Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Продолжаем смеяться!=)))
Форум .:3DCenter.ru:. > .: 3DCenter.ru :. - внутренний мир сайта > Трехмерная болталка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130
DukeNukem2005
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа ночи.
- Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?
- Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками.
- Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей фальшивой ночной игрой на скрипке.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Rammon
suhiro
QUOTE (Лёхин @ 08/10/2009, 09:25) *

Мля это видео старо как мир, но каждый раз смотришь и катаешься как в первый раз laugh.gif

....будте адекватны, будьте именно старайтесь быть ими biggrin.gif
....человек это самое главное, еслибы нас небыло мы бы просто не жили - это реально дзен какой то huh.gif
Eol-dark_elf
группа казаков-уфологов laugh.gif

http://www.newizv.ru/fotoreport/foto/4079/
DukeNukem2005
Классификация водки в стиле IT

0.1л (100гр) - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ящик водки - extreme edition
КАМАЗ с прицепом водки - global edition

бутыль самогона - home edition;
домашнее вино - live edition;
коктейль отвертка, вертолет и др. - beta test;
“на посошок” - service pack;
рассол с утра - recovery tool;
закуска - plugins;
пиво - patch;
сок - install pack
coca-cola, fanta, 7-UP и др. - trojan viruses

перекур - internal ventilation;
жена звонит во время пьянки - ping;
кончилось бухло и надо бы сходить - net edition;
стало хреново - buffer overflow;
сон после всего выпитого – hibernation;
жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN;
на толчке с утра - system cleanup;
похмелье - system slow down and hang up;
а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Od1n
Московская служба отказа

http://www.skorodumov.com/projects/mso/
melmn85
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, -
Отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
CheshirCAT
идут обедать и находят античную лампу !!! АХТУНГ!!! )))))))))))))))) дальше можно не читать

пива колады тоже жесть напиток)))))))
DukeNukem2005
Муж приходит поздно домой. Говорит жене:
- Можно, я буду спать со светом?
Жена отвечает:
- Можно.
Муж открывает входную дверь и говорит:
- Свет, заходи. Жена разрешила.
Spear
продолжение одной истории... ))
poi9m
] я щитаю это зачот ))
Ник, тебе должно понра ))
Spear
Ппц, ыыыыы на 20-й секунде он походу полез в труселя скорость переключать ))))))))))))))

--------------------------------

А вот тут не знаю, смеяться или стыдно должно быть за героиню видео, но видимо, она продавала картошку на привозе в Одессе всё лето и ей приезжие кровь портили, а теперь она поехала отттягиваться ))))))))

Ахтунг: МАТ, много. Спасибо poi9m за ссылку.



Взято с кагого-то форума:
Цитата
(Anonymous) wrote:
Oct. 15th, 2009 09:50 am (UTC)
Хотите поржать? Это Ира, наша коллега! Работает в департаменте продаж СУ-155 на Черемушках. Точнее работала, как ролик по сети разошелся выгнали её нахуй! Такой позор! Она вся красная бегала, глаза прятала, начальство на коленях умоляла оставить, ипотека, кредиты, хуе-мое, ребенок-катенок. Приказом за поведение, недостойное сотрудника компании и наносящее ущерб имиджу! Ноет, что это было в нерабочее время, в отпуске, а все равно прально! Теперь ее никуда не возьмут, пусть идет на Ленинградку! И на улице пальцами показывать будут!
BlackAgate
poi9m, зачет, жирный))
Simple
laugh.gif Кашмар! Я бывал на курорте в шармельшейх, русские оставили неприятное впечатление. Стыд и срам!
DAG_ya
Интересно, что русское приезжее быдло пытается и у нас себя так вести, но недолго!))
G-Rom84
а мож они с украины, вы у них паспорт спрашивале?
Spear
G-Rom84, а какая разница? Из постсовдепии и всё. Большинство иностранцев на нас на всех рашен говорят гггг. Менталитет, хуйле...
G-Rom84
надо ж быть поллиткорректными теперь, везде об етоим говорят так щяс модно.
Sample
В душе каждого русского интеллигента живет Гопнег.
Ей не хватало кепки и семак)
DukeNukem2005
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

