Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Продолжаем смеяться!=)))
Форум .:3DCenter.ru:. > .: 3DCenter.ru :. - внутренний мир сайта > Трехмерная болталка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130
Rewue
Я в свое время (лет так 5 назад) преподавал на курсах пользователей ПО. Ну там винда, офис... Ну и соответственно собирал всяческие приколы (цитирую)
**************
Принтеры бывают - матовые, электрические, фотогенические, лазарные, кристаллические, текущие...
**************
манипублятор....
**************
одиноким кликом мышки...
**************
большая цифровая клавиатура при нажатом Шифте печатает не цифры а символы....
**************
компьютер состоит из таких основных частей - монитор. мышка, чипсец, чипсатор...
**************
стрелочки на клавиатуре помогают подняться, сдвинуться и опуститься...
**************
но один из перлов меня поверг в шок.

Дело было на выпускном экзамене. У одной девицы попадается вопрос - Нортон коммандер.
Готовится она часа так 2 и наконец решается сдавать. подхожу, беру листок (а это первый вопрос) и читаю такую фразу - НОртон Коммандер это чаще всего синий экран. Выпадаю в осадок, не в силах прочитать что либо еще говорю - три балла и чтоб я тебя больше тут не видел. Вижу в ответ глупые глаза и понимаю, что д нее не доходит, что свои три балла она получила исключительно за юмор. Ухожу из кабинета и в коридоре минут пять стою и матюкаюсь. спасибо коллега выручил - выставил ее за дверь ничего не спрашивая.


**************
продолжение следует....
rayray
laugh.gif у нас в колледже всякое бывало...но такое laugh.gif
Sashkin
Rewue, супер!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Buck
secco ЖЖОШЬ!!!!

Разговор двух девушек в автобусе.
- А у нас компьютеры поставили в школе.
- И нам привезли тоже.
- А у вас какие?
- Дэу, Самсунг...
- Неее... У нас Виндоус 98.
- Ну у нас тоже такие есть.
Rewue
Продолжение.
Идут плановые практические занятия. Тема уже не помню какая, но что-то с Вордой связанное. и вот одна девица в остервенении подскакивает ко мне и говорит: "Я правильно делаю, а у меня не получается"
У меня настроение еще пока благодушное, никто не испортил я и отвечаю, показывая на монитор: "Это ты ему скажи"...
Девица поворачивается к монитору и не меняя интонации произносит: "Я правильно делаю...."
....
Класс минут пятнадцать не разгибался от смеха...
Rewue
Еще одна история из этой же серии.
Практика по Ворде, тема-стили.
Правится большой файл с рецептами тортов. И в одном заголовке упоминаются яйца, как составляющие текста, а надо сказать что упоминание про них на отдельной строчке, т.е. эту строку надо вернуть "на место"
И вот одна девица обращаясь ко мне выдаетЖ
"Андрей Олегович, по-моему эти ваши яйца должны быть здесь"
Я минут пять после этого слова сказать не мог....
Rewue
Еще одна история, но уже по другой дисциплине.
Вел я медицинское обеспечение безопасности дорожного движения в автошколе у военной группы. ну что значит военной - ребята в основном с сел, некоторые читают с трудом попали от военкомата учиться на права.

Ну и в конце как обычно даю контрольные вопросы:
Поднимаю одного и спрашиваю.
-Что нужно делать если у потерпевшего травма позвоночника?
Ответ потряс своим садизмом.
-Потерпевшего уложить на твердую ровную поверхность и привязать колени к плечам...
На вопрос: "А может его лучше сразу убить, чтоб не мучился?" ответа я не дождался...
IKy
из послешкольных сочинений:

в опыте использовались ЧЕТЫРЕ колонны, соединенные последовательно по три в ряд...

smile.gif
Rewue
История случилась на курсах ПО-шников.
Вопрос прозвучал как выстрел в тишине - резко и убойно:
-Для чего нужна клавиша КОНТРОЛ?
Секунд пятнадцать молчания, потрясенные лица, наконец один уверенно отвечает:
-СТРЕЛЯТЬ!!!
***********************
Кстати, контрольные приходилось проверять так: прочитаешь две-три работы, после запускаешь Дюка и мочишь там всех в режиме Кащея пару уровней, посколько читать что они пишут без содрогания нельзя:
**************************
символы сношения.... (имелись ввиду символы отношения в математических выражениях)
**************************
копирование происходит так: выделяем, потом тянем по диагонали, потом назад и контрол+в...
Rewue
А это уже университетские приколы.

