Версия для печати темы

Автор: Thor 01/10/2004, 23:55

Замечательный и правдивый анекдот...=)))

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!


А вот собсно исторя:


Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на "ящик"
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?

Автор: Michel 02/10/2004, 01:24

прикольная история

а у меня один знакомый на самом деле познакомился с девушкой в инете,
уехал к ней в город, поженились, уже двое детей...

Автор: Nosferatu 02/10/2004, 01:30

Ара.. прикольный анекдот. Я тут сам кстати только что услышал:
Один умный человек сказал: "Я думаю, и всё понять не могу, то ли Армянин - Еврей, то ли Еврей - Армянин"
И раз уж про евреев, то недавно вычитал:
Мальчик приходит домой и говорит отцу:
- Папа! Мы сегодня в школе национальность писали и я вместо "еврей" написал "русский"
- Русский говоришь... как ты в школу добираешся? на машине? теперь будешь как все русские на трамвае ездить
Сынок с тем же к матери. Она:
- Русский? А что ты у нас на обед ел, мясо? будешь как русские - картошку.
Мальчик к деду. Дед:
- А сколько ты у нас карманных денег получал... полтийник, будешь как все русские рубль получать.
Садятся все за стол, едят мясо. А сын им, глядя на картошку:
- Всего одинь день я - русский, и уже ненавижу вас, евреев!

Автор: axiswt 02/10/2004, 06:58

Автор: Thor 02/10/2004, 09:24

Вот тады вам ещё история, оч. достойная на мой взгляд;-)


Ходовой товар, или как самого себя "кинуть".

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого
актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на
территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и
нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и
получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять
распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в
двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго
возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую
сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в
кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги
отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут
такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело
само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть
сэкономить.
Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое
предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не
получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми,
кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на
лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе
теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не
крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор
поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении
всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно
машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки
моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже
подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды
праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому
придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись
с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому
решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел
один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил
две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и
денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз
полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и "прилипшему"
тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства,
вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы
рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей
и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто
семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми
приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за
машину "коровяка" три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно,
теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в
самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще
долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась
истерика.

Автор: mentor 02/10/2004, 09:39

Автор: IQ_114 02/10/2004, 10:06

Автор: S_i_l_v_e_r 02/10/2004, 10:19

Зачет )

Автор: Ivb4 03/10/2004, 02:10

Автор: Goust 03/10/2004, 02:58

гиниально!!!

Автор: AlexBlack 03/10/2004, 11:17

история, кстати, весьма смахивает на правду. в своё время на Украине у корейцев, выращивающих бахчёвые, мало кто покупать хотел. именно из-за того, что они человеческим дерьмом удобряли.

Автор: Thor 03/10/2004, 12:48

История о том как на Руси дела делаются. Особенно поймут и поддержат те кто со стройкой свзян, ведь по сути и не изменилось ничего=))))

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Евгений Обухов

Автор: Vampier 03/10/2004, 15:57

... Из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* * * * * * *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда .

* * * * * * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

* * * * * * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

* * * * * * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* * * * * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* * * * * * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* * * * * * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* * * * * * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

* * * * * * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

* * * * * * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

* * * * * * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

* * * * * * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

* * * * * * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* * * * * * *
Герасим налил Муме щей.

* * * * * * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* * * * * * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* * * * * * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * * * * * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* * * * * * *
Под старость лет его приковало к постели раком.

* * * * * * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* * * * * * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

* * * * * * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

* * * * * * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* * * * * * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

* * * * * * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* * * * * * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* * * * * * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* * * * * * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

* * * * * * *
Шел полк французов и Кутузов.

* * * * * * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

* * * * * * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

* * * * * * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* * * * * * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* * * * * * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

* * * * * * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* * * * * * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

* * * * * * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

* * * * * * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

* * * * * * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* * * * * * *
Герасим ел за четверых, а работал один.

* * * * * * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

* * * * * * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* * * * * * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* * * * * * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

* * * * * * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

* * * * * * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* * * * * * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* * * * * * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* * * * * * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* * * * * * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

* * * * * * *
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

* * * * * * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* * * * * * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * * * * * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

* * * * * * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

* * * * * * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* * * * * * *
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

* * * * * * *
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

* * * * * * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

* * * * * * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* * * * * * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* * * * * * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* * * * * * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

* * * * * * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

* * * * * * *
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

* * * * * * *
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.

* * * * * * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* * * * * * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* * * * * * *
Раскольников тряхнул стариной.

* * * * * * *
Катерина бросилась в реку по личному делу.

* * * * * * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* * * * * * *
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

* * * * * * *
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

* * * * * * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

* * * * * * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* * * * * * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно
открылся внутренний мир простых русских людей.

* * * * * * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* * * * * * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

* * * * * * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* * * * * * *
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

* * * * * * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костер замерз и угли закоченели.

* * * * * * *
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.

* * * * * * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

* * * * * * *
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* * * * * * *
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* * * * * * *
Летать на костылях непросто, но он научился.

* * * * * * *
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

* * * * * * *
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* * * * * * *
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * * * * * *
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

* * * * * * *
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* * * * * * *
Папа Карло вырубил Буратино.

* * * * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * * * * * *
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* * * * * * *
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и
дал ему год условно.

* * * * * * *
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!

* * * * * * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* * * * * * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Автор: Ivb4 03/10/2004, 19:28

Я сейчас чуть не умер от смеха. Просто отпад!

Автор: aleks 03/10/2004, 19:47

Давно так не смеялся

Автор: IKy 03/10/2004, 20:29

В продолжение темы про школьные сочинения...
Описка: Один в попе не воин!

Автор: Fixxxer 03/10/2004, 20:29

анекдот - вещь

Автор: Sparxx 04/10/2004, 08:35

Из школы - "и сказал тарас Бульба: чем породил тем и убью..."

Автор: Vampier 04/10/2004, 14:48

..da ia eto delo kogda nashol .. na ushi vesi ofis podnial.. prosto ne mog uderjatsa!!

Автор: Caustic 04/10/2004, 14:57

Vampier - Да ... Спасибо тебе!
У меня как раз фиговое настроение было - а потом еле живот на месте удержал!!!

Автор: Spark 05/10/2004, 10:57

Вот, если раньше уже видели, то сорри.

Продолжения к японским хокку.

Солнцем озарены,
Валуны вдалеке лоснятся -
Зимнее поле.

Красота - обо&раться!

(Яэдзакура)


Подбирается мышь
К светильнику у постели -
Масло застыло,

А мясо, <вырезано модератором>, съели.


Возится мышь
В уголке на старой тарелке.
Холод ночной

Побеждаю с помощью грелки.

(Бусон)


Холод ночной.
Почему на дворе не лето?
Луна меж сосен.

Меж булок свиная котлета.

(Исса)


Огонь в очаге,
А вокруг довольные лица -
Все рады жизни,

Намереваются подкрепиться!

(Исса)


Ясное утро -
Уголь радуется в очаге,
Крак-крак-крак - мурлычет

Кошка, привязанная к ноге.

(Исса)


Ветер подул -
И будто бы вдруг побелели
Птицы на пруду,

Как будто известки поели.

(Бусон)


Лают собаки -
Верно, путник деревней прошел.
Ночной снегопад

В дневной снегопад перешел.

(Маймэй)


Озимые сеют.
Стали тени на поле длинней
В лучах заката

Могу получить п&&лей.

(Бусон)


Зимний дождь - в полутьме
На закате квакает жаба
Тоскливо, глухо.

Повеселее могла бы.

(Бусон)


Зимнее поле.
Вдалеке запоздалый жнец.
Солнце садится.

П&&&ец.

(Гёдай)


Осторожно, сверчок,
Вот сейчас повернусь с боку на бок -
Ну-ка брысь отсюда,

Грязная потная баба!

(Исса)


Красота какая!
Через дыры в стенке бумажной
Светит Млечный Путь.

Это я вилкой проделал однажды.

(Исса)


Вот если к луне
Приделать длинную ручку,
Получится веер

Или палка с резиновой нахлобучкой.

(Сокан)


На солнцепеке
Прикоснулся к камню рукой -
Как он прохладен!

И твердый, собака, какой!

(Сики)


На два-три шага
Улитка в саду отползёт -
Вот день и окончен.

Хрусть под ногой и всё.

(Гомэй)


В горном селенье
Цветы для праздника кукол -
Серёжки ивы

По семьдесят иен за штуку.

(Кёси)

Автор: Sparxx 05/10/2004, 14:23

Х какаято этот ваш буссон и все остальные.

Автор: Spark 05/10/2004, 14:54

Ну если не понравилось, то вот другое.

Как бы известные писатели написали известное стихотворение.

Оригинал:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ :
* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ?Бог воров накажет строго?,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
Не лезь! Не близко!
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил гостя и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: Сорок два
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
* * *

А. Розенбаум

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.

Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.

