3DCenter.ru

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

433 страниц V  « < 430 431 432 433 >  
Reply to this topicStart new topic
> Продолжаем смеяться!=)))
industrialudaf
сообщение 15/02/2016, 21:23
Сообщение #6466


▄▀▄▀▄▀▄▀▄
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 551
Регистрация: 31/10/2009
Пользователь №: 73 967



Тут люди упарываются:
Сначала врубают корейское радио на русском языке.
Цитата

И параллельно врубают уже по другой ссылке любой бит, и залипают.
Цитата


Сообщение отредактировал industrialudaf - 15/02/2016, 21:23
Go to the top of the page
 
+Quote Post
doublelonger
сообщение 15/04/2016, 06:09
Сообщение #6467


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 07/11/2015
Пользователь №: 110 280



Go to the top of the page
 
+Quote Post
Prayer
сообщение 19/08/2016, 15:53
Сообщение #6468


Receiver Of Wisdom
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 968
Регистрация: 01/03/2008
Из: глубин подсознания
Пользователь №: 62 106



Твоя реклама 3ех разных сайтов в единственных 3ех сообщениях это пародия.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DENTNT
сообщение 19/08/2016, 17:24
Сообщение #6469


░▒▓▒░
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 080
Регистрация: 15/07/2008
Пользователь №: 65 008



Цитата(industrialudaf @ 15/02/2016, 22:23) *
Тут люди упарываются:

soundcloud не работает чота вообще, я например, наказан))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jaksi
сообщение 25/11/2016, 04:02
Сообщение #6470


Эксперт
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Регистрация: 15/01/2011
Пользователь №: 82 904



Если кто не видел https://www.youtube.com/watch?v=RdmKw8K2TMc
Go to the top of the page
 
+Quote Post
industrialudaf
сообщение 27/12/2016, 21:23
Сообщение #6471


▄▀▄▀▄▀▄▀▄
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 551
Регистрация: 31/10/2009
Пользователь №: 73 967



Дызойн.
Прикрепленное изображение
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Babuinische
сообщение 28/12/2016, 08:22
Сообщение #6472


психомазохист
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 418
Регистрация: 16/10/2012
Из: Восточная Африка - Маисовое поле
Пользователь №: 86 591



на что смотреть, что б смеяться?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
industrialudaf
сообщение 27/01/2017, 09:47
Сообщение #6473


▄▀▄▀▄▀▄▀▄
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 551
Регистрация: 31/10/2009
Пользователь №: 73 967



Прикрепленное изображение
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bnn062
сообщение 22/03/2017, 21:29
Сообщение #6474


Эксперт
Иконка группы

Группа: Участник
Сообщений: 796
Регистрация: 20/08/2006
Из: Ростовская область
Пользователь №: 35 551



Цитата(medwedius @ 29/01/2014, 13:52) *
Цитата(G-Rom84 @ 29/01/2014, 08:18) *
Это что рефлекс?)

Нет, это стадный инстинкт, как у овец. =)

Одна подпрыгнула и все скакать начали.

Сообщение отредактировал bnn062 - 22/03/2017, 21:31
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DENTNT
сообщение 23/03/2017, 01:47
Сообщение #6475


░▒▓▒░
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 080
Регистрация: 15/07/2008
Пользователь №: 65 008



смешней факт попадания литола на тормазные колодки *три года не помеха* biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jaksi
сообщение 15/04/2017, 01:47
Сообщение #6476


Эксперт
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Регистрация: 15/01/2011
Пользователь №: 82 904



Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?


- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе.


Завсегдатай с ухмылкой говорит:


- Своим органом я могу метку поставить подальше этих!


Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство.


Хозяйка говорит:


- Убери его. Они мерили с другой стороны стола...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
industrialudaf
сообщение 17/06/2017, 00:14
Сообщение #6477


▄▀▄▀▄▀▄▀▄
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 551
Регистрация: 31/10/2009
Пользователь №: 73 967



Прикрепленное изображение
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Prayer
сообщение 17/06/2017, 08:43
Сообщение #6478


Receiver Of Wisdom
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 968
Регистрация: 01/03/2008
Из: глубин подсознания
Пользователь №: 62 106



Цитата(Jaksi @ 15/04/2017, 03:47) *
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?


- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе.


Завсегдатай с ухмылкой говорит:


- Своим органом я могу метку поставить подальше этих!


Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство.


Хозяйка говорит:


- Убери его. Они мерили с другой стороны стола...

анекдот про *уи, из 90ых, лол
в стиле "кхеееееееееее, пацаны, типа у них *уи длинные, всем падиком ржали

Цитата(industrialudaf @ 17/06/2017, 02:14) *
Прикрепленное изображение

а вот это забавно)

Сообщение отредактировал Prayer - 17/06/2017, 08:48
Go to the top of the page
 
+Quote Post
industrialudaf
сообщение 27/06/2017, 18:59
Сообщение #6479


▄▀▄▀▄▀▄▀▄
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 551
Регистрация: 31/10/2009
Пользователь №: 73 967



Анекдот разошёлся уже, но мне нравится.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… Вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете?!
— Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kristinaasmus
сообщение 11/02/2018, 15:01
Сообщение #6480


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 11/02/2018
Пользователь №: 143 778




Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bots
сообщение Системное сообщение






433 страниц V  « < 430 431 432 433 >
Reply to this topicStart new topic

2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28/03/2024 - 23:23