Продолжаем смеяться!=))) |
Home· Статьи · Вакансии · Чертежи · 3D Галерея · 2D Галерея · Форум · Форум Realtime | Реклама |  Конкурсы | RAR Award | Правила |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Продолжаем смеяться!=))) |
15/02/2016, 21:23
Сообщение
#6466
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
Тут люди упарываются:
Сначала врубают корейское радио на русском языке. Цитата И параллельно врубают уже по другой ссылке любой бит, и залипают. Цитата
Сообщение отредактировал industrialudaf - 15/02/2016, 21:23 |
|
|
15/04/2016, 06:09
Сообщение
#6467
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 6 Регистрация: 07/11/2015 Пользователь №: 110 280 |
|
|
|
19/08/2016, 15:53
Сообщение
#6468
|
|
Receiver Of Wisdom Группа: Пользователи Сообщений: 5 968 Регистрация: 01/03/2008 Из: глубин подсознания Пользователь №: 62 106 |
Твоя реклама 3ех разных сайтов в единственных 3ех сообщениях это пародия.
|
|
|
19/08/2016, 17:24
Сообщение
#6469
|
|
░▒▓▒░ Группа: Пользователи Сообщений: 2 080 Регистрация: 15/07/2008 Пользователь №: 65 008 |
|
|
|
25/11/2016, 04:02
Сообщение
#6470
|
|
Эксперт Группа: Пользователи Сообщений: 587 Регистрация: 15/01/2011 Пользователь №: 82 904 |
Если кто не видел
|
|
|
27/12/2016, 21:23
Сообщение
#6471
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
Дызойн.
|
|
|
28/12/2016, 08:22
Сообщение
#6472
|
|
психомазохист Группа: Пользователи Сообщений: 4 418 Регистрация: 16/10/2012 Из: Восточная Африка - Маисовое поле Пользователь №: 86 591 |
на что смотреть, что б смеяться?
|
|
|
27/01/2017, 09:47
Сообщение
#6473
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
|
|
|
22/03/2017, 21:29
Сообщение
#6474
|
|
Эксперт Группа: Участник Сообщений: 796 Регистрация: 20/08/2006 Из: Ростовская область Пользователь №: 35 551 |
|
|
|
23/03/2017, 01:47
Сообщение
#6475
|
|
░▒▓▒░ Группа: Пользователи Сообщений: 2 080 Регистрация: 15/07/2008 Пользователь №: 65 008 |
смешней факт попадания литола на тормазные колодки *три года не помеха*
|
|
|
15/04/2017, 01:47
Сообщение
#6476
|
|
Эксперт Группа: Пользователи Сообщений: 587 Регистрация: 15/01/2011 Пользователь №: 82 904 |
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит: - Убери его. Они мерили с другой стороны стола... |
|
|
17/06/2017, 00:14
Сообщение
#6477
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
|
|
|
17/06/2017, 08:43
Сообщение
#6478
|
|
Receiver Of Wisdom Группа: Пользователи Сообщений: 5 968 Регистрация: 01/03/2008 Из: глубин подсознания Пользователь №: 62 106 |
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит: - Убери его. Они мерили с другой стороны стола... анекдот про *уи, из 90ых, лол в стиле "кхеееееееееее, пацаны, типа у них *уи длинные, всем падиком ржали а вот это забавно) Сообщение отредактировал Prayer - 17/06/2017, 08:48 |
|
|
27/06/2017, 18:59
Сообщение
#6479
|
|
▄▀▄▀▄▀▄▀▄ Группа: Пользователи Сообщений: 1 551 Регистрация: 31/10/2009 Пользователь №: 73 967 |
Анекдот разошёлся уже, но мне нравится.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ… Вы кошка! — Да. — Вы разговариваете?! — Какая новость! Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А нафига им программист? |
|
|
11/02/2018, 15:01
Сообщение
#6480
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 11/02/2018 Пользователь №: 143 778 |
Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу: - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит: -Ставлю 5000, что он спрыгнет. -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая. Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой. -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях. -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием. На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали: - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить. - Ты что? Он же только что кипел! - Ииии???!!! - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая? Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!» — Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Скоро сам догадаешься. В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа. Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно! Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.» На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается! |
|
|
Bots |
Системное сообщение
|
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25/04/2024 - 20:33 |