Автор: Aracul 05/10/2004, 16:43

Интересная ссылка. Я долго смеялся.
http://www.gamedev.ru/articles/?id=140100
Многие наверное уже видели

Автор: Sparxx 05/10/2004, 19:41

2Spark - неее, или у меня юмор тупой, или шутки у вас не те...
Смешной поэт - куда уж хуже

Автор: Lenar 05/10/2004, 20:05

Чёто груз какойто... особенно стихотворения

Автор: Y-Gin 05/10/2004, 21:08

не, стишки по-приколу

Автор: Michael_fd 05/10/2004, 21:42

Vampier: Пять с плюсом! Налил Муме Щей - изумительно

Lenar: извини, но это издевательство я удалил - и ничего смешного в этом нету :angry2: я б на тебя посмотрел.

Автор: -=AVP=- 06/10/2004, 00:28

http://mexmat.aaanet.ru/sayings.html#ragimov.txt

Автор: d_EGO 06/10/2004, 00:49

нееее- про севу - гут

Автор: mentor 06/10/2004, 08:07

Задорнов рассказывал:

Прихехал Амеркэн турист в Данию - ходит туды-сюды и ничего не понимает... А потом спаршивает у гида:

-Как так может быть, не пойму - буквы одинаковые, а слова другие?

Автор: Spark 06/10/2004, 20:32

Вот, с нашего форума. Я умирал
Самый стеб начинается где-то после 10-15 постов, но чтоб понять смысл, читайте сначала.

Тема: Объясните про радио

Tarhan Yesterday, 21:07 #1

Ситация следующая. У меня с сегоднешнего дня начало в колонках играть "Радио России" причем на компе ничего не было включено. Попробывал выдернуть стерео вход из компа - та же ботва. Попробывал всю технику (компы, телек, холодильник), кроме колонок выключить - та же ботва осталась. Причем на других колонках такого не наблюдается.
Я живу в 25-ой комнат, спрашивал 24-ую на предмет наличия радиоприемников - отрицательно.

Так что вопрос к физикам: как такое возможно? и как определить источник сигнала?

--------------------

Corvus Yesterday, 21:09 #2

видать тебе повезло, и провод колонок равен длине волны (или половине, не помню как там правильно)

--------------------

Dr.Sun Yesterday, 21:09 #3

это кеноби наладил антенну и теперь вещает

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:11 #6

И где мне этого кеноби найти?
А то блин, ничего делать невозможно радио заглушает основной сигнал с компа.

--------------------

Велес Yesterday, 21:37 #12

смахивает на fake...или чей-то прикол
кто-то измерил длину провода до миллиметра и поставил рядом вещатель

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:38 #13

Если не веришь зайди в Б4-25 и послушай сам.

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 21:39 #14

так кеноби из б1... же...

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:41 #15

QUOTE(Ксю С`общаг @ 18 Sep 2004, 21:39 )
так кеноби из б1... же...

последний пост к велесу относился

а что у этого кеноби будто не может быть мощного передатчика?!

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 21:42 #16

но тогда почему проблемы только у тебя...
а он кстати говорил, что научился направлять сигнал в строго определённые места...
у тебя наверное комната прямо напротив его расположена

--------------------

Corvus Yesterday, 21:43 #17

"помню, в советские времена" был такой усилок, рама которго ловила "Голос Америки" - очень популярный, но дорогой был усилок
и раритетный, т.к. быстро сняли с производства

--------------------

SwitchOff Yesterday, 21:44 #18

QUOTE(Corvus @ 18 Sep 2004, 22:43 )
"помню, в советские времена" был такой усилок, рама которго ловила "Голос Америки" - очень популярный, но дорогой был усилок
и раритетный, т.к. быстро сняли с производства

марка не "Кеноби" случайно?

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 21:46 #19

кстати вполне возможно, там модификации были
ke-no a
ke-no a 127/220
ke-no b

и последняя как раз так и читалась там ток около 1 килоампера шёл

--------------------

Велес Yesterday, 21:47 #20

всё это решается с помщью ножа и куска изоленты

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:49 #21

мне посрать может он или нет направлять сигнал в определенные места, но пусть ВЫРУБИТ СВОЕ ДОЛБАННОЕ РАДИО, я блин из-за него ничего послушать не могу.

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:51 #22

QUOTE(Велес @ 18 Sep 2004, 21:47 )
всё это решается с помщью ножа и куска изоленты

что ты имеешь ввиду?

--------------------

dusk Yesterday, 21:52 #23

QUOTE(Tarhan @ 18 Sep 2004, 22:51 )
что ты имеешь ввиду?

сбить сигнал

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:54 #24

QUOTE(dusk @ 18 Sep 2004, 21:52 )
сбить сигнал

интересно как я собью сигнал куском изоленты и ножом?
объясни поподробней

--------------------

Corvus Yesterday, 21:54 #25

QUOTE(Tarhan @ 18 Sep 2004, 22:54 )
интересно как я собью сигнал куском изоленты и ножом?
объясни поподробней

перепаять провод

--------------------

Борода Yesterday, 21:58 #26

Изолентой и ножем? Перепаять?

--------------------

dusk Yesterday, 21:59 #27

смысл фразы перепаять,а не изолентой и ножом=)

--------------------

Tarhan Yesterday, 21:59 #28

проще пойти и вырубить питание у комнаты, где живет Кеноби.
Он блин портит людям жизнь (пока замечено, что только мне), а люди еще и под него должны подстраиваться. Нет уж.

--------------------

Борода Yesterday, 22:00 #29

А можно взять изоленту и нож и пойти к нему

--------------------

splatt Yesterday, 22:14 #30

QUOTE(Corvus @ 18 Sep 2004, 21:09 )
видать тебе повезло, и провод колонок равен длине волны (или половине, не помню как там правильно)

Оригинально! И как ты себе представляешь провод равный длине полуволны.
В длине провода должно уложиться целое число длин полуволн

--------------------

Corvus Yesterday, 22:27 #31

QUOTE(splatt @ 18 Sep 2004, 23:14 )
Оригинально! И как ты себе представляешь провод равный длине полуволны.
В длине провода должно уложиться целое число длин полуволн

видимо не совсем так
радио ведь как-то ловится
--------------------

hosp Yesterday, 23:03 #32

только что настроились на его радио
и всей комнате нравится
в принципе не плохая станция
так что ты пока один.

проблема просто решается
у тебя сколько негативных стабилизаторов одновременно работает ?

--------------------

Tarhan Yesterday, 23:05 #33

QUOTE(hosp @ 18 Sep 2004, 23:03 )
только что настроились на его радио
и всей комнате нравится
в принципе не плохая станция
так что ты пока один.
проблема просто решается
у тебя сколько негативных стабилизаторов одновременно работает ?

а что есть такое "негативные" стабилизаторы?

кстати, вот сейчас радио больше в колонках не играет. Если опять будет играть, точно рубильник комнаты Кеноби отключу. запарило а то уже за пол дня.

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 23:13 #34

Негативный стабилизатор - это 2х-фазный пьезоэлемент основаный на логических мультивибраторах используемых на ЭЛТ-4н/п 127/200

--------------------

Tarhan Yesterday, 23:17 #35

QUOTE(Ксю С`общаг @ 18 Sep 2004, 23:13 )
Это 2х-фазный пьезоэлемент основаный на логических мультивибраторах используемых на ЭЛТ

ну у меня LG Flatron F700P, а уж как определить двухфазность пьезоэлемента или тот факт, что он основан на логических мультивибраторах, я не знаю

--------------------

Ксю С`общаг Yesterday, 23:21 #37

Ф700п
как раз подходит под один из разъёмов ЭЛТ-4н/п 127/200
чтобы определить тебе понадобится всего лишь два конденсатора на 5 килофарад
он вещает где-то на 5кВт
подключаешь кондеры к трансиверу и устанавливаешь амплитуду чуть меньшую фоновой

--------------------

dusk Today, 01:01 #39

этот топик убил бы савельева на месте=)

--------------------

Dr.Sun Today, 07:45 #43

помоему хосп всё доступно объяснил.
чё вы тут непонимаете ещё?
кстати ты на обычный радиоприёмник не пробовал эту же волну ловить? ну чтоб частоту узнать. ну и длину волны. потом пощитать на что у тебя это может ловицца. в идеале и негативные стабилизаторы найдёшь, или что там у тебя вместо них используется в мониторе

--------------------

Tarhan Today, 08:04 #44

QUOTE(Dr.Sun @ 19 Sep 2004, 07:45 )
помоему хосп всё доступно объяснил.
чё вы тут непонимаете ещё?
кстати ты на обычный радиоприёмник не пробовал эту же волну ловить? ну чтоб частоту узнать. ну и длину волны. потом пощитать на что у тебя это может ловицца. в идеале и негативные стабилизаторы найдёшь, или что там у тебя вместо них используется в мониторе

ага, делать мне больше типа нечего. Тем более я в электронике не такой уж шарящий чел, так что для меня будет это геморойно.
Ты лучше скажи своему соседу пусть дещает на другой частоте, а то сегодня утром проснулся от этого радио. А то смотри точно, выдерну ваш рубильник из шитка, правда придется штраф за платить, однако я буду все равно прав. А совет (если такой будет заявлен), что мол поменяй колонки тут не уместен, разве что на деньги твоего соседа.
--------------------

Svart Today, 10:10 #45

Тебе нужно просто установить в комнате свой передатчик и вещать в противофазе.

