Продолжаем смеяться!=))) |
Home· Статьи · Вакансии · Чертежи · 3D Галерея · 2D Галерея · Форум · Форум Realtime | Реклама |  Конкурсы | RAR Award | Правила |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Продолжаем смеяться!=))) |
01/10/2004, 23:55
Сообщение
#1
|
|
ENERGIZER Группа: Модераторы Сообщений: 2 409 Регистрация: 12/12/2003 Из: Монако Пользователь №: 3 849 |
Замечательный и правдивый анекдот...=)))
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!! А вот собсно исторя: Любовь инетная. (в названии нет опечатки) Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица. Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на "ящик" повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой; - Привет Оля! - Привет. - Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно? - Ладно. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Ну любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет. - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто это же жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. - Да. - Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией … штук выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Ну наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду? |
|
|
02/10/2004, 01:24
Сообщение
#2
|
|
... Группа: Участник Сообщений: 1 975 Регистрация: 14/08/2003 Из: Москва Пользователь №: 3 155 |
прикольная история
а у меня один знакомый на самом деле познакомился с девушкой в инете, уехал к ней в город, поженились, уже двое детей... |
|
|
02/10/2004, 01:30
Сообщение
#3
|
|
Уважаемый Группа: Участник Сообщений: 955 Регистрация: 17/09/2002 Из: Last Castle Пользователь №: 749 |
Ара.. прикольный анекдот. Я тут сам кстати только что услышал:
Один умный человек сказал: "Я думаю, и всё понять не могу, то ли Армянин - Еврей, то ли Еврей - Армянин" И раз уж про евреев, то недавно вычитал: Мальчик приходит домой и говорит отцу: - Папа! Мы сегодня в школе национальность писали и я вместо "еврей" написал "русский" - Русский говоришь... как ты в школу добираешся? на машине? теперь будешь как все русские на трамвае ездить Сынок с тем же к матери. Она: - Русский? А что ты у нас на обед ел, мясо? будешь как русские - картошку. Мальчик к деду. Дед: - А сколько ты у нас карманных денег получал... полтийник, будешь как все русские рубль получать. Садятся все за стол, едят мясо. А сын им, глядя на картошку: - Всего одинь день я - русский, и уже ненавижу вас, евреев! |
|
|
02/10/2004, 06:58
Сообщение
#4
|
|
Наш человек Группа: Пользователи Сообщений: 403 Регистрация: 27/08/2004 Из: Almaty Пользователь №: 7 205 |
|
|
|
02/10/2004, 09:24
Сообщение
#5
|
|
ENERGIZER Группа: Модераторы Сообщений: 2 409 Регистрация: 12/12/2003 Из: Монако Пользователь №: 3 849 |
Вот тады вам ещё история, оч. достойная на мой взгляд;-)
Ходовой товар, или как самого себя "кинуть". История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. - Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. - Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить? Корейцы многозначительно переглянулись; - А много там? - Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю. Корейцы еще раз переглянулись. - Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. - Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять. - Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. - Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам. Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: - Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет. - Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и "прилипшему" тридцатнику, закончил он. - Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться. Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: - Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину "коровяка" три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет. Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика. |
|
|
02/10/2004, 09:39
Сообщение
#6
|
|
Дельфин :) Группа: Участник Сообщений: 5 488 Регистрация: 06/08/2003 Из: Chelyabinsk Пользователь №: 3 088 |
|
|
|
02/10/2004, 10:06
Сообщение
#7
|
|
Рыцарь форума Группа: Модераторы Сообщений: 2 340 Регистрация: 30/05/2004 Из: Владмир/МО Пушкино Пользователь №: 6 058 |
|
|
|
02/10/2004, 10:19
Сообщение
#8
|
|
Игорь Краснов Группа: Пользователи Сообщений: 558 Регистрация: 20/07/2004 Пользователь №: 6 669 |
Зачет )
|
|
|
03/10/2004, 02:10
Сообщение
#9
|
|
Учитель Группа: Пользователи Сообщений: 308 Регистрация: 10/06/2004 Пользователь №: 6 203 |
|
|
|
03/10/2004, 02:58
Сообщение
#10
|
|
Рыцарь форума Группа: Пользователи Сообщений: 1 818 Регистрация: 17/12/2003 Из: Рим Пользователь №: 3 903 |
гиниально!!!
