Продолжаем смеяться!=))) |
Home· Статьи · Вакансии · Чертежи · 3D Галерея · 2D Галерея · Форум · Форум Realtime | Реклама |  Конкурсы | RAR Award | Правила |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Продолжаем смеяться!=))) |
16/03/2018, 14:21
Сообщение
#6481
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 16/03/2018 Из: Москва Пользователь №: 144 153 |
Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
|
|
21/11/2018, 19:40
Сообщение
#6482
|
|
Уже не новичок Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 27/06/2017 Пользователь №: 135 629 |
Спасибо.
|
|
|
06/02/2019, 10:43
Сообщение
#6483
|
|
Уже не новичок Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 31/01/2019 Пользователь №: 145 332 |
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь. |
|
|
08/05/2019, 22:55
Сообщение
#6484
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 08/05/2019 Пользователь №: 145 373 |
- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита! - Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой. - Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин. |
|
|
14/06/2019, 20:41
Сообщение
#6485
|
|
Уже не новичок Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 27/06/2017 Пользователь №: 135 629 |
Возьму на заметку.
|
|
|
21/07/2019, 10:15
Сообщение
#6486
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 18/07/2019 Из: Иркуртск Пользователь №: 145 408 |
- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся: - деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита! - Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой. - Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин. Ахаха, а как вам такое: ***Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек! *** — Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький. — А ты как бы сделал? — Я, конечно, взял бы себе маленький. — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала. *** Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе. *** - Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?и получили |
|
|
13/09/2019, 09:35
Сообщение
#6487
|
|
░▒▓▒░ Группа: Пользователи Сообщений: 2 080 Регистрация: 15/07/2008 Пользователь №: 65 008 |
-дорогая, как тебе нарезать торт?
- на три кусочка, больше не съем... |
|
|
05/12/2019, 14:01
Сообщение
#6488
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
|
|
|
05/12/2019, 14:03
Сообщение
#6489
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
|
|
|
13/12/2019, 13:50
Сообщение
#6490
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
Сообщение отредактировал industrialudaf - 13/12/2019, 13:52 |
|
|
13/12/2019, 15:31
Сообщение
#6491
|
|
психомазохист Группа: Пользователи Сообщений: 4 418 Регистрация: 16/10/2012 Из: Восточная Африка - Маисовое поле Пользователь №: 86 591 |
почему это убожество просмотрело 55 000 раз?
|
|
|
06/12/2021, 09:26
Сообщение
#6492
|
|
Ученик Группа: Пользователи Сообщений: 25 Регистрация: 08/04/2021 Пользователь №: 145 698 |
Есть такая программа 12 шоу
|
|
|
Bots |
Системное сообщение
|
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25/04/2024 - 15:07 |