--------------------

Silent Bot Today, 11:51 #46

не, надо всю комнату обмотать стальной сеткой с мелкой ячейкой...

--------------------

Janъ Today, 12:09 #47

предлагаю компромиссное решение: пусть кено би вещает на другой частоте, а тархан экранирует свои колонки тем же конденсатором на 5 килофарад(разве ты еще его не купил? на Царьках его можно купить в 83 пав. за 23.5р)

--------------------

Tarhan Today, 12:19 #48

QUOTE(Janъ @ 19 Sep 2004, 12:09 )
предлагаю компромиссное решение: пусть кено би вещает на другой частоте, а тархан экранирует свои колонки тем же конденсатором на 5 килофарад(разве ты еще его не купил? на Царьках его можно купить в 83 пав. за 23.5р)

а что простой смены частоты вещания кеноби не достаточно? все равно что-ли "ловить" будет?

--------------------

Janъ Today, 14:03 #49

QUOTE(Tarhan @ 19 Sep 2004, 12:19 )
а что простой смены частоты вещания кеноби не достаточно? все равно что-ли "ловить" будет?

дело в том, что за счет трехфазного электроного генератора ГЛУ2-56а, установленного на передатчике, может остаться фоновая частота и ты будешь слышать неприятные звуки "пип-пип" и есть вероятность что колонки могут сгореть

--------------------

Ксю С`общаг Today, 14:54 #50

колонки горят не от этого
а от большого остаточного заряда

уменьши поверхностный ток своей конструкции, наверняка она есть,
заряд снимается влажной тряпочкой

около трёх кулонов можно за раз протереть

если объёмная плотность уменьшится, то чувствительность упадёт на несколько порядков, сам понимаешь ничего постороннего с такой чувствительностью твои колонки не поймают

трансивер ещё не пробовал подключасть ? лучше с рзъёмом ИН/ИП

--------------------

band Today, 15:17 #51

Только пришел с работы. Ларчик просто открывается. Дело в том, что кто-то мешает кеноби ловить Серебряный Дождь, просто глушит эту частоту (видимо это все же не Тархан, судя по постам). Поэтому кеноби решил ретранслировать говнорадио Россия в отместку.

--------------------

Велес Today, 15:26 #52

это всё распечатать потом и повесить у кафедры физики и эл-теха

--------------------

Велес Today, 15:34 #54

ситуация вобщем-то смешна..
смахивает на абсурд
типа "удивительное рядом" или "учите дети физику" и всё такое

--------------------

Ксю С`общаг Today, 15:35 #55

какой абсурд
у человека реальная проблема
мы все пытаемся ему помочь
лучше бы какую-нибудь схему нарисовал и в топике запостил, чем над горем глумиться

--------------------

Silent Bot Today, 15:53 #56

QUOTE(Ксю С`общаг @ 19 Sep 2004, 15:54 )

около трёх кулонов можно за раз протереть
если объёмная плотность уменьшится, то чувствительно упадёт на несколько порядков

Главное тряпочку потом подальше унести, а то фонить сильно будет, и вместо радио, колонки будут просто сильно гудеть, что имха еще хуже.

--------------------

Tarhan Today, 15:56 #57

блин, Ксю и компания хорош флуд разводить, отрубайте нахер свое радио ибо задолбало, а писать про то как заглушить мне его сигнал не нужно, будто это моя проблема. Пусть кеноби меняет нафиг частоту или еще что делает (с эл.техом разбирайтесь сами, мне до железа нет дела), но главное чтобы у меня в колонках ничего левого не играло.

--------------------

Silent Bot Today, 15:59 #58

методом частичного эранирования выяви с какой стороны идет сигнал.
Потом смотай соленоид направленного действия, да помощнее. направь его в ту сторону и включи. Главное комп перед этим выключи. Если мощночти хватит, то у Кеноби вся техника сгорит и ты заживешь спокойно.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:00 #59

короче мы поковырялись
есть прогресс
играть будет, но только в одной колонке
выбирай в какой
сорри

--------------------

Silent Bot Today, 16:01 #60

он сказал, чтоб у него в колонках ничего левого не играло. Значит правую выбирает, если конечно у него инверсия колонок не включена.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:07 #61

у нас в радио инвертор
если у него обратное антисимметричное инвертирование
то при выборе правой колонки, прямой сигнал будет поступать на неинвертирующий вход и гасится обратным током, соотвественно обратный сигнал, а это левые полуволны будут иметь знак минус,
т.е. получатся что прямые правые четверть волны преобразовались в отрицательные обратные левые полуволны
если данный несинхротронный поток пройдёт через прямой инвертор правой колонки, то , очевидно, шумовой эффект будет создаваться в левой и полностью её заглушит
значит выбор колонки был не однозначным

--------------------

Silent Bot Today, 16:11 #62

QUOTE
если данный несинхротронный поток пройдёт через прямой инвертор правой колонки

Ну это ты загнул, че он туда пойдет-то? Да и прямому инвертору глубоко фиолетовы полуволны - он на них не реагирует.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:14 #63

как я понял у него на колонках бета-трансиверы на триполярныхтранзисторах соответственно светодиоды реагируют на импульсы как раз в том диапазоне, в котором работает кено би

--------------------

Silent Bot Today, 16:16 #64

ну это ты уже че-то путаешь. В колонках не светодиоды, а синхронные триоды.

ЗЫ: "триполярныхтранзисторах" пишется раздельно. И в колонках они тоже давно не используются.

--------------------

Ксю С`общаг Today, 16:22 #66

какая-то рентгеная литография получается ((((

--------------------

Dimure Today, 18:40 #72

я плакаль
триполярные полевые транзисторы на эффекте Шотки очень дороги и используются только в высотной авиации, что бы защитить микроэлектронику от радиации в верхних слоях атмосферы. На бытовом уровне их функции лекго выполняют микросхемы серии КМ155, либо микроконтроллеры серии ADuC 841.11g

Вот у меня на столе лежит схемка (на УИРе делал) на трёх микросхемах и 4 конденсаторах - разделяет сигналы по фазам и амплитудной модуляции по синхроимпульсу от компьтера. Это как раз основной элемент, что бы отделить "немецкое порно", которое собирается вещать Трахун, от КеноРадива.
"Йа, ЙА, йа! Дас ишь фантастишь. йа!"

--------------------

Марина Today, 19:47 #74

мне историю реальную рассказывали, что у одного мужика было два золотых зуба: один сверху, другой снизу...и вот когда они соприкасались у него в голове звучало радио:-) м.б. тоже Радио России?

--------------------

van der glaz Today, 19:57 #75

Радио России, если честно, всегда было моим любимым.
Я помню, что когда приходил из школы и обедал, И. Смоктуновский читал мне Евгения Онегина, или была передача про Фрэнка Синатру, как-то я пришел вечером и пьяный, и, пока пил чай, слышал какие-то строчки, которые оказались стихотворением "Лиличка"Маяковского, и однажды я услышал песню "I'm singing in the rain" и она тоже мне запала в душу.
я к тому, что зубы у меня пока-что не золотые, но радио России звучит в голове все время.

Автор: Vampier 11/10/2004, 15:39

..ne rasloblaemsia.. vot eschio paru prikolov.. )

Из сообщений на пейджер:
1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Автор: ~LM~ 12/10/2004, 13:19

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет, не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Автор: Vampier 12/10/2004, 17:30

... vot eto organizacia!!

Автор: Anykeev 14/10/2004, 09:06

Отправлено : МАКС на Коротышке, 14 Октября 2004 09:39:45

*Учебник по математике...

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.


: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.


: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью

Автор: polosaty 15/10/2004, 04:30

про мозг ..ноги и желудок .плакалЪ =))))))))

Автор: -=AVP=- 16/10/2004, 00:21

Автор: b@n@n 19/10/2004, 04:22

Муа-ха-ха
злобные приколы,я плакалъ

Автор: aleks 22/10/2004, 20:04

Вот сегодня на работе анекдот услышал. Дюже понравился.
"Налетел змей гарыныя на деревню пожег дома, пожрал скот, на людей ужас навел. Короче ученил полный хаос и разорение.
Отлетел от деревне сел на пригорок отдыхае: "Вот, такой я забавный зверёк!"

Автор: kef-- 22/10/2004, 20:19

Автор: kef-- 22/10/2004, 21:38

продолжая тему общения в сети,вот у кого-то валялось, там не очень-то с цензурой, так что в прикрепленном файле, может и не отругают

 ___________________.doc ( 66,5 килобайт ) : 2575

Автор: Banshee 23/10/2004, 08:32

практически в тему CG

-....вот вы смеетесь, а у меня попугайчик умер
-че, реально?
-нет, со спецэффектами!

