересовались, то позвоните".
"Направляю Вам свое резюме и надеюсь, что я Вам понравлюсь. Прошу встречи 27.12.99 в 12-45 дня".
"Я был бы рад получить приглашение на собеседование, что бы при личной встречи обсудить кое-какие вопросы".
"Прошу Вас оказать мне любезность назначить личную встречу в удобное для Вас и для меня время для подробнейшего обсуждения моего вопроса, таким образом дав мне возможность доказать Вам лично, что именно я подхожу для этой должности. Заранее благодарю Вас за уделенное мне время и внимание и надеюсь вскоре иметь честь беседовать с Вами лично".
"Я надеюсь, что моя просьба не будет для Вас затруднительна и не оставит Вас без вниманья, а также в Вашей личной заинтересованности в моей кандидатуре".

Разное

Письмо работодателю.
"Уважаемый Виктор Константинович прошу рассмотреть мое резюме о принятии на работу секретаря-референта. Все сведения обо мне в резюме не буду повторяться. Заранее благодарна вам за время потраченное на меня и на прочитанное всего написанного. Если вас заинтересует моя личность прошу позвонить по телефону. Мир в вашей семье хранит вас госпоть!"

сын хачик - отцу хачику
- Паап, а правда в масквэ русские ест' ?
- Нэт, сынок это фантастика

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.

Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей
и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти
созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.