.В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
AzaZeo AinAmart
QUOTE (DukeNukem2005 @ 17/10/2009, 20:40) *
Если муравей...

laugh.gif
Свежих анекдотов только в Зове Припяти слышал, а тут порадовал!!! А то всё ютуб да яп tongue.gif
Y-Gin


Ткачук Татьяна Михайловна. Старинное оружие и доспехи: новый век. Изд. Москва, 2005 или около того.

1. "С чего начинать работу над эксклюзивным луком, как натянуть тетиву И СТРЕЛЫ..."

2. "Булаву можно сделать из ПЕНОПЛАСТА или другого подобного материала, а шипы - из ДЕРЕВА"

3. "В бите высверливаем дырки и вставляем в них шипы"

4. "Сабля (венгер. czablya, от szabni - резать) - рубящее или рубяще-колющее оружие. Состоит из клинка, эфеса и ножен." (да, вот так. А ложка, как известно, состоит из держала, хлебала и перемычки:)))

5."Меч может быть:"
"по весу - одноручный, двуручный"
"по длине - длинный, средний, короткий"
"по форме клинка - прямой, изогнутый, СИЛЬНО изогнутый, ДВОЯКОИЗОГНУТЫЙ"
"ПО ОСТРОТЕ ЗАТОЧКИ - СИЛЬНОЗАТОЧЕННЫЙ, СЛАБОЗАТОЧЕННЫЙ"
"Способы использования меча: рубящий, колющий и ПОДРЕЗАЮЩИЙ удар"

6."Меч - довольно тяжелый предмет, и человек уставал в течении нескольких минут"

7. "Японские самурайские мечи не уступали дамасским клинкам, и самурай на тренировках перерубал сразу три трупа или одного живого превращал в труп от плеча до седалища."

8."Сегодня японцы обращаются с мечами так осторожно, с таким благоговением и трепетом, словно их клинок может ожить и разрубить их или собеседников."

9."Деревянный меч можно сделать в домашних условиях. Используются березовые доски, кромочные доски из заборов либо разобранные дверные коробки РАЗМЕРОМ 50X50 см."

10.Название статьи: "Изготовление меча из лыжной палки".

11. Два убойных совета, как чистить кольчугу:
"Разберите кольчугу и аккуратно почистите каждое кольцо надфилем. После этого заново склепайте"
"Если кольца достаточно свободно расцепляются, можно переставить ЗАРАЖЕННЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ в другие части кольчуги, разбросав таким образом источник ЭПИДЕМИИ. ЕСЛИ РЖАВОЕ КОЛЬЦО ОКРУЖЕНО ЧИСТЫМИ, ОНО ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОЧИСТИТСЯ САМО."

12. "Новгородский лук (его длина 1,2-1,5 м, А СТРЕЛЯЛ ИЗ НЕГО ОДИН СТРЕЛОК) мог поражать цель на расстоянии до 800-900м. При этом сила натяжения лука достигала 100 кг. Для натягивания тетивы служил маленький инструмент с тремя зубцами." (а вы думали, один лук - один лучник - это нормально? Читайте дальше;)

13."Долгое время считалось, что английские стрелки не знали себе равных. Они попадали в цель с 300 метров. При этом лук имел длину 2 м, а управляли им ДВА-ТРИ человека, не считая щитового прикрытия."

14. Цитата из статьи "Как сделать лук":
"Верхнюю и нижнюю часть называют плечами, а часть, расположенную между ними, - рукояткой." (см. комментарий к п.4:)))

15. "Как сделать колчан":
"Способ первый. Hеобходимо взять валенок достаточно большого размера, отрезать у него нос, оставив кусок войлока такого размера, чтобы можно было эту дырку закрыть и зашить."