Автор: VADIKGG 23/10/2004, 10:43

вчера в маршрутке случайно вслушался в текст одной из песен (чего это со мной). Услышанное потрясло:
... а у меня есть бумер, бумер ЗАВОДНОЙ(!!!!!!!!!)...... (за точность фразы не ручаюсь, но насчет заводного, это точно)

Автор: Caustic 23/10/2004, 19:31

http://www.sikel.ru/static/forums/106/42126.html
Извините...

Автор: Dr.Mac 23/10/2004, 20:09

Malaxit, ты где? мехмат РГУ, кажись, твоя территория

Автор: Kaleena 26/10/2004, 05:38

Отpывки из pезюме и сопpоводительных писем, напpавляемых соискателями в адpес кадpовых агентств и фиpм-pаботодателей. Оpфогpафия и пунктуация оpигиналов сохpанены.

Как же все это называется?

"Роземе", "Рюземе", "Руземе", "Розюме", "Ризуме"?
Или, может быть, "Rizume" (а далее следует текст по-pусски)?

Должностная позиция и мотивация поиска pаботы

"Цель: получение должности в пpестижной кpупно-коммеpческой фиpме, пеpспективы дальнейшего pоста".
"Направляю Вам свое резюме на предмет замещения вакансии или должности рекламного агента".
"Хочу получить должность экономиста, знание компьютера и языков в большой фирме".
"Цель: получение работы секреторя в коммерческую фирму".
"Направляю вам свою кандидатуру и прошу рассмотреть в менеджеры по рекламе указанной в объявлении".
"Меня привлекает перспектива карьеры в строительной компании, т.к. это связано с моим будующим образованием".
"В 1999 году я прочитала из газеты "Работа и зарплата" о том, что вы ищите кандидатуру на место экономиста. Ознакомимшись с Вашим вчерашним объявлением, я готова оказать Вам всецело свои услуги на должность экономиста."
Мне кажется, что я справлюсь с этой работой. Тоесть владею компьютером".
"Меня привлекает профессия с целью совершенствования знаний, полученных на курсах и для повышения квалификации".
"Меня привлекает незнакомая для меня должность секретаря своей новизной. Я былабы рада получить приглашение на собеседование, чтобы при личной встрече обосновать свои возможности приносить фирме значительную пользу благодаря своей квалификации и настрою на успех".
"Работа секретаря привлекает меня своей разносторонностью связанной с общением с людьми".
"Работа секретаря привлекает меня своей постоянностью, так как в ней присутствует основное что мне нужно общение с людьми".
"Цель моего резюме занятие должности "Секретарь-референда" в одной из московской туристической компании".
"Уважаемые господа. Меня зовут Старостина Ольга Ивановна*. Мне 26 лет. Пpошу пpинять меня на должность секpетаpя-pефеpендума".
"Я обpащаюсь к Вам по поводу пpинятие меня на вакансию секpетаpем-пpоизводителем".
И пpосто кpик отчаявшейся души:
"Вазьмите меня на pаботу, пожалуста!"

Дела семейные

"Семейное положение: за мужем, детей пока не планиpуем".
"Семейное положение: pазвод, имею сына Антонов Олег Виктоpович (фамилия матеpи Антонова) 02.11.96". А 4-летнего Олега Виктоpовича тоже пpинимают на pаботу? Кем - хотелось бы уточнить у матеpи-однофамилицы.

"Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь..."

"Институт (без названия) не закончила из-за места жительства".
"У меня высшее гуманитаpное обpазование - специальные куpсы секpетаpей-pефеpентов".
"Обpазование высшее, педагогическое незаконченное. Ушла с 3 куpса, т.к. не люблю pано вставать".
"Мне 25 лет, имею высшее обpазование. В 1998 году закончила академию, в 1999 году учебный центр. Хотела бы получить пpиглашение на собеседование".
"Я имею специальное обpазование по специальности опеpатоp ЭВМ, а также специальное обучение по специальности секpетаpь в Учебном центpе".
"Закончила куpсы и в институте (без названия) изучаю pяд дисциплины, таких как делопpоизводство, машинопись, ПК, этикет, пpаво, психология и педагогика, культуpология, философия и дpугие, котоpые в сочетании с желанием pаботать и необычайной тpудоспособностью, легко обучаемостью и энеpгией столь пpисущем молодости дадут наилучшие pезультаты в pаботе Вашей фиpмы и компенсиpуют нехватку тpудового опыта". Скpомненько и со вкусом, не пpавда ли?
"В 1995 году окончила Всесоюзный заочный финансовый техникум по специальности бухгалтеp, в связи с этим у меня есть пpедставление о бухучете и pаботе с документами. В 1999 году закончила Учебный центp по специальности секpетаpь. Получила обшиpные пpедставления о pаботе компьютеpа т.е. с пpогpаммами Norton и Wind. Помимо этого пpошла делопpоизводство и основы имиджа и этикета. Опыта pаботы у меня нет".
"В 1989-1991 обучалась в школе (два года?), оpганизовала хоpеогpафический кpужок, где с pебятами ставила танцы. Наши выступления пользовались большим успехом". Ну и "повезет" же кому-то с секpетаpем!

Тpудовая деятельность

"Имею опыт pаботы в нескольких фиpмах".
"У меня довольно большой опыт pаботы на одном месте (где и кем?) так, как я люблю веpность и постоянство".
"Хоть опыт pаботы у меня не большой - месяц, поэтому я думаю имею не плохое пpедставление по специальности секpетаpь. Также я учусь в институте по специальности экономика и пpаво, что думаю будет неплохим подспоpьем в pаботе. 2,5 года индивидуально занималась с пpеподавателем английского языка по учебникам вузов, поэтому думаю мне не составит тpуда еще более усовеpшенствовать мои языковые навыки во вpемя pаботы. Считаю, что уменя хоpошие базовые знания компьютеpа (Norton Commander, MS-DOS, Лексикон), что поможет мне эффективно использовать и осваивать новейшие пpогpаммные pазpаботки в этой области".
"В настоящее вpемя домохозяйка. Меня пpевлекает знакомство и общение со многими интеpесными людьми и надеюсь pеализовать свои навыки и опыт в pаботе вашей фиpмы".
"Тpудовой опыт 1991-1995 Техническая библиотека в/ч Работала в должности библиотекаpя Тоpжественное и клятвенное обещание дано Хочу pаботать в коммеpческой фиpме".
"Мне нpавится pабота, связанная с общением с людьми, а также с бухгалтеpскими документами. Поэтому считаю, что пpиобpетенные навыки (какие - в письме не указывается) помогут мне овладеть должностью секpетаpя хотя опыта pаботы непосpедственно секpетаpя у меня нет".
"Тpудовая биогpафия: На основе Учебного центpа и замещение в пpежней оpганизации обязанностей кадpового pабочего. Увеpено и смело подхожу к pаботе. Пpичина увольнения: Ушла по собственному желанию".
"Опыта pаботы у меня нет, но кое-что из обязанностей секpетаpя выполнять умею. Я надеюсь, что вы pассмотpите меня на эту пpофессию".
"Обpазование сpеднее специальное. Незаконченное высшее. Опыта pаботы никакого не имею. Пpошу ознакомиться с моими данными (какими?) как кандидата на должность (какую?), чтобы пpинять меня на pаботу (кем?). Я умею pаботать".
"Занимая аналогичную должность на пpедыдущем месте pаботы возглавляемый мною отдел позволил фиpме увеличить товаpообоpот и сокpатить издеpжки пpи тpанспоpтиpовке гpузов".
"Учитывая опыт pаботы менеджеpом, исполнителем обязанности pуководителя тоpгового отдела. Меня пpивлекает пеpспектива каpьеpы в тоpговом бизнесе".
"Пpоходя пpактику был опыт составления туpов в Болгаpию..."

А вот еще:

"Подъезжая к сией станции и глядя на пpиpоду в окно, у меня слетела шляпа". Это из "Жалобной книги" А.П. Чехова. Выходит, за 100 лет мы так и не научились выpажать свои мысли на pодном языке?
"Поскольку у меня нет никакого опыта pаботы, я была бы пpизнательна Вам за pаботу на более скpомной должности, так как считаю, что имею такие качества как ПК и делопpоизводство, желание общаться с деловыми людьми, быстpое освоение обязанностей, ответственность, добpожелательность и готовность pаботать и pазвивать свои способности и пpи необходимости углубить свои знания английского языка".
"Закончила Учебный центp и получила специальность. Опыта pаботы не имею, но имею опpеделенные навыки и надеюсь, что Ваше кадpовое агенство поможет мне пpеобpести опыт pаботы в целом. Я была бы pада получить пpиглашение на собеседование, что бы пpи личной встpече пpедоставить себя".
"Надеюсь мой не большой опыт и знания в совокупности с моим большим желанием pаботать с Вами пpинесут значительную пользу в Вашем бизнесе благодаpя моей квалификации (!) и настpою на успех. Пpичина ухода с пpежней pаботы - повышение своей квалификации и нахождение pаботы по своей специальности".
"Тpудовой деятельности нет Тpудовой пpактики нет Желаемая заpплата 300 д. Если вас заинтеpесовала моя кандидатуpа, надеюсь получить соглашение на получение, чтобы пpи личной встpече обсудить кое-какие вопpосы и получить эту (какую?) должность".
"В настоящее вpемя не где не учусь и не pаботаю".
"Тpудовая деятельность: ни pаботал ни где".