|
|
|
03/10/2004, 11:17
Сообщение
#11
|
|
моделлер Группа: Участник Сообщений: 1 015 Регистрация: 18/05/2003 Пользователь №: 2 246 |
история, кстати, весьма смахивает на правду. в своё время на Украине у корейцев, выращивающих бахчёвые, мало кто покупать хотел. именно из-за того, что они человеческим дерьмом удобряли.
|
|
|
03/10/2004, 12:48
Сообщение
#12
|
|
ENERGIZER Группа: Модераторы Сообщений: 2 409 Регистрация: 12/12/2003 Из: Монако Пользователь №: 3 849 |
История о том как на Руси дела делаются. Особенно поймут и поддержат те кто со стройкой свзян, ведь по сути и не изменилось ничего=))))
Из архивных документов Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя". Евгений Обухов |
|
|
03/10/2004, 15:57
Сообщение
#13
|
|
Рыцарь форума Группа: Пользователи Сообщений: 1 745 Регистрация: 03/04/2004 Пользователь №: 5 264 |
... Из школьных сочинений
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * * * * * * * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда . * * * * * * * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * * * * * * * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина * * * * * * * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * * * * * * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * * * * * * * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * * * * * * * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * * * * * * * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * * * * * * * Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. * * * * * * * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * * * * * * * Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. * * * * * * * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * * * * * * * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * * * * * * * Герасим налил Муме щей. * * * * * * * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * * * * * * * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * * * * * * * Отец Чацкого умер в детстве. * * * * * * * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * * * * * * * Под старость лет его приковало к постели раком. * * * * * * * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * * * * * * * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * * * * * * * У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. * * * * * * * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * * * * * * * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. * * * * * * * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * * * * * * * "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. * * * * * * * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * * * * * * * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * * * * * * * Шел полк французов и Кутузов. * * * * * * * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * * * * * * * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * * * * * * * Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * * * * * * * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * * * * * * * Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. * * * * * * * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * * * * * * * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * * * * * * * Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. * * * * * * * Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. * * * * * * * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * * * * * * * Герасим ел за четверых, а работал один. * * * * * * * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. * * * * * * * Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... * * * * * * * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * * * * * * * На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. * * * * * * * Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. * * * * * * * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * * * * * * * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * * * * * * * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * * * * * * * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * * * * * * * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * * * * * * * Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. * * * * * * * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * * * * * * * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * * * * * * * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * * * * * * * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * * * * * * * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * * * * * * * Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. * * * * * * * Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. * * * * * * * Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * * * * * * * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * * * * * * * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * * * * * * * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * * * * * * * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины * * * * * * * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * * * * * * * Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. * * * * * * * Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. * * * * * * * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * * * * * * * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * * * * * * * Раскольников тряхнул стариной. * * * * * * * Катерина бросилась в реку по личному делу. * * * * * * * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * * * * * * * Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. * * * * * * * Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. * * * * * * * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * * * * * * * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * * * * * * * Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. * * * * * * * Чацкий был очень умный, а от ума все горе. * * * * * * * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * * * * * * * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * * * * * * * У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". * * * * * * * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костер замерз и угли закоченели. * * * * * * * Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей. * * * * * * * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... * * * * * * * Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. * * * * * * * Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. * * * * * * * Летать на костылях непросто, но он научился. * * * * * * * Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * * * * * * * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * * * * * * * На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * * * * * * * В горницу вошeл негр, румяный с мороза. * * * * * * * В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. * * * * * * * Папа Карло вырубил Буратино. * * * * * * * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * * * * * * * Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... * * * * * * * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. * * * * * * * Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! * * * * * * * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * * * * * * * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. |
|
|
03/10/2004, 19:28
Сообщение
#14
|
|
Учитель Группа: Пользователи Сообщений: 308 Регистрация: 10/06/2004 Пользователь №: 6 203 |
Я сейчас чуть не умер от смеха. Просто отпад!
Сообщение отредактировал Ivb4 - 03/10/2004, 19:28 |
|
|
03/10/2004, 19:47
Сообщение
#15
|
|
Студент Группа: Участник Сообщений: 1 056 Регистрация: 19/02/2004 Из: Москва Пользователь №: 4 647 |
Давно так не смеялся
|
|
|
Bots |
Системное сообщение
|
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 30/03/2024 - 10:32 |