автомобиль движется как бы в режиме поворота на косогоре близким к накату...
**************
Вольво при нужде поднимает задний мост....
**************
Гусеничный бронеход....
**************
Червертый слой металл в терминах асфальтовой дороги - щебенка.
**************
Стены забрызганы пылью....
**************
Чайник поставили на батарею и он там стоит потихоньку горячий...
**************
Мы кота заткали в мешок потому, что кот остается котом...
**************
Я не хочу сказать что Людмила Анатольевна плохая женщина. ДУРА!...
**************
Тут товарищ один выпускал ложки. Хорошие были вилки...
**************
Ребята ездят за машинами в Германию и другие автохозяйства...
**************
Приехал мой знакомый из Германии, пригнал три машины...
**************
Если кошки бегут, крысы идут строем значит будет природный катаклизм...
**************


продолжение следует....
Rewue
Анекдот.
Была у бабы-яги дочка. ну так себе, ничего особенного. И вот захлтела эта дочка замуж. Ну к мамаше подступает :"Привадь женихов!"
Ну бабка покряхтела и говорит: " хорошо есть у меня трое на примете. они к тебе будут приходить каждую ночь. Выберешь."
Первая ночь. Приходит англичанин. Приносит бутылку виски, гвоздику..
Они сели, выпили, потанцевали. англичанин поимел ее один раз и ушел..
Наутро дочка говорит мамаше
"Хочу англичанина, они внимательные"
Бабка: "Погоди, там еще есть."
Вторая ночь, приходит француз. Приносит бутылку шампанского, букет роз...
программа та же, поимел он ее три раза и ушел.
Наутро дочка говорит мамаше
"Хочу француза, они выносливые"
Бабка морщится: "Там еще один есть" Садится вечером в ступу, улетает и возвращается только под утро...
Смотрит, а в лесу разгром - Кащей раком стоит и дыра в заднице такая, что воз проедет, Соловей разбойник с выбитыми зубами в дупле прячется, у Змея Горыныча шеи в косичку заплетены... Избушка, какая-то покосившаяся...
Влетает он в избушку а там полный бардак, дочка на кровати лежит блаженствует, а на столе лежит здоровенный, волосатый член...

Бабка дочку тормошит - что тут было?
-Тут вчера русский приходил, принес трехлитровую банку самогона. Выпил ее и начал ко всем приставать - Соловью, Кащею, Змею избушке..потом за меня взялся...
Бабка тычет пальцем на то что лежит на столе: "А это что?"
-А это Кот-баюн. олн посмотрел на все это и ох*ел...
Rewue
Анекдот не для слабонервных.

Заблудился мужик в лесу. Вечереет. Он и думает :"Блин, сдохну тут." И вдруг навстречу ему девица - страшнее атомной войны, в прыщах, гнойниках- вообщем места на ней живого нет.
Ну она ему и говорит :-"ну что, соколик , заблудился?"
Он и отвечает: "Да-а, заблудился.."
Она и говорит :-"Хочешь, выведу?"
-Ну так!! конечно хочу.
-Переспишь со мной, тогда выведу.
Мужик подумал, а куда деваться то. Ну отвечает, ладно, только понимаешь не встанет ведь на тебя, страшную такую....
Она говорит, мол не твое дело, встанет. Привела его в боевую позицию, пытается мужик вставить свой орган туда, куда ему полагается, но никак не удается.
Что за дела - возмущается. а девица в ответ:
"Погоди, сейчас прыщи лопнут, по гною как по маслу войдет..."
vansan
Последний анекдот несмешной.
Rewue
QUOTE(vansan @ May 26 2005, 00:26)
Последний анекдот несмешной.
[right][snapback]382688[/snapback][/right]

так я предупреждал, что анекдот не для слабонервных.
Rewue
Продолжаем цитирование
*****************
Возьмите мышку и два раза щелкните по ней...
*****************
Когда мы перемещаемся вниз по горизонтали...
*****************
Толщина линии должна быть самой толстой....
****************
Обтеание - свойство картинки, которая задает как текст будет располагаться вокруг текста...
****************
Вид графиков Ворд - лекторные и ракторные...
*****************
Писло чесать? (имелось ввиду - число писать)
****************
Caps lock - для ввода режима букв...
******************
клавиша ENTER - переключение регистра, можно перенести точку вставки...