Пpофессиональные навыки

"Небольшое знание английского языка, менеджмента, маpкетинга, делопpоизводства".
"Освоела такие виды деятельности как pабота на ПК, делопpоизводство. 90 зн/мин, пpи этом 0,0% ошибок" (видимо, pечь идет о машинописи).
"Пpеобpела умение pаботы с пpогpаммами WORD, WINDOWS, Excel".
"Мною были освоены предметы такие, как ПК, делопроизводство, бухгалтерский учет (основы), английский язык (базовый читаю и перевожу со словарем). Я изучала русскую и латинскую машинопись. Я надеюсь получить от Вас приглашение на собеседование для получения более полезной информации от Вас".
"Прошла курс иностранного языка".
"Имею навыки на кассовом аппарате "Samsung", печатаю на русской и латинской машинописи".
"Я знаю компьютер, пишущую машинку, базисный деловой английский".
"Хорошо владею знанием компьютера, машинопись и делопроизводство".
"Владею основами делового имеджа"
"Специальные навыки: англиский язык (базовый)".
"Считаю, что имею не плохие знание по дело производству, у меня не плохая скорость печатания на рус./лат. пишущей машине".
"Я владею навыками ведение документации, делопроизводство, ПК (ВОРД, ВИДОУС, 1-С), машинопись (русская, латинская), знание юр. право".
"Владею английский языком со словарем. Так же знаю немецкий".
"Владею испанским языком. Могу быстро общаться".
"Знаю делопроизводство, а также введение документации в личный состав". Речь, по-видимому, идет о документации по личному составу, т.е. кадровой документации.
"Знание английского языка - частичное".
"Считаю, что мое техническое образование, умение работать на ПК, коммуникабельность и последующее обучение в процессе работы помогут повысить рейтинг Вашей молодой, но уже зарекомендовавшей себя с наилучшей стороны фирмы".

Дополнительные сведения(деловые и личные качества)

"Коммуникабельна, комфортабельна и энергетична".
"О себе. Вредные привычки есть: трудоголик, отвецственная".
"Энергична, пунктуальна, добродушна, камуникабельна, длительные командировки возможны".
"Добрая, обоятельная, общительная, не глупая, сообразительная, отзывчивая, порядочная".
"Дополнительные сведения: вредных привычек не имею, коммуникабельна, энергична, целеустремленность и тактичность не отнять".
"Коммуникабельна, настроена на карьеру, способна". (Интересно, на что способна эта соискательница?)
"Сообразительна, способна к общению, предпреимчева".
"Что касается моего характера, то я коммуникабельная, быстро нахожу общий язык с не знакомыми людьми, трудолюбивая, очень требовательна к себе. Мой девиз - не шагу назад, а двигаться только в перед".
"Дополнительные сведения. Вредные привычки: курю сигареты, склонность к путешествиям".
"Имею добро желательный, спокойный, уравновешанный характер. Отличительная черта - вредные привычки есть".
"Во время обучения проходил практику в туристическом агенстве, где моими отличительными чертами являлись респектабельность, четкость, стабильность".

Увлечения в свободное время

"Хоббии: путешествия, общение с друзьями, хождение в театры".
"Хобби: спорт, танцы, животных люблю и людей, прогулки по лесу, да еще люблю все красивое. Красота спасет мир, душевная красота и красота разума! Обожаю общаться с людьми, которые хоть немножко познали эту жизнь".
"Интересуюсь литературой, так же специальной и многим еще чем. Хотелосьбы повышать свой уровень знаний, осваивать соседние области работы".
"Очень люблю спорт, особенно плаванье, люблю играть в биллиард и люблю много других увлечений".
"Интересы: психология в свободное время, изучаю английский язык".
"Хобби: интересуюсь иностранными языками, возможно в дальнейшем изучение их, не люблю сидеть на месте, а люблю чем-нибудь заниматься, люблю путешествовать".
"В свободное время я люблю заниматься плаваньем, благодаря этому у меня стройная фигура и я мало болею. Еще я много читаю, а когда приходит вдохновение шью".

"Пригласите меня на собеседование!"

"Я предполагаю подъехать в Вашу фирму во вторник 28 декабря во второй половине дня и надеюсь договориться".
"Надеюсь моя кандидатура подойдет на эту вакансию. Прошу Вас связаться со мной в удобное время Вам на личную встречу".
"Я была бы рада встретиться с Вами, чтобы при личной встрече вы убедились в моих способностях и умениях с помощью, которых я займу это место бухгалтера и буду успешно справляться с работой. Если Вам понравилось мое письмо, то жду Вашего звонка".
"Надеюсь получить приглашение на собеседование, что бы при личной встречи обосновать свои возможности для того, что бы занять это место, или что бы предоставить свою информацию о себе".
"Я была бы рада получить приглашение на собеседование, чтобы предоставить себя. Если Вас заинтересовало мое предложение, то звоните".
"Прошу мне время на собеседование, где Вы будете иметь возможность проверить мои навыки".
"Звоните пожалуста с 18-00 до 20-00 каждый день".
"Я буду рада слышать Ваш голос в телефонной трубке в любой выходной день в любое удобное время для Вас".
"Поскольку я обучаюсь в Институте на вечернем отделении мне удобно встретиться с Вами для личной беседы в среду 29 декабря в первой половине дня и надеюсь, что это время для Вас подойдет".
"Я прошу принять меня на собеседование по поводу принятие меня на вакантную должность менеджера по торговле в вашей фирме".
Обладаю английским, год занимался с преподавателем и другими навыками".
"Если вас заинтересовало мое предложение позвоните пожалуйста по телефону в любое время или любым для Вас удобным методом".
"Рассчитываю на получение на приглашение на собеседование, чтобы при личной встречи объяснить возможность занятия вакантной должности".
"Я был бы рад получить приглашение на собеседование, чтобы дать более полную информацию о себе. Надеюсь созвониться с Вами через 3 дня".
"Надеюсь получить приглашение на собеседование, чтобы за личную встречу дать более подробную инф-цию о себе в этом случае, если Вас заинтересовала моя кандедатура".
"Если Вас заинтересовало мое предложение, то я созвонюсь с вами, чтобы договориться об удобном Вам времени на переговоры на вакансию".
"Я надеюсь встретиться с вами и обосновать мне обязанности офис-менеджера. Я надеюсь я Вам подойду, так как мой институт непосредственно связан с этой профессией".
"Надеюсь получить приглашение на встречу, что бы при личной встрече доказать свою компетенцию на профессию дело производитель".
"Если вас заинтересовала моя кандидатура, то прошу назначить мне время на встречу".
"Если вас заинтересовало мое предложение то, позвоните мне пожалуйста или как мне можно связаться с Вами". "Надеюсь при личной встрече вы получите информацию обо мне.
Если я заинтересовала Вас перезвоните пожалуйста по телефону, или другим удобным для Вас способом". (Интересно, каким еще способом можно перезвонить?)
"Я была бы рада приносить фирме свою пользу и свою квалификацию. Желаю приобрести настрой на успех. Хотелось бы согласовать возможное время встречи".
"Прошу познакомиться с моими данными как секретаря-референта. Надеюсь вы позовете меня на собеседование. При личной встече я предоставлю более полную информацию о себе и своем трудовом пути. Позвоните, пожалуйста, по телефону указанному в адресе".
"Если вы заинтересовались, то позвоните".
"Направляю Вам свое резюме и надеюсь, что я Вам понравлюсь. Прошу встречи 27.12.99 в 12-45 дня".
"Я был бы рад получить приглашение на собеседование, что бы при личной встречи обсудить кое-какие вопросы".
"Прошу Вас оказать мне любезность назначить личную встречу в удобное для Вас и для меня время для подробнейшего обсуждения моего вопроса, таким образом дав мне возможность доказать Вам лично, что именно я подхожу для этой должности. Заранее благодарю Вас за уделенное мне время и внимание и надеюсь вскоре иметь честь беседовать с Вами лично".
"Я надеюсь, что моя просьба не будет для Вас затруднительна и не оставит Вас без вниманья, а также в Вашей личной заинтересованности в моей кандидатуре".

Разное

Письмо работодателю.
"Уважаемый Виктор Константинович прошу рассмотреть мое резюме о принятии на работу секретаря-референта. Все сведения обо мне в резюме не буду повторяться. Заранее благодарна вам за время потраченное на меня и на прочитанное всего написанного. Если вас заинтересует моя личность прошу позвонить по телефону. Мир в вашей семье хранит вас госпоть!"