16. Цитата из статьи "Китайские вооруженные колесницы":
"Они применялись в основном в качестве ПЕРЕДВИЖНОГО ЛАГЕРЯ, ВАГЕНБУРГА." (А то, что термин "вагенбург" относится к Чехии XV века, аффтора не беспокоит. Как, впрочем и многое другое).
Rammon
с луком понравилось biggrin.gif
Jony
с ролика про геев-трансформеров(!) у которых вместо члена ЛИЦО РЕБЕНКА(!!!) я ржал. чья-то больная извращенная фантазия)) а вот ролик про пьяную бабу вообще не впечатлил как-то.
Rammon
за бабу стыдно должно быть...
Rammon
первый баян, но всеже... wink.gif


andrew-donald
капец они садисты. я плакал...
Spear
Moonchild
biggrin.gif
он как будто накатывал по ходу "урока"...ибо голос все менее вменяемым станвится
Simple
Кашмар! Жалко слов почти не разобрать... 31[1].gif
ITM
Это ппц!!! Создаем ящик и т.д. я не представляю какая каша у него в голове 31[1].gif bes.gif laugh.gif biggrin.gif
nemon
это чё Кузя , шняга шняжная жизнь общажная.
Антон Валиев
Да ладно, что вы прям, человек хоть как то помогает новичкам, звук выключить и вполне нормально! )
Spear
nemon, уахахаха! Кузя теперь тридэшнег! + питсот )))))))
S+ein
класный урок! у меня получилось!!1 толкьо про текстуру слишком быстро я ничево непонял!1

Rammon
побольше таких полезных уроков слушай и все поймешь biggrin.gif
MANUL
Цитата(S+ein @ 20/10/2009, 17:05) *
класный урок! у меня получилось!!1 толкьо про текстуру слишком быстро я ничево непонял!1



В уроке ножик моделили, а у тебя получилась лопатка для отдирания какашек с унитаза. Советую пересмотреть урок мастера, пока не научишься делать правильно, и сетка у тя кривая
BeardMax
QUOTE (S+ein @ 20/10/2009, 17:05) *
класный урок! у меня получилось!!1 толкьо про текстуру слишком быстро я ничево непонял!1



Кривовато. Учиться и учиться тебе еще. smile.gif
DmitriiP
Тут скорее всего бональное отсутсвие руссифицированого 6-го макса сказывается. smile.gif
Снегура :)
Хм... Причем в процессе загрузки 3ds Max 6 у автора урока выскакивает какая-то ошибка smile.gif У меня нет такой ошибки - что я делаю неправильно и как сделать так, как в уроке????

http://3dcenter.ru/forum/index.php?showtop...t&p=1255125

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
andrew-donald
хм... неделя глума над нубами?
BlackAgate
Не знаю, было или нет. Новокузнецкий рекламный ролик для магазина, торгующего рабочей одеждой.
DAG_ya
Цитата(BlackAgate @ 20/10/2009, 22:33) *
Не знаю, было или нет. Новокузнецкий рекламный ролик для магазина, торгующего рабочей одеждой.

Аху@ть!!!
AzaZeo AinAmart
QUOTE (DAG_ya @ 20/10/2009, 21:51) *
QUOTE (BlackAgate @ 20/10/2009, 22:33) *
Не знаю, было или нет. Новокузнецкий рекламный ролик для магазина, торгующего рабочей одеждой.

Аху@ть!!!

йи ohmy.gif ohmy.gif нуцца!!!!
nemon
сразу видно серьёзно подошли к рабеоте , особенно порадовал кастинг актёров и озвучка
Jony
да, вот это впечатляюще было.
Evgen
QUOTE (BlackAgate @ 20/10/2009, 22:33) *
Не знаю, было или нет. Новокузнецкий рекламный ролик для магазина, торгующего рабочей одеждой.

Шоетабыло?!
*Бился в конвульсиях*
Jony
интересно кто заказчик, и как реагировали на этот рекламный ролик животные?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.