продолжение следует...
nickel back
не смешной?? бли я чуть ноги не обоссал!!!!!! охренитель ный
Rewue
Ну,еще не надоело...
Ответьте, а то что-то сомневаюсь, что читают
Rewue
Ага, вижу, читают...
тогда продолжим:
Если горит или включание индикаторы тогда клавиатура будет писать только большие буквы (цитата как есть вместе с ошибками)...
***************************
Delete - вставляет вставку в текст меню....
***************************
1-0 включение специальных цифр....
***************************
Мы в одно место закладываем бумагу и из одного места бумага берется...
***************************
Выделяем папку один раз мышкой, и открываем два раза мышкой, потом Ctrl+O входим в папку, открываем ее и находим рисунки...
***************************
принтеры печатаются чернилом.....
**************************
программа WordPaint...
****************************
Выбрасывает окно, где нужно выбрать источник слияния - откуда будем сливать информацию...
*****************************
мы выравниваем ячейки на ровные строки...
*****************************
в поле значение нужно писать сучотом....
*****************************
инструмент обрезка - мы его взяли и потащились...
******************************
Если сдвинуть отступ слева, то изменится отступ от левой стороны до отступа левой стороны...
secco
да, много у тебя накопилось...
Rewue
Продолжаем сольное выступление... (никто ж ничего не говорит demod.gif )

Снова анекдот

Вечер. Ночлежка. Подходит бомж (зная что есть бесплатные обеды, идет сразу на кухню)
На кухне ему отвечают что мол извини уже все кончилось.
Бомж разочаровано поворачивается и хочет уже уйти, как вдруг замечает на столе тарелку горохового супа... ну голод не тетка, и он быстренько пока никто не заметил начинает поедать суп.
Почти доел и вдруг видит что в тарелке плавает дохлая мышь. Естественно срабатывает еще один инстинкт и все только что съеденное оказывается снова в тарелке.
Оглянулся бомж, видит еще три таких же бомжа ржут аж по земле катаются...
-Вы че ржете!?
-А мы тоже до этого места доели...
Rewue
QUOTE(secco @ May 26 2005, 20:03)
да, много у тебя накопилось...
[right][snapback]383258[/snapback][/right]


Вообще-то у меня накопилось, начиная с универа где-то 20 печатных листов..
Rewue
Ну ято продолжим читать приколы?
На этот раз приколы из телевизора...
****************
мы приехали в америку не зная английского языка и в этом нам помогло пособие...
****************
взрослый самец никогда не позволит увести у него самку, даже ведущему передачи " В мире животных" Н. Дроздову
****************
в этот по зимнему весенний день.........
****************
я его смотрела краем уха.....
****************
в Америке можно ходить по грудь голой...
*****************
после подачи углового нападающие не смогли атаковать мяч...
****************
Дмитриев не раздумывая увидел.....
******************
мы можем проверить утюг, пылесос и другую видеотехнику....
*******************
растворимый кофе из индийского чая высшего сорта...
********************
продается свиноматка по договоренности с поросятами...
******************
Кошта, спариваясь с Алоизио, провели в центре оборону...