Автор: axiswt 26/10/2004, 06:09

Автор: Gurazh 26/10/2004, 18:09

сын хачик - отцу хачику
- Паап, а правда в масквэ русские ест' ?
- Нэт, сынок это фантастика

Автор: Neuroslk 26/10/2004, 20:27

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.

Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей
и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти
созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Автор: Kaleena 30/10/2004, 04:34

Расскажу свою историю из жизни. Она, конечно, не такая смешная, но все же...
Немного предыстории: мне 25 лет, но, как многие говорят, выгляжу моложе своих лет. Но чтобы настолько я и не думала...

Произошло это где-то год назад. Заходим как-то хмурым вечером с друзьями в Макдональдс. Я в джинсах, курточке, шапке-колпаке(может
он все и испортил?) То ли у меня настроение было грустное, то ли ещё что, уже не помню, короче,
пока друзья толклись в очереди я стояла чуть поодаль тупо уставившись в табло с ценами.
Краем глаза замечаю, что прямо ко мне направляется работница/менеджер сего заведения( хотя надеюсь,что не ко мне)
Она все-таки останавливается около меня. Я продолжаю так же смотреть на табло.
И вот, это создание сладко-приторным голосочком говорит:
- Девочка, как тебя зовут?
Я в полнейшем шоке! Мысли путаются. Как? Почему? Может не ко мне обращаются? Я медленно поворачиваюсь
к ней, смотрю ей прямо в глаза, мол, посмотри на меня повнимательней! Я же накрашена, одета не как
"девочка"! У неё никакого прозрения не наступает, никакой мысли в глазах не проскакивает...Наоборот,
еще более приторно переспрашивает:
- Ну, как тебя зовут?
Я в ещё большем шоке все-таки отвечаю, аж заикаться начала:
- Ли..Ли..Лиля...
- Вот и чудненько, Лилечка! Вот тебе наш подарок от Макдональдс, - отвечает она и вручает мне...
книжку-раскраску типа "Раскрась сам"!!!
Я на ватных ногах иду к своим друзьям, говорю "смотрите что мне дали!". Они загибаются от смеха,
а я задаюсь кортасаровским вопросом "что нами движет?", то ли эта девушка с похмелья была, то ли
у неё что-то с мозгом, раз она не может отличить 6ти-летнего ребенка от 24й-летней девушки, то ли
ещё чего...

Автор: -=AVP=- 30/10/2004, 23:15

смешно бывает же, вообще, как говорит мой друг, в макдональдсах работают алигофрены
меня год-два назад спрашивали, в каком классе я учусь ну я отвечал 2-3 курс

Автор: -=AVP=- 31/10/2004, 15:48

http://www.lleo.aha.ru/dozor/

Автор: Neuroslk 31/10/2004, 15:58

овощной дозор чето не очень смешной...

Автор: Benderlio 02/11/2004, 09:41

фигня какая то...

Автор: Caustic 02/11/2004, 16:22

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
“Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!”

Автор: Caustic 02/11/2004, 16:24

(По Чуковскому)

У меня зазвонила мобила
Говорят 2 моих гамадрила
“Эй, Вованыч, мы тут
Покупаем мазут”
Два дебильных моих гамадрила


А потом позвонила овца
Говорит:“Я хочу жеребца!
Мы с моим жеребцом
При свечах и с винцом
Будем ждать вдвоем утреца”
Вот тупая, в натуре, овца!


Через час мне звонят кореша
Говорят: “Есть у нас анаша.
Типа, мы здесь сидим
И столбом стоит дым
Травку курим себе не спеша”
“Млин, я тоже хочу, к корешам!”


А потом позвонили менты
Говорят: “Все, в натуре, кранты!
Твою мафию нафиг уроем ваще
Потому что мы очень крутЫ!”
Неврубастые что ли менты...

А потом, чиста, звонит коза
“У меня есть такая мазА!
Мы с тобой и с Тамарой
Летим на Канары”
“Да ты гонишь, как веник, коза!”


И опять зазвонила мобила
Это просто меня задолбило!
“Типа, звонит Толян Самоделкин
Приходи-ка сегодня на стрелку
Надо всех замочить
Круто бабок настричь
А иначе крендец нашим сделкам!”
Ну ты гонишь, Толян Самоделкин!


А недавно два хача
Позвонили хохоча!
“Неужели в самом деле
Ваши бабки прогорели!?”
“Ну вы глупые что ли хачи!
Взяли бабки мои - так молчи!”

А потом позвонила корова:
“Дай мне денежек, добренький Вова!”
Вот, в натуре, тупая скотина.
Я ж не лох, не балбес Буратино!


Завтра брошу на свалку мобилу,
Чтоб, в натуре, она не звонила.

Автор: Aracul 12/11/2004, 18:36

Объявления
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Автор: HighMan 13/11/2004, 22:15

Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год.
Поют: мы смело в бой пойдем!!!
Евреи: И мы - за вами!
Они: И как один умрем!..
Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!!

12.
Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
-Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!».
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
То им в ответ:
- Да пошли вы на х…!
Тогда один другому говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

13.
Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...


14.
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!


15.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

16.
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких
лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом
напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

17.
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет?
Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!

18.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

19.
Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
- Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

20.
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Автор: Buck 15/11/2004, 18:01

Вот, кто понимает такие приколы, приколитесь.

***
Собрались два упыря в баню ...
Мимо идут два персика..
- Милый, я не-хочу быть кетчупом.
- Да ты не-бойся - нас не-догонят.

***
Прямо с вокзала Тетя Клава звонит либимому зятю ...
В трубке загорают три гудка..
- Можэт ешьо погудим - все-таки тешьа.

***
Три магазина собрались отмывать огромную праздничную сковороду..
- Я в Калашников не-полезу ...
- Пихнут! Сиамского сделают.

***
Губин едет на мопеде. За ним в хвост "будь со мной" пристраиваеца.
- Слабо стольник дать ?
- А сколько мне даш ?
- Лет 17 ...

***
Штирлиц с брильянтом подходит к Юстасу..
- В зуб хочеш ?
- Я зеркалА не-крошу ...
- Постой, кто это из нас зеркало ?
- Пойду ешьо пол-часа посплю ...
- ... пожалуй я тожэ.

***
Альпинисты карабкаюца на луну.
Страховочный болт вбили в банкомат на углу ...
Кто пьет - тот не-пьет шампанское.

***
Рамштайн скалывает лед в Антарктиде.
Дюймовочка прилетает..
- Свешайте мне 50 кг наркоты.
- По-моему тебе нужэн гвоздь. Смотри у меня какой ...
- Неее. Не-потянет. Скорее отбойный молоток ...

***
Дюрасэл с пьорл-харбором идут на охоту.
Тут заяц-пофигач выгребает из кустов..
- Дурасэл, ты какой пастой зубы грееш ?
- Стар-варс-блядимент ...
- А ну-да... Пацаны, вылезайте. Здесь есть по чему постучать.

***
Три стакана стоят на прилавке ...
- Пьяный мача, Tе земфира нравица ?
- Неа. У нее что-то во-рту и слов не-разобрать ...

***
Сидят три банана на заборе. Мимо идет Пьяный Мача ...
- Ты видел что на зоборе написано
- Ну и что ? Пускай под забором лежыт ...

(С) Slavan_tazan gamedev.ru

Автор: Spark 15/11/2004, 21:03

http://forum.ixbt.com/0015/048249.html

Автор: Benderlio 15/11/2004, 21:51

гм, про шлейфы прикол...
мне даже начало казаться что в тех постах есть доля правды...

Автор: Y-Gin 15/11/2004, 22:20

2 Spark: убил напроч

Автор: ZART 18/11/2004, 15:58

Автор: ZART 18/11/2004, 16:00

...

Автор: ZART 18/11/2004, 16:04

...

Автор: ZART 18/11/2004, 16:08

///

Автор: ZART 18/11/2004, 16:14

...

Автор: ZART 18/11/2004, 16:16

...

Автор: ZART 18/11/2004, 16:18

...

Автор: ZART 18/11/2004, 16:21

...

Автор: ZART 18/11/2004, 16:23

Надеюсь эти картинки вызвали у вас много положительных эмоций!

Автор: DIMM DDR 18/11/2004, 16:36

Мне понравился кото-пингвин....

"Глупый пингвин робко прячет тело жирное...."

Автор: Thor 18/11/2004, 23:03

ZART Реально зажег, я под стулом уже от смеха!:)

Автор: Banshee 19/11/2004, 00:40

Буш с Алиенкой рулят

Автор: axiswt 19/11/2004, 06:05

А мне как архитектору дом понравился оригинальная идея

Автор: aleks 23/11/2004, 01:32

> > Закон бутерброда
> > И двенадцать вполне научных способов его обойти...
> >
> >
> > 1. "Терминологическое воздействие"
> > После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в
> > результате чего масло оказывается сверху.
> >
> > 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением"
> > Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло
> > исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является
> > бутербродом
> > лежащим маслом вверх.
> >
> > 3. "Защитное покрытие"
> > На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае
падения
> > бутерброда.
> >
> > 4. "Инверсия с предварительным резервированием"
> > В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После
> > падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий
теперь
> > из
> > резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
> >
> > 5. "Своевременный монтаж"
> > Масло намазывается на уже упавший хлеб.
> >
> > 6. "Способ Эйнштейна"
> > Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще
теряет
> > смысл.
> >
> > 7. "Рациональный"
> > Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
> >
> > 8. "Постгуманитарный"
> > Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
> >
> > 9. "Перпендикулярный"
> > Бутерброд намазывается по ребру.
> >
> > 10. "Презумпция невиновности"
> > Бутерброд отмазывается от падения.
> >
> > 11. "Инъекционный"
> > Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца
> вводится
> > ему под корочку.
> >
> > 12. "Замена вида активного слоя"
> > При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть
> теперь
> > падает как хочет, сволочь.

