3DCenter.ru

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Немного Юмора, ничего идейка
Newman
сообщение 30/11/2005, 00:30
Сообщение #1


Уважаемый
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 910
Регистрация: 30/08/2004
Пользователь №: 7 265



http://www.philka.ru/forum/index.php?showtopic=1026
И вот еще:
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете
И так...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Сообщение отредактировал Newman - 30/11/2005, 00:32
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DesignerV
сообщение 30/11/2005, 00:38
Сообщение #2


уволился
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 914
Регистрация: 20/06/2005
Из: Belarus, Minsk
Пользователь №: 14 305



хм...не сразу понял-но потом вполне дошло
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DHusky
сообщение 30/11/2005, 01:04
Сообщение #3


Учитель
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 330
Регистрация: 02/11/2004
Из: Almaty, KZ
Пользователь №: 8 082



Аффтар жжот!
Писчи исчо! smile.gif

Блин, не помню "Войну и Мир" в деталях, но действительно ли письмо написано в книге так в топике?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Max damage
сообщение 30/11/2005, 01:43
Сообщение #4


SuperSnake
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 675
Регистрация: 24/02/2005
Из: Астрахань
Пользователь №: 10 536



Да нет конечно smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DIGIT
сообщение 30/11/2005, 01:45
Сообщение #5


[ invisible ]
Иконка группы

Группа: Banned
Сообщений: 1 339
Регистрация: 24/02/2003
Из: London
Пользователь №: 1 513



есть похожее - "Вопросом на вопрос"... люди говорят только вопросами =)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Newman
сообщение 30/11/2005, 02:51
Сообщение #6


Уважаемый
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 910
Регистрация: 30/08/2004
Пользователь №: 7 265



Материалы взяты с форума forum.tomsk.ru.

24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14 до 17 ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только
до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как
это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь
монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания?
Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал,
потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17"
и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не
напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети
400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать
тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо
над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы
не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер
защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным
тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или
Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под
виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов
переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая
здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!
Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки
на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет,
что устройство будет занимать много места и плохо
вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах
до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой
эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до
нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило)
удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем
лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования
(DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера.
Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики
разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb
вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые,
или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно
бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла
экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то
программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими
прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический
пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за
дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые
калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них
функции сервера пока еще плохо реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя
программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще
и стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный
корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок
просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь
при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу
но и менять направление взгляда простым поворотом мыши
вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым
шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось
вместо стандартного хвоста использовать удлиненный
IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется
сильно а кулер воткнуть некуда
---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее
плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в
игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии:
увеличивать число сеточек на единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка
проваливаться не начнет
---------------
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно
можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что
повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер
сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их
просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный
принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и
потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в
мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел
используешь как порошок для цветного лазерного принтера.
Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный
лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше
простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли
разгонять уже нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство,
слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
--------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый
флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная
диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как
сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина
байта при этом увеличится, то нужен ли специальный
конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше
расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до
трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило -
хиленький исчо...
---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Но поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным
молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести
профессиональное многоаспектное архивирование, может
помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо
зарекомендованные и апробированные на практике методы
гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только
вазелином перед этим.
3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на
"Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить
из этого форума %)
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда
дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
---------------
24.05.2001 (16:28)
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при
слишком больших разгонах в действие вступает специальная
теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а
тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не
представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях
становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
--------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях
разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках
бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
---------------
24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости
тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории
Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет
приходить получателю ДО того как был послан источником.
Таким образом пропускная способность канала будет
бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но
это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате
сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего,
ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую
вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release
новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
---------------
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и
прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого
содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием
центробежных сил она растянется, либо разогреется и
растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз,
корпус, естественно надо вернуть обратно.
---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге
обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым
делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и
50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон
вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать
всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но
временно ослепsad.gif (И сейчас набираю благодаря изученному
когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело
рискованное, тока для настоящих героев ))
---------------
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще
вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в
квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать
до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их
разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто
подскажет?
---------------
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной
биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь
комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра,
которая все засасывает.
---------------
25.05.2001 (0:54)
Я разгонял -> Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало
определить состояние относительного покоя этого(чего
разгонять)а после этого определить собственно каких высот
нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются
старые компы типа 286 но только до ускорения свободного
падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он
разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим
результатом, также очень хорошо разгоняются старые
лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают
ещё и отличные аэродинамические показатели. Если
учитывать турбулентное движение жидкости в
канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа
кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже
до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я
имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...
---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок,
языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь
примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший
результат и главное он под силу каждому!!!!
---------------
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот
бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб
кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает...
Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш,
при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А
вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт
и бит разогнать...
---------------
25.05.2001 (10:54)
Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим
заниматься сидя на толчке, как как при этом человек
находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона
мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам,
это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и
сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по
инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно,
что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену,
чтобы создать нехилое ускорение.
---------------
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения
разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и
военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра.
Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до
мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить
компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
---------------
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз
разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги
разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет
соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон
мозгов прекратится.
---------------
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь.
Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру
до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то
лопнут и не успеешь насладиться).
---------------
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.
---------------
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь
мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?
---------------
25.05.2001 (13:07)
Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и
способы борьбы с ними"
---------------
25.05.2001 (13:21)
Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку
"Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер.
Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...
---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?
---------------
25.05.2001 (13:28)
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном
доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.
---------------


