Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Продолжаем смеяться!=)))
Форум .:3DCenter.ru:. > .: 3DCenter.ru :. - внутренний мир сайта > Трехмерная болталка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130
Caustic
Rewue - Выложил бы уж все накопленное в rar одним файлом...
Shultz
да-не, продолжай )) адназначна
S†orm
Немного анекдотов :
1) Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а поставь чайник.
- Хорошо, а что делать потом с ним?
- Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.
2) Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
3) Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Могу продолжить , а могу и нет ... wink.gif
S†orm
Еще парочка :

1) Почему страусы не любят кошек? Те гадят в песок...
2) (немного пошлый )
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу
3) Поймала лиса цыплёнка и говорит: Щас я тебя съем. Цыплёнок: не ешь меня, я тебе своих родителей приведу. Ну лиса подумала, ну и говорит: да ладно веди.Цыплёнок залазеет на дерево и говорит лисе: *** те лиса я инкубатарский.
4) Винни Пух ест мёд к ниму подходит Пяточёк. Он спрашивает - "Ты чё это делаешь". Пух отвечает - "Не видеш мёд ем". -" А что тут так г**ном пахнет". Пух отвечает -"Так я его уже третий раз ем".
5) Висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:
-Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.
Rewue
QUOTE(Caustic @ Jun 4 2005, 14:54)
Rewue - Выложил бы уж все накопленное в rar одним файлом...
[right][snapback]388988[/snapback][/right]

У меня только на бумаге осталось. Винчестер как-то погиб с електроной версией...
Rewue
QUOTE(spyon @ Jun 4 2005, 14:21)
На счет того самого....
[right][snapback]388978[/snapback][/right]

а можно конкретно? а то, знаешь не люблю демагогии...
Filya
Детям и беременным девушкам читать не желательно smile.gif))



Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю )

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку" (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны )

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания"

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Rewue
Обалдеть. Классная книжка, только на ночь читать...или когда настроение плохое
Stellar
Был я как-то в гостях, ну, сами понимаете, все напились и пошли курить траву. Ну а я-то парень спортивный, у меня режим (с) box.gif, всякую дрянь курить не стал, сел за комп и наткнулся на ветку с Хобота.
Короче – картина маслом: заходят с кухни обкурившиеся люди, веселые, конечно, но не особо. И видят некурящего Stellar-a, свалившегося со стула, который хохочет, держится за живот и едва не ползает по полу. В общем, граждане не поняли, что произошло smile.gif.

Собственно, вот эта ветка:http://forum.ixbt.com/0015/050639.html, зажигают ближе к середине.
QUOTE
С наступлением дождей жизнь становится невыносимой: в местах массового скопления народа невозможно безопасно существовать - каждый норовит выколоть тебе глаз зонтом. Даже если дождь едва накрапывает, то все равно большинство людей не складывают свои зонты. Типичная картина - народ заходит под навес (или в переполненный народом подземный переход) и уже там начинается работа по складыванию зонта. А страдаем мы, окружающие.

Вопиющий случай произошел со мной вчера на остановке общественного транспорта. Стою в толпе, жду троллейбус. Ясное дело, выбрал место, где концентрация зонтов поменьше. Подходит троллейбус. Толпа бросается к нему. Я оказываюсь первым перед открывающейся дверью. Из последних сил отклоняюсь, стараясь обеспечить проход пассажирам, которые сейчас начнут выходить из двери (одновременно поглядываю, чтобы не задеть лицом какой-нибудь из многочисленных зонтов вокруг). Как только дверь троллейбуса открылась, из нее наружу высунулась толстая рука. Щелк! Хлоп! Бац! В течение долей секунды в этой руке раскрывается трехзвенный зонт-автомат, а мои очки улетают под ноги топчущихся рядом пассажиров. Каюсь, не выдержал, вытянул за эту руку толстую цветную тетю из троллейбуса, выхватил у нее зонт, с силой сложил его, как смог и далее поделил его на несколько частей, которые тут же бросил под колеса троллейбуса.

Интересно знать, были ли у вас похожие случаи, и как вы при этом поступали. И вообще, интересно узнать ваше мнение об открытых зонтах. Спасибо.

С уважением,
Ваш Махмуд.