Автор: Spark 25/11/2004, 16:49

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихаим Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О"Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пух

Автор: Spark 04/12/2004, 01:25

Прикольная игруха
http://www.puls.org.ua/wp-content/files/usa.swf

Автор: Zico 06/12/2004, 23:19

Как вы думаете, что в этой семье не так?

Автор: Banshee 07/12/2004, 00:31

2Zico>а пес его знает....мама на Майка Майерса похожа


АААА! БЛ@!!! нельзя же так!!! я чуть стакан не раздавил!!!!

Автор: aleks 07/12/2004, 02:48

Млин я только спать собрался а тут такой адриналин.
Я первый раз незаметил, только понял что чтото мелькает, стал вглядываться, а она как ПРЫГНЕТ...

Автор: Zico 07/12/2004, 11:16

как говорится не расслабляться. :sport_boxing:
А нарыл вот такую штучку. Найдите 3 отличия.
http://www.zico.ws/you/01.rar

Автор: Anykeev 07/12/2004, 15:37

2 Zico давал я ссылу на эту веселую штучку
но спасибо теперь и флешка есть

Автор: Anykeev 16/12/2004, 08:37

http://www.e1.ru/articles/burda/
http://www.e1.ru/articles/burda/page_2/000/253/article_253.html

Автор: Aleksey 17/12/2004, 17:40

израильская армия, длинновато но прикольно:

http://www.livejournal.com/users/xelen/722271.html

Автор: Anykeev 23/12/2004, 08:58

http://www.baikalfinance.ru/

Автор: Ivb4 23/12/2004, 13:04

seryeznuyu kompaniu nashol gazprom
Yukos nado kak to kupit
Baikal finance group

Автор: -=AVP=- 24/12/2004, 01:10

http://www.artlebedev.ru/studio/misc/new_year/2004/

Автор: dimansoft 24/12/2004, 19:12

wot sdes mnogo Flash multikow est prikolnih
http://tax-5.ch/ffilmchen.htm
http://tax-5.ch/flash/filmchen/test.swf

Автор: Thor 24/12/2004, 20:31

Неделя подходит к концы да и праздничные дни уже не за горами. А кто то уже отмечает, я например. Посему пару шуток юмора, истории:

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."

© livejournal

И два:

Реальные цитаты из переводной литературы...

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Автор: skinwalker 25/12/2004, 01:02

Thor,Про Достоевского умора!!!Я даже в жизни встречал таких людей,а именно в когда учился в здешней школе и здешние дети пытались комментировать прочитаное! И когда все русско-говорящие смеялись они очень злились непонимая что смешного,что меня естесвенно ещё больше расмешило!
Ну а второе так такое в любом бульварном романе можно найти и в большом количестве!

Автор: Buck 27/12/2004, 22:16

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Автор: Buck 27/12/2004, 22:32

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
<-- Pe4kA (Pe4kA@ircnet-13485.shknet.lan) покинул #CMEX
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Автор: polosaty 27/12/2004, 23:51

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Ivb4 28/12/2004, 15:46

Nu.. anekdoti pro FIAT slizanni iz anekdotov pro LADA. Prossto smenili nazvanie marki. Na zapade otshen liubat izdevatsa nad Ladami !!

Автор: EGO 28/12/2004, 15:54

Самые великие дела, если на них посмотреть
с учетом причинно-следственных связей, имеют обычно
достаточно прозаическую основу.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не
смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге,
которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4
фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5
футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда
взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же,
как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию
конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому
что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских
дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии
как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали
делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной
римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы
докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали
обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных
задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие
колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят
от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД

Автор: Ivb4 28/12/2004, 15:59

неплохой экскурс в прошлое!

Автор: EGO 28/12/2004, 16:21

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и
продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Автор: ~LM~ 28/12/2004, 17:32

да... так в жизни бывает....

Автор: Benderlio 29/12/2004, 07:43

надобно на авиафоруме зарегится...

Автор: olyfklur 29/12/2004, 16:08

http://allboxing.ru/forum/viewtopic.php?t=929

Автор: polosaty 29/12/2004, 23:27

Подходит сына к папе и спрашивает ..
С: Пап ..а правда люди в интернете со временем тупеют?
П: wtf..GGgg ..LOL

Автор: Aleksey 29/12/2004, 23:53

гыыыы сына....LOL

Автор: polosaty 30/12/2004, 01:32

И так ..дождались.. она любимая.. ..сессия
Тем кто не получил самокатом посвящается


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выет, но форточку я не открою!!!


Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом сь!
- А по настоящему пося хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу пося, пося! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.


Экзамен по физике в техникуме. Билет No.1
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?


Cидит студент первого курса в метро и повторяет:
- пиец, пиец....
Напротив бабушка спрашивает:
- Ты что других слов не знаеш?
- Матан, матан.
- А что это?
- Пиец, пиец..


Расшифровка записей в зачётке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора;
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили;
УД - Ушёл довольным;
НЕУД - Назначена Ея У Декана.

Автор: Spark 30/12/2004, 02:13

Тоже про студентов и сессию.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, оху#нно!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hадо математика и физика.
Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия",
а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...

- Физику я сдал на пятерку... Препод так до сих пор ездит на этой ''пятерке''

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки
- Ну что, сдал?
Голос из второй
- Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей
- И не дам.

Автор: C00PER 30/12/2004, 17:09

http://allboxing.ru/forum/viewtopic.php?t=929

Автор: Spark 30/12/2004, 17:19

Посмотри выше, вчера то же постили

Автор: aleks 16/02/2005, 20:52

> > - если девушка тра*ается с вами и взамен ничего не просит, то это
> > freeware-версия.
> > - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
> > грудь, то это демо-версия.
> > - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
> > найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
> > помощь маме с папой", то это donationware.
> > - если девушка с вами во всю тра*ается, а по истечении двадцати минут
> > требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
> > trial-версия.
> > - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
> > ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
> > - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
> > замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
> > - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
> > зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
> > ограниченными возможностями.
> > - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
> > вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
> > - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
> > неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
> > шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
> > обыкновенная проституция.
> > - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
> > груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
> > бесплатным обновлением.
> > - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
> > например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
> > всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
> > узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
> > следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
> > - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
> > это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
> > - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
> > секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
> > это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
> > свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
> > - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
> > шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
> > очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
> > пользователь.
> > - если вам хочется банально тра*нуть девушку, а она отказывается ложится
> > с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
> > и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
> > политика Microsoft.
> > - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
> > котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
> > занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
> > конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Автор: Sashkin 17/02/2005, 00:13

//

Автор: polosaty 17/02/2005, 02:50

,,,

Автор: polosaty 17/02/2005, 02:52

,,,

Автор: Caustic 22/02/2005, 16:52

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто 3.14здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
(пауза)
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох#ел. 4.
- Ты ох#ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ2.71бал, а сегодня начал большой дом х#ярить.
(пауза...)
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по #блу.

Автор: donGUZZINI 27/02/2005, 20:03

http://www.joker-inc.com/view.php?link=smirnoff.swf - она родимая, когда загрузится кликать по картинке

Автор: C00PER 27/02/2005, 20:31

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? актуально

Автор: Dimatrix 01/03/2005, 00:30

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

два педика решили купит* в аптеке презики,ну условилис*,что дорогие будут называт "мерседес",а "дшевые "опель".Ну зашли в аптеку и стоят спорят:"Мерседес" или 2 "опеля","мерседес" или два "опеля"...".А аптекарша им говорит:"Слушайте ,педики,берите 5 уазикob,-всё равно по гавну ездит*!"

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!! Но чтоб красиво так, стихами...

- А что это за медленный вальс? - Это эстонский рэп!

Едет как-то новый русский в свём крутом Мерсе и вдруг ему дорогу пересекает черепаха. Он по тормозам ,как ни старался всё-таки наехал на черепаху и машину бросило с дороги в следствии чего он её серёзно повредил. Растроенный выйдя из машины он увидал на что стал похож его Мерс . Взбешонный он решил расквитаться с черепахой и решил оторвать ей голову, но как он ни старался у него ничего не получалось.Черепаха намертво втянула голову и все попытки были тщетны. Тут мимо проезжает его знакомый тоже из новых и видя его за этим занятием спрашивает Ты что делаешь? Да вот отомстить хочу да не могу голову вытащить втянула зараза. Да ты палец в задницу воткни! Он воткнул и черепаха вытащила голову . Оторвав черепахе голову удовлетворённый содеянным он спросил у своего друга. А откуда ты этот метод знаешь? Да всё очень просто-моя жена каждое утро таким методом мне галстук завязывает.