Ramielle
Работал я тут над одной моделью. Ну поотключал то что в данный момент не нужно отрендерил и чуть не уписался...
[attachmentid=35051]
Такой вот человек-невидика, блин
Caustic
Ramielle - Аватар с него? biggrin.gif
Buck
- Мама, ну можно мне уже лифчик носить? Мне уже 18.
- Заткнись, дурак.
crash
laugh.gif
Caustic
Buck
Вот это ДАААААА! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Ultemate
Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ей в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
sanekn
А я вот над чем до сих пор угараю:
У моего друга от нечего делать я начал просматривать его дневник 3-го класса. Листая страницы, я заметил на строке поведение такую надпись: "Избивает детей" и роспись. Чуть не обоссался. laugh.gif
rayray
QUOTE
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ей в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

laugh.gif Ultemate убийца laugh.gif
Rewue
Еще анекдот

Заделались Петька (П.) и Вас. Иванович (ВС) знахарями. Ну буквально любую болезнь лечат. Не нравится это официальной медицине. Подговорили врачи одного гаврика пйти с придуманой болезнью к этим знахарям.
Ну пришел, он и говорит ВС - Я не могу определить что я ем...
ВС его где-то два часа осматривал, расспрашивал, а потом и говорит - П. дай ему таблетку №27. Ну П. рад стараться, дает таблетку.
Мужик взял таблетку, пожевал, тут же выплюнул и говорит:
Это ж Г*ВНО.
ВС.: П. запиши в историю болезни: "Вкус восстановлен!".
Мужик возвращается назад к врачам и говорит что так мол и так, раскололи.
Врачи подумали ирешили пусть идет обратно и жалуется,что память у него отшибло, склероз так сказать...
Приходит мужик к ВС. Тот глянул на него и спрашивает: Чего?
Мужик: так мол и так память отшибло, ничего не помню.
ВС: - П. дай ему таблетку №27.
Мужик и говорит:Это ж Г*ВНО!!!
ВС.- П запиши - ПАМЯТЬ ВОССТАНОВЛЕНА!!!
Rewue
Лондон. Представительство Аэрофлота.
Подходит англичанин к кассе.
"Please, two ticket to Dublin!" (Для незнающих английский это звучит так: Плиз ту тикет ту Даблин)
Кассирша в ответ:
"Куда , блин?!"
polosaty
ctrlc-ctrlv .. Лопата?
Rewue
Копался я тут в посках информации по своей катане и вот наткнулся

4. Саурон (50 человек и девятка назгулов) Заявлен Саурон и девятка Требуются орки крупным оптом

9. Орки дикие (30 человек) заявлена
10. Драконы (индивидуальные заявки) заявки принимаются
11. Гоблины (20 человек) заявлена
12. Гномы (30 человек) 2 команды заявлена

