3DCenter.ru

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

433 страниц V  « < 431 432 433  
Reply to this topicStart new topic
> Продолжаем смеяться!=)))
semenovvova19
сообщение 16/03/2018, 14:21
Сообщение #6481


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 16/03/2018
Из: Москва
Пользователь №: 144 153




Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Forеst
сообщение 21/11/2018, 19:40
Сообщение #6482


Уже не новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 27/06/2017
Пользователь №: 135 629



Спасибо.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Silena03
сообщение 06/02/2019, 10:43
Сообщение #6483


Уже не новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 31/01/2019
Пользователь №: 145 332



"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Taras_Chervonenk...
сообщение 08/05/2019, 22:55
Сообщение #6484


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 08/05/2019
Пользователь №: 145 373



- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!

- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.

- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Forеst
сообщение 14/06/2019, 20:41
Сообщение #6485


Уже не новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 27/06/2017
Пользователь №: 135 629



Возьму на заметку.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Milanka
сообщение 21/07/2019, 10:15
Сообщение #6486


Новичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 18/07/2019
Из: Иркуртск
Пользователь №: 145 408



Цитата(Taras_Chervonenko @ 08/05/2019, 22:55) *
- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!

- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.

- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.


Ахаха, а как вам такое:
***Лайфхак до толстяков!
Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

***
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький. — А ты как бы сделал? — Я, конечно, взял бы себе маленький. — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

***
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

***
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?и получили бездепозитные бонусы казино?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DENTNT
сообщение 13/09/2019, 09:35
Сообщение #6487


░▒▓▒░
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 996
Регистрация: 15/07/2008
Из: Moscow
Пользователь №: 65 008



-дорогая, как тебе нарезать торт?
- на три кусочка, больше не съем...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bots
сообщение Системное сообщение






433 страниц V  « < 431 432 433
Reply to this topicStart new topic

4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 15/11/2019 - 06:23