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве
жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост ?
-Это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - И
вообще, у тебя ещё молоко на губах не обсохло,
чтобы такие вопросы задавать!
-А это не молоко, - сказала Красная Шапочка,
и волк покраснел ещё больше...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на
оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Автор: Sashkin 20/03/2005, 21:41

рассказ про "Слабое Звено" : http://wwc.ru/post/3240/SlaboeZveno.html

Автор: Ivb4 21/03/2005, 02:41

video

Nado je, tak ezdit...

http://www.compfused.com/directlink/325/

Автор: Spark 22/03/2005, 00:49

http://pooj.org.ua/

Автор: Poros 23/03/2005, 11:20

Когда я учился на первом курсе института, мне было семнадцать лет. Я был юн и горяч. Все, чего мне хотелось тогда, это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она была какая-то бесчувственная и глупая как пробка. А я был очень категоричен и решил, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная, вспыльчивая. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
Через два года я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль, инертная, как амёба. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Через год нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Она вешалась на шеи другим мужикам, и через пол года я уже посещал районный КВД. В общем - редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И, через некоторое время, я встретил именно такую. Вскоре сыграли свадьбу. У нее получалось все, работа спорилась в её руках, и когда вскоре мы развелись, то она забрала машину и дачу.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью

Автор: Druid3d 23/03/2005, 11:59

Автор: Poros 23/03/2005, 12:14

Русско-японская позия

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в том мире, вечны лишъ рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братъя ник и Беник
Лакомилисъ суши.
Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончаласъ.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровъему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угоститъ?
Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
Кончаются татами.

Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
С громкой речъю шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарностъ?

Строг тикет самурая:
Кто решит обзыватъся ругателъным словом -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудростъ:
Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, -
На себя переводишъ.

Внимателъно вглядисъ в траву -
Здесъ был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли далъние реки?
Пил ли горячий сак?

Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничъих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.

Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.

Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.

Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
Спать! - кричу, -
Спать!
Бесполезно.

Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.

Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги
у китайской подделки.
Смешно.

Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.

Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.

Автор: bz_elf 30/03/2005, 23:06

Posle piati nepopadanii gruzinskii biatlonist kinjalom zarezal mishen'.

Автор: bz_elf 30/03/2005, 23:10

Priiatel' rasskazyval, kak perechityvaia davecha "Voinu i mir", i
natknuvshis' na frazu "P'er Bezuhov raspechatal pis'mo", minut piat'
pytalsia poniat', kakim obrazom emu eto udalos' i gde on nashel printer...

Автор: bz_elf 30/03/2005, 23:13

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН
соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь
мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и
сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и
делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в
Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть
коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Автор: bz_elf 30/03/2005, 23:15

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал жедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь! Это точно нам надо!!!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Автор: donGUZZINI 01/04/2005, 16:04

Поздравям братцы http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf

Автор: The Jackson 01/04/2005, 16:32

Всем любителям кошек и котов посвящается:
========================================

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

==================================================================

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? - У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое зверище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта стерва сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свой зад прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко дубасил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое чудовище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Автор: The Jackson 01/04/2005, 16:33

Вообще, о кошках можно говорить бесконечно.
===============================================

Кот Плинтус.

Привет!
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и
так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой,
уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился
когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью
света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой
в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз
дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали.
Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли
на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался
вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал,
чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста
написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день
Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Автор: Spark 01/04/2005, 18:01

http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?news115472id

Автор: ZART 10/04/2005, 11:21

Вот такие приколы скининга

Автор: темик 11/04/2005, 19:17

01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Автор: Br@ve 12/04/2005, 13:40

Ну мне столько много писать в облом. Я скажу кратко:
Сколько червячков живет в одной червивой груше? Есть ли у них зубы есть ли у них уши?
Один мой знакомый. когда он находился по очень хорошим пивом. На заданный ему вопрос начал жрать все груши что расли на даче что бы спросить у червячков ответ.

Автор: xRom 12/04/2005, 20:27

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.
(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно",
"тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну
его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун",
"одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из
контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",
"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как
старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения
к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора,
сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона
"О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было
бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух
страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни
намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать,
"место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для
всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и
увлекательный путь половой зрелости.

Автор: Spark 14/04/2005, 07:36

http://newsru.com/russia/13apr2005/scream.html

Автор: mentor 12/05/2005, 08:19

Сайт Эстонского Биологического Института:
www.ebi.ee. Всё Без комментариев!

Автор: Dimas 12/05/2005, 13:42

Со мной вот года три назад произошла история:
Поехали мы на рыбалку. На автомобиле "Ока". Впятером. Далеко. В общем, удочки, палатка, резиновая лодка (!!!). И мы - 5 взрослых мужиков. Ну, и водка, естессно. Как все это поместилось - не знаю. Впихнули. За рулем - ДПСник знакомый. Подпитый уже слегка. Выезжаем из города, последний пост ДПС. Наш водила (Бяша) - побибикал своим и помчались. Ну, решили в дорожке по маленькой. Открыли, налили. Бяша:
- а мне?
- ты за рулем!
- а пох.....!
Ну, налили. Скорость около 100 км/ч. Тут Бяша оборачивается к нам на заднее сиденье и говорит тост!!!
Я чуть не обделался. Думал не доедем.

P.S. Обратная дорога была не менее веселая

Автор: polosaty 12/05/2005, 14:17

Сайт Эстонского Биологического Института:
www.ebi.ee. Всё     Без комментариев!
[right][snapback]373626[/snapback][/right]

Автор: CyHiSo 12/05/2005, 14:28

http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=39

Автор: Spark 12/05/2005, 15:17

Сайт Эстонского Биологического Института:
www.ebi.ee. Всё     Без комментариев!
[right][snapback]373626[/snapback][/right]

Автор: crash 12/05/2005, 15:27

Автор: kest 12/05/2005, 17:55

Корешь по аське прислал:

[удалено модератором]

Надеюсь админы простят за нецензуру.

Автор: Fabus 12/05/2005, 20:08

Вообщем анекдот такой, извините если повторился

Врач говорит Абромовичу

-Ну я вообще то не это подразумевал, когда говорил, Вам надо заняться спортом, например футболом

Автор: Zico 13/05/2005, 00:38

популярные фразы жж http://obzhora.pochta.ru/opa.html

Автор: Sashkin 13/05/2005, 01:49

12 стульев, в оригинале:

http://eye.moof.ru/note/9279.html



да, вот тут ещё начало: http://eye.moof.ru/note/9226.html

Автор: Dimas 13/05/2005, 10:00

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

В чем-то Wins прав

Автор: BobbEr 13/05/2005, 13:03

2Dimas
знаю, ксати не всегда...

Автор: Кло 13/05/2005, 14:17

Автор: polosaty 22/05/2005, 02:54

Кто там телефончики моделит .. рефенсы

http://fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm

Автор: secco 24/05/2005, 19:25

мой любимый анекдот:

Встречаются 2 русских дипломата в Лондоне:

-How much watch?
-Five evening
-Such much??!?
-Such much...
-A-a, MGIMO finish???
-Ask...

Автор: Rewue 24/05/2005, 21:16

Я в свое время (лет так 5 назад) преподавал на курсах пользователей ПО. Ну там винда, офис... Ну и соответственно собирал всяческие приколы (цитирую)
**************
Принтеры бывают - матовые, электрические, фотогенические, лазарные, кристаллические, текущие...
**************
манипублятор....
**************
одиноким кликом мышки...
**************
большая цифровая клавиатура при нажатом Шифте печатает не цифры а символы....
**************
компьютер состоит из таких основных частей - монитор. мышка, чипсец, чипсатор...
**************
стрелочки на клавиатуре помогают подняться, сдвинуться и опуститься...
**************
но один из перлов меня поверг в шок.

Дело было на выпускном экзамене. У одной девицы попадается вопрос - Нортон коммандер.
Готовится она часа так 2 и наконец решается сдавать. подхожу, беру листок (а это первый вопрос) и читаю такую фразу - НОртон Коммандер это чаще всего синий экран. Выпадаю в осадок, не в силах прочитать что либо еще говорю - три балла и чтоб я тебя больше тут не видел. Вижу в ответ глупые глаза и понимаю, что д нее не доходит, что свои три балла она получила исключительно за юмор. Ухожу из кабинета и в коридоре минут пять стою и матюкаюсь. спасибо коллега выручил - выставил ее за дверь ничего не спрашивая.


**************
продолжение следует....

Автор: rayray 24/05/2005, 23:16

у нас в колледже всякое бывало...но