15. Троли дикие (5 человек) заявлена

А также другие персонажи, не перечисленные выше.
Ето заявки на игру по мотивам произведении Толкиена... несведущий человек может и не понять...
BobbEr
Вот новая супер версия макса. Думаю многим понравиться laugh.gif laugh.gif laugh.gif
secco
врей-настройки
Rewue
Анекдот.
Учительница заходит в класс. все усаживаются. начинается урок
Учительница диктует условие задачи
- Над деревней летела стая уток и с ней гусь! В задаче спрашивается - сколько мне лет?
Дети в шоке, только Вовочка тянет руку и уверенно отвечает
-26!
Теперь в шоке учительница и спрашивает: а как ты вычислил?
Вовочка ей и отвечает
-Меня мама полудурком зовет, а мне 13...
Rewue
История из жизни.
В батность мою студентом играл я в КВНовской команде. Мои коллеги меня поймут и согласятся что самое смешное бывает на репетициях и в путешествиях.
Нувот это в путешествии и случилось...
Едем мы на сочинский фестиваль, а надо сказать что ехать нам надо было двое суток, ну и по трезвому делу это скучно. Естественно все нализались до разного состояния (по моему я остался трезвым - мне нужно было их всех выгружать). Подъезжаем к Сочи, а поезд едет внутри такого маленького каньона, по сторонам которго построены дома, хибарки.
И тут наблюдаем такую картину: Стоит старый полуразвалившийся сарай (непонятно как он вообще еще стоит), а на нем две(!) параболические антенны. Самое главное, что вокруг метров на 50 ни одного дома...
Rewue
Дело было в той же поездке...
пересекаем мы украинско-российскую границу (Илловайск). Ну как водится таможня, погранцы...
Ну аватар вы мой видите, так что можете себе представить как я выгляжу с 3хдневной щетиной. Дело было в разгар чеченской войны, а так как никто толком не знает как чеченцы выглядят, проверяют всех подряд кто хоть как то похож на азиата...
Надо сказать по ходу дела, что по сценарию у меня должен быть в руках автомат. Естественно мы поднапряглись и в качестве реквизита достали очень хороший муляж АК. Лежал этот муляж у меня в сумке (ну мне с ним выходить на сцену, мне и везти).
И вот в наше купе захлодит пограничник. В камуфляже, бронике, рожа кирпичом... Видит меня, очень радуется и начинает приставать с дурацким вопросом про мой паспорт. Наша режиссер, Елена Михайловна (ЕМ), пытается меня защитить и говорит:"Да это наш, брянский...". Погранец твечает что сейчас мол разберемся...
Я медленно охреневаю, поскольку помню про то какое сейчас время и что у меня лежит в сумке... Даю паспорт, он проверят, убеждается что я действительно брянский... пожелав всего хорошего (!) уходит.
Я облегченно вздыхаю и говорю, что хорощо отделались. На вопрос ЕМ "Что начит хорошо?", отвечаю
"Так у меня в сумке ж автомат лежит, если б обыскивать начали...."
Rewue
Еще одна поездка, на этот раз едем в Воронеж на игру...
Выехали мы ночью. Бусик нам попался старенький и как он ехал вообще непонятно. Ну да дело не в этом.
Возле сдвижной двери посадили мы одного парнишку по причине неумения его открыть эту дверь изнутри. Ну не мог и все, за него открывали. Едем ночью, кто спит, кто на звезды смотрит...
Естественно наступает пора облегчиться.
Бусик останавливается. Парнишка (назовем его условно Лешей), спросонок открывает(!) дверь и вываливается как спецназовец на операции - перекувыркнулся и стал на ноги. Мы в шоке, подбегаем к нему и спрашиваем - Ты цел?
он в ответ, загнув мату минут на 5 спросил - "Какая падла дверь открыла? Я очко потерял... (линзу от очков)". Ржали мы минут 10...
Rewue
Еще одна история.
Сочинский фестиваль КВН. Просмотры идут вечером, а днем не грех и погулять по городу. Ну вот во время таких прогулок мы и увидели такие фокусы.
Глухой бетонный забор вдоль дороги.В пределах видимости нет не то что ворот, даже дырки... И на повороте (на заборе) надпись :"ВЪЕЗД ВОСПРЕЩЕН!"
Немного поржав, мы идем дальше. А надо сказать что вдоль улицы с другой стороны были посажены сосны, ну город озеленили. Видим припаркованую машину, на стекле у которой написано: "Проверка СО-СН". Восторгу нашему не было предела...
Rewue
Дело было на одной из игр...
По сценарию во время визитки (первый КВН конкурс) после каких-то слов, сечас уже не помню из оркестровой ямы должен был появится наш человек в банном наряде. Дело было зимой и холод в зале стоял собачий, так что сидетьв яме минут 10 до своего выхода в почти голом виде не очень то...
И вот гоним мы текст, и как то забываем кусок, после которго должен появится еще один персонаж... (выступление строится блоками, ну мы этот блок благополучно и пропустили.) Наш актер, просидев всю (!) визитку в оркестровой чяме и так и не появившись на сцене, заявляется в гримерку... Мы жде всего чего угодно, но только не рустного слова "СВОЛОЧИ" и дальнейшего молчания.
...Игра успешно кончилась, начался банкет. Ну наши соперники видели всюб ситуацию, но почему то не врубились в чем фишка... Изрядно подвыпив подступили к нашему кэпу с вопросом: "А что делал этот чувак в яме, да еще и голый?" Кэп молчит, поскольку сказать стыдно... И тут пострадавший выдает: "Это примета такая, если я на выступлении сижу там с тазиком, мы игру выигрываем..."
Мы его потом 3 месяца пивом нахаляву поили...
Rewue
Еще одна история...
На одной игре по ходу сценария, один из наших должен был получить по голове веслом, сказать свою фразу и упасть в обморок... Естественно бить его никто не собирался, нужно было просто обозначить удар. Но весло мы взяли дюралевое... (как Евдокимов выразился многоразовое..)
Идет игра, наступает момент удара. Естественно весло мы дали самому здоровому, поскольку ему удержатьь его было легче... Но он его не удержал!!! И весло со всей дури, очень натурально влепилось в голову актеру...
Дальше рассказывал сам пострадавший:
"Стою, я ни о чем не подозреваю, и вспоминаю свой текст. И тут чувствую, очень таки нехилый удар по голове. В глазах у меня помутилось, я ляпнул что-то (по ходу то что надо было) и отключился. Как я очутился в гримерке не помню. Хорошо что на бис не попросили..."
Rewue
А теперь снова цитируем..
Приколы автошкольные (в смысле с курсов водителей)
************************
Коробка переменных передач сцепления
***********************
Продувка, это когда отрыты два цилиндра
************************
Газораспределительный механизм - для распределения газов при работе двигателя
************************
Блядливость конечностей...
***********************
При ушибе нужно положить повязку и голодную грелку...
**************************
отсутствие сопливого пульса
****************************
При каких травмах накладывается утюг? (выписал из контрольной работы - человек писал под диктовку!)
*******************************
При ушибе потерпевшему нужно наложить тугую повязку и на место запоя пололжить что-то холодное
*******************************
Что нужно сделать при переломе средней голени (имелось ввиду середина голени..)
Rewue
Продолжение. Теперь телевизионные....
***************
Обладатель Кубка чемпионов в составе ювентского Турина...
**************
Жерар Улье похож на профессорского преподавателя
*****************
Финн подставил колено и от шлагбаума отлетел...
*****************
амперметр разградуированый в киловаттах...
*****************
огурцы собирают так - берут за помидор и отрывают...
*****************
гель за ухода для кожей
*********************
поаплодируем вашим женам - это те которые вам дают.....
*********************
белки, жирки и углеводки...
******************
На каждом заднем проходе стоял охранник....
******************
исполните для меня песню, про любовь или про кохання (кто не знает кохання - это любовь по украински)
Rewue
Курсы слесарей...
************
При сдаче автомобиля в капитальный ремонт водитель должен сделать акт в трех экземплярах
************
площадь пересечения 100-200°
************
Неответственные детали с помощью осаживания могут увеличить ремонтный размер на 15% и уменьшить на 4-6%
************
когда детали стыкуются они свариваются с помощью сжатия
***********
водяной насос вентилятора
************
термосрат...
**************
чипиратор (имелся ввиду генератор)
**************
штанги и шатунги (в смысле шатуны)
*****************
Бороненая сталь....
******************
разорвальный вал...
*************
Раздаточная коробка состоит из первичного вала заднего привода...