ЗЫ: Только никому не рассказывайте, а то этот Махмуд Отар-Мухтаров меня по судам затаскает, за нарушение авторских прав 42[1].gif.
Rewue
Случай из жизни.
У меня знакомый (назовем его условно Витя) работает в институте методистом. Ну как методист - прими подай иди на фиг не мешай, но компы все висят именно на нем. Ну естественно на компьютеные темы мы с ним часто общаемся. И вот рассказываю я ему известный анекдот:
Звонок в службу технической поддержки:
- Я пароль набираю, а меня не пускает!!!
- Правильно пароль набирать надо.
- Я правильно набираю 5 звездочек!!!
Ну поржали мы над анекдотом и разошлись. А надо сказать что я работал тогда в том же здании и иногда он прибегал ко мне советоваться по компьютерной части. И вот через 2! часа буквально приползает Витя и сквозь смех говорит:
- Пошли, прикол увидишь.
Иду я за ним в ихний Комп. класс. Сидит там студентка и чуть не плачет, я подхожу говорю - Юля, что случилось?
Она отвечает - Я пароль задала для файла, чтобы никто не открыл курсовую, а сейчас набираю и он не отктывается!!
Я говорю мол, покажи. Она запускает Ворду, пробует открыть файл ну и он ей выдает сообщение - Неправильный пароль.
Я говорю : Так ты правильно пароль набери!
Она в ответ : Я правильно набрала 2 звездочки...

Выползали мы Витей вместе...
chuma
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.
Dez
Прикол не совсем новый, но будет жаль, если останется не замеченным
_______________________________

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Если в русском MS-Word написать фразу

"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности",

он немедленно закрывается, без объяснения причин.
secco
супер!

на ту же тему
Dez
...
Zbroy
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Rewue
QUOTE(Dez @ Jun 21 2005, 14:47)
Прикол не совсем новый, но будет жаль, если останется не замеченным
_______________________________

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Если в русском MS-Word написать фразу

"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности",

он немедленно закрывается, без объяснения причин.
[right][snapback]400214[/snapback][/right]

Странно , а у меня не закрылся... demod.gif

Кстати по поводу Ворды прикол, старый правда.

Напишите слова
мультиканальный
отмелькала
стриптизерша

и запустите проверку правописания... извращенец писал эту проверку...

еще одна фича, только работает на версиях до 2000 го оффиса, если на английском написать Zzzz - то при проверке правописания он предлагает заменить на слово sex...
kymisik
ГЫГЫГЫ ворд рулит=))))))))))
aleks
QUOTE(Rewue @ Jul 10 2005, 12:57)
Напишите слова
мультиканальный
отмелькала
стриптизерша

[right][snapback]414155[/snapback][/right]


А что он выдаёт? У меня он вообще даже слов таких незнает.
Rewue
2 Алекс
мультиканальный - мультик анальный...
отмелькала - отмель кала...
стриптизерша - стриптиз ерша...

Можете еще "посмеяться" - включить в винде заставку трубопровод, и в настройках выставить несколько труб, сочленения - оба типа... В результате он иногда на месте сочленений будет выдавать ... чайники.

Нэльдор
Слово "культурологии" word предлагает заменить на "культ урологии". Тоже ничего smile.gif
Лёлик
На минутку забудем о ворде:
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...


P.S. Простите за немного пошлое содержание blush.gif
Ultemate
Надо бы куда нить записать... smile.gif
polosaty
demod.gif
polosaty
...хлюпал biggrin.gif

..стянуто с форума ФДСа
kymisik
неудежалси laugh.gif
aleks
http://www.sysadminday.ru/umora/
Yur4ik
Тут недавно назначили мне антибиотики
я долго думал пить или не пить!
mentor
Это ЦИТАТА из какого-то линка про юмор...

"Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?"
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам..."
Yur4ik
2 mentor
толи я чтото незнаю, толи...
почему количество знаков в названиях и количество знаков ASCII везде не совпадает?
Rewue
Ну это ты батенька загнул... Все ж знают Виндовс - маст дай и переходят на другие ОСы, правда медленно... НО ВЕРНО!
Yur4ik
2 Rewue
а при чем здесь это????? Опять спамим?
Rewue
QUOTE(Yur4ik @ Jul 19 2005, 17:49)
2 Rewue
а при чем здесь это????? Опять спамим?
[right][snapback]420435[/snapback][/right]

Насчет спама - грубо и несправедливо box.gif
А ответ я писал Ментору - надоели забобоны по поводу чисел, тем более любое число можно перекрутить до нужного тебе результата...
Caustic
Rewue - да кто ж переходит то... smile.gif ?
Как сидели так и будем сидеть в винде...

mentor - если ты программист - че за циферки ?
nata7311
QUOTE(mentor @ Jul 19 2005, 14:36)
"Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?"
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам..."
[right][snapback]420283[/snapback][/right]

Хм..., любопытно, я как человек верующий можно сказать... поражена!
Alery
QUOTE(nata7311 @ Jul 19 2005, 21:31)
QUOTE(mentor @ Jul 19 2005, 14:36)

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
[right][snapback]420283[/snapback][/right]

Хм..., любопытно, я как человек верующий можно сказать... поражена!
[right][snapback]420608[/snapback][/right]


87+73+78+68+79+87+83+57+53+1

WINDOWS95

Все бы так... вот только причем здесь единичка в конце! Это уже явный подогнано!