--------------------

ПОДЕЛИСЬ СВОЕЙ ИНФОЙ И ОНА ВЕРНЕТСЯ К ТЕБЕ НЕ РАЗ! ©




Фин
Sep 16 2005, 09:59 AM
Сообщение #2


Advanced Member


Группа: Members
Сообщений: 152
Регистрация: 1-December 04
Из: Свердловской Области город Первоуральск
Пользователь №: 1106




25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
---------------
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
---------------
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый
девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора
форсированного зы видели вы б его кулер!!!
---------------
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно.
Результатов, правда, не помню.
---------------
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь -
до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Ниагару
для естественного водяного охлаждения.
---------------
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?
---------------
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное
ограничение, обойти пока его не удалось.
---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого
проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую
"смена-8" до цифровой камеры разогнать?
---------------
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?
---------------
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером
будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение
возрастет и система может перегреться. Надо применять
водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну,
разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)
---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до
цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего
оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести
апгрэйд ((
---------------
25.05.2001 (14:46)
Voron -> Minstrel
Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом
отрезать от него половину и вставить в камеру, так же
поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8
разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь
надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью
разогнанного до разумных пределов военного кулера. После
этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный
кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это
сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно,
конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не
гарантирую качество.
---------------
25.05.2001 (14:48)
Minstrel -> Ингвар
Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки
на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые,
разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать
эргономичностью и военный кулер приделать...
---------------
25.05.2001 (14:52)
Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых
проблем - бывают плохие гонщики!!!!
---------------
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40
километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится
только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у
меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в
Томск новую партию???
---------------
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут
тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный.
Поступаешь так: после обработки катком один конец винта
привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к
зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер.
Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и
тебя тоже растянет. Ну и провод питания делаешь нужной
длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь
его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной
дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере
я об этом не слышал.
---------------
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Ну насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном
случае нужно использовать многофункциональное
устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только
использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона).
Насчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём
разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а
когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду
---------------
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).

Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий
продаже. Самовывоз из Кожевниково.
---------------
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С
мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной
остановить?
---------------
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР,
но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни
хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из
параллельного пространства)
---------------
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по
результатам данной темы организовали фирму, строго
специализирующуюся на разгоне.
---------------
25.05.2001 (16:41)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!
Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для
использования при разгоне военного разогнанного кулера,
специально для его эксплуатации необходимо использовать
дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него
16рижды и пр. А бабки-то капают...
---------------
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся
со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл
мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто
примитивные технико-биологические гибриды, теперь это
высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот
оно как.
---------------
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он
будет работать сразу в нескольких режимах.
---------------
25.05.2001 (16:54)
Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что
только здесь мне могут ответить на вопрос: каким
ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в
защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а
кулер не хочет...
---------------
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты -
последовательный, а лучше параллельный.
Последовательность действий такова: последовательно
замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком,
передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё
это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того,
какой кулер надо перевести в защищённый режим.
---------------
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой
генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера
условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти
фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком
питания из основного комплекта поставки пробки вышибает
через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого
заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи
не наводить.
---------------
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для
заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ,
ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу
заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя
---------------
25.05.2001 (17:23)
Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного
телескопа (военный кулер у меня есть)
---------------
25.05.2001 (17:36)
Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс,
разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал -
аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь
водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую
запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии
кпд очень низкий. Собираешь. Все.
---------------
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного,
привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с
компом улетел.
---------------
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке
оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать
снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб
к разгоняемому объекту.
---------------
25.05.2001 (18:10)
La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного
форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера
возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со
столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь
применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю
вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но
производительность труда резко упала, т.к. на один оборот
приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно
придумать?
---------------
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть
качественным! Если нет возможности достать нормальный
кулер - засунь комп в холодильник.
---------------
25.05.2001 (18:05)
Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и
размещать на них рекомендации по разгону всего и вся.
Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86
with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. ))))))
---------------
25.05.2001 (18:14)
La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и
большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя
конфигурация. Хотя если разогнать...
---------------
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2,
заодно и за кулер потянет.
---------------
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты
предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же
ширше! Садист.
---------------
25.05.2001 (18:19)
Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с
дисководом, чтобы компенсировались.
---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что
посоветуете?
---------------
25.05.2001 (18:26)
_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем
кулер до РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание
желательно проводить в плотно закрытом помещении во
избежании случайных человеческих жертв) Антенну
разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем
до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества
монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х
процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для
настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно
вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие
протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на
цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель,
цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный
военный кулер, антену подключаем при помощи
нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных
в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю
конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным
противником. На выходе получается полноценный мобильный
телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от
качества используемого вами пресса, его желательно
разогнать для достижения наилучшего эффекта)на
платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового
реактора). А также специальная модель телефона(для даунов)
на базе парового катка, разогнанного до
асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми
дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))
---------------
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до
цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс,
разогнанный до промышленного компрессора. В результате
вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным
продуктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы,
после некоторого порогового уровня разогнанная вода
действует как тормозная жидкость и эффективность разгона
сантехника становится отрицательной.
---------------
25.05.2001 (19:11)
Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60
гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных
транзисторов нагруженных на четвертьволновый
трансформатор), такой разгон существенно может понизить
габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые
мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту
кадра 60 гц , что довольно неплохо.
---------------
25.05.2001 (19:40)
Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше
разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно
было.
---------------
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в
http://rivendell.fortunecity.com/time...nover.html смеет
утверждать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО,
ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет
по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости
высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из
славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала
всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его
хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ -
умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все
проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.

Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их
экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров!
Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.
---------------
25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры- самые куульные военные
кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных
лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт
превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант,
чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а
сами они совершенно испортив технологию, уменьшили
шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно
недопустимым. Поддержим отечественных подпольных
производителей военных кулеров
---------------
26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника
использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет,
то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить
улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим
профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за
неимением сканера и ресурсов для разгона другого
оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно
получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями
надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к
скорости света наблюдается замедление времени, а при
больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного
аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным
раньше.
---------------
26.05.2001 (3:14)
Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных
байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак
провайдера и тот дальше в результате цепной реакции
получим бог весь что я пока не экспериментировал.
---------------
26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где
все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за
хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии
процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца.
Настолько большого, что его поверхность под воздействием
силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды
начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды.
Т.е. звездец всему миру, говоря по-русски. Сверх-звезда
самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как
известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее
там течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой
ЧД и продолжить движение? Не вывернется ли время
наизнанку? Не отправится ли оно вспять? Может потому у
Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не
дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы
саморегуляци природы. Так мы подходим к тому, что
теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот на
практике... Высшие силы держат за руку и не пущають.....
---------------
Чтож, насколько я понимаю тема еще не закрыта За
последними новостями в мире оверклокинга заходите на
forum.tomsk.ru тема - "Help. Кто-нибудь разгонял мониторы с
14" до 17" Ну, а я по мере появления новых интересных
рецептов буду выкладывать их сюда!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Newman
сообщение 30/11/2005, 02:55
Сообщение #7


Уважаемый
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 910
Регистрация: 30/08/2004
Пользователь №: 7 265



Мужики, а это читать обязательно. Кстати, может в болталке раздел Юмор создать? Ну да ладно, читайте скорее:
Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

…Иллюстрация №1:

…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

– Мама, это я, ваш сын Александр.

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.


– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

…Иллюстрация №2:

…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.

…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

– Не, не все. Грибоффа нету.

– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?

– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!

…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

----------
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)

…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

– Куда ж вы, б..., я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение

…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.

– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

…Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…

…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…

…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, б...!!!"" со всей дури е... бутыль оземь…

…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…

…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):– Ты щас о которой из двух?

(Оом):– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...

(Шурик):– Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):– Юмористы, б.... Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):– Не понял?!

(Оом):– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):– Ну, за душевные порывы!

(Женич):– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):– Йурра жарит.

(Паша):– Кто жарит?? Йурра??? п... курицам...

(Шурик):– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):– Там...

(Шурик):– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?

(Йурра):– Там...

(Оом):– По-моему, мы его теряем.

(Паша):– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):– Там!!

(Пятибратор):– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):– Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):– Не, это не наш метод.

(Паша):– А закуску прое... – это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):– Там?..

(Оом):– Водки выпьешь?..

(Йурра):– Да!

(Оом):– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, б...! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):– Чёёёрнаааая почемуууу б...???

(Йурра):– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..

(Паша):– Я же говорил п... курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.

– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.

– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.

– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.

– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!

– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.

– Господа корсары, вперёд!

…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, б...! Иииеееераз, б...!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

…Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к е... матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне

...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...

...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.

– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…

..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, б...! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?

– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.

– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.

– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.

– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.

– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть

…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

– б... буду, нужен провод.

– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.

– Йурра, ОТ себя!

– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.

…Через двадцать минут Йурра вернулся:

– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.

– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!

– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.

– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой е...ётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.

– Йурра??? – угадал Толик.

– Без комментариев, Толя, без комментариев.

– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.

– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!

– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.

– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…

…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

…Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""б..., как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""б...!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.

– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.

– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.

– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…

…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

– Артур, иди на x...! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

– Нууууу…. – задумались ребята.

– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да?

– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.

– А чё так? – поинтересовался Грибофф.

– Падазрэваю, что б..., – пожаловался Артур.

– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?

– Эсть!

…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех оте...ёт"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.

…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.

…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех оте..."", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог

…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.

…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

…После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, п... за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.

…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

…Так проходили студенческие годы
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Aidan
сообщение 30/11/2005, 17:46
Сообщение #8


Бывалый
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 12/08/2004
Пользователь №: 6 969



Уххх!!! Ж0стко! Я просто проорал. Тут панимаешь ли люди работают, а я сижу смех скрыть пытаюсь! Такого литературного описания пьяного беспредела я еще не встречал. Newman - respect! А кто афтар?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Newman
сообщение 30/11/2005, 23:02
Сообщение #9


Уважаемый
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 910
Регистрация: 30/08/2004
Пользователь №: 7 265



Кто автор честно говоря не знаю, просто случайно наткнулся smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Garret
сообщение 30/11/2005, 23:03
Сообщение #10


Ёж-шатун
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 2 573
Регистрация: 19/10/2004
Пользователь №: 7 850



Натыкайся еще.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Allocer
сообщение 30/11/2005, 23:15
Сообщение #11


Почётный Стале-огнедел
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 6 203
Регистрация: 02/01/2005
Пользователь №: 9 218



жесть. smile.gif Такими темпами скоро во всех серьёзных конторах появится фильтр запрещающий заходить на болталку центра (дабы избежать катастрофического падения производительности) biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sijen
сообщение 30/11/2005, 23:40
Сообщение #12


СИНТЭТИК
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 821
Регистрация: 13/08/2004
Из: РУСЬ
Пользователь №: 6 983



8)))))))))))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Newman
сообщение 30/11/2005, 23:59
Сообщение #13


Уважаемый
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 910
Регистрация: 30/08/2004
Пользователь №: 7 265



ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО БОЕВОГО ДЕЛЬФИНА



12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

* * *

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Newman
сообщение 01/12/2005, 00:12
Сообщение #14


Уважаемый
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 910
Регистрация: 30/08/2004
Пользователь №: 7 265



GOOGLE жжот неподеццки

первым делом заходим на гугаль-мугаль > http://google.com

В строке поиска набираем = найти ближайший туалет

НАЖИМАЕМ КНОПУ Мне Повезет! >>> РАДУЕМСЯ!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ksandr
сообщение 01/12/2005, 01:44
Сообщение #15


Уважаемый
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 818
Регистрация: 16/09/2005
Из: СПб
Пользователь №: 16 343



Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bots
сообщение Системное сообщение






6 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19/06/2018 - 08:11