продолжение следует
spyon
По-моему уже хватит...
Rewue
Ну это так разное.

Артериляльное кровотечение
*************
В какой последовательности нужно оказать помощь, если остановилось дыхание и сердечная недостаточность
*************
Подремонтировали деталь и поставили на зад....
**************
конец поршня...
**************
Система охлаждения предназначена для повышения движкового тепла
**************
Топливный бак производят в виде бака разделенного на перегородки..
***********
Система охлаждения предназначена для подведения движкового тепла от деталея двигателя...
**************
Синхронизаторы, которые передют ход с помощью вилочек и вилочковых валов включая их контакт
**************
Постепенное обеднение горючей системы...
**************
Стали бывают разные - например серый чугун...
*****************
Дифинизатор (дифференфиал)
*****************
карданный шатер...
********************
батарейная система зажигания приводит в движение двигатель а также приборы освещения и сигнализации...
**********************
когда включается задигание лампочки включаются с помощью батарейной системы зажигания...
**********************
сисихронизатор....
*****************
на расстоянии 30° от диаметра шрифта....
***************
повышенная грузопроходимость...
***************
фильгер и венгель (фильтр и вентиль)
*************
за счет изменения разницы отверстия...
***************
Ну это перевести на русский невозможно:
При обкатці автомобіля потрібно не бігом їхати...


продолжение следует
Rewue
QUOTE(spyon @ Jun 3 2005, 21:41)
По-моему уже хватит...
[right][snapback]388594[/snapback][/right]

Это ты насчет чего? cool.gif
spyon
На счет того самого....
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.