Caustic
Почему W соответствует 87 ?
Buck
Rewue
это где все переходят??
я никого не знаю кто бы окончательно ушол с виндовс.. smile.gif

user posted image
Rewue
НУ ребят, если вы знаете только себя то говорить не о чем... Я не знаю как дело обстоит с Максом, но Майщики меня поймут - предложи выбор ПС или МАК я думаю 99% выбрали бы МАК...
А если честно то у нас наблюдается стойкая тенденция к освоению Линукса. Ну освоение конечно громко сказано, просто все больше людей интересуется и задает вопросы как да что.


Сорри за оффтоп off_top.gif
Buck
Серая шейка была странной уткой - по этому больные опасались ею пользоваться

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

(может боян)


Штирлиц зашол в кабинет к Мюллеру и упал в обморок.
"Слабак", сказал Мюллер и снял будёновку...

DITus
2buck: smile.gif smile.gif да мы в школе на концертах тоже самое делали )) учить текст влом, но говорить то чето надо )))))
mentor
Ну вы блин даете, я ж не сам это придумал! Нашел в ссылке про юмор и сюда заодно повесил smile.gif
Лёлик
А я вот могу доказать, что девушки это зло biggrin.gif :
Дано:
Девушки(далее просто Дев.)
время которое тратиться на них
деньги которые тратяться за время
Решение:
Дев.=время*деньги; известно - время=деньги => Дев.=деньги*деньги=деньги^2
Также известно, что деньги=корень(зло)=> Дев.=(корень(зло))^2=зло


Девушки не обижайтесь это просто шутка!
Viktor
QUOTE(nata7311 @ Jul 19 2005, 21:31)
[Хм..., любопытно, я как человек верующий можно сказать... поражена!
[right][snapback]420608[/snapback][/right]


nata7311 если ты верующий,тогда я не понимаю почему ты поражена

Трёхкнопочная мышь,у двух трёхкнопочных мышей будет 6 кнопок,а у 222 трёхкнопочных мышей будет 666 кнопок,вот так то
Апокалипсец ждёт тот компьютерный магазин,чьи продажи трёхкнопочных мышек дойдут до 222 штук


nata7311
QUOTE(Viktor @ Jul 24 2005, 00:16)
QUOTE(nata7311 @ Jul 19 2005, 21:31)
[Хм..., любопытно, я как человек верующий можно сказать... поражена!
[right][snapback]420608[/snapback][/right]


nata7311 если ты верующий,тогда я не понимаю почему ты поражена
[right][snapback]423635[/snapback][/right]

Victor
поражена, потому что не думаю, что церковь бы молчала если бы было всё так просто.
Garret
Это называется смеемся? sad.gif
Viktor
nata7311 это же шутка просто,подогнаные кем то цифры,не понятно с чего и откуда взятые

Сидит армянин в Москве у памятника Пушкину и плачет,милиционер подходит и спрашивает "гражданин чего вы тут рыдаете" армянин в ответ "да вот могилу земляка нашёл" милиционер "какой земляк,это же великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин" армянин "ара нет какой Пушкин,видишь написано "Газон ЗасеЯН"

Несут два грузина убитого медведя,американские туристы увидели и давай фотографировать,при этом говорят "о гризли,гризли" один грузин "слушяй какой гризли,так задушили"
Garret
QUOTE(Viktor @ Jul 24 2005, 20:47)
nata7311 это же шутка просто,подогнаные кем то цифры,не понятно с чего и откуда взятые
[right][snapback]423758[/snapback][/right]

Хреновая шутка. Во всякой шутке доля правды.
nata7311
QUOTE(Garret @ Jul 24 2005, 21:11)
QUOTE(Viktor @ Jul 24 2005, 20:47)
nata7311 это же шутка просто,подогнаные кем то цифры,не понятно с чего и откуда взятые
[right][snapback]423758[/snapback][/right]

Хреновая шутка. Во всякой шутке доля правды.
[right][snapback]423823[/snapback][/right]

да, есть темы на которые не стоит шутить, ведь разные люди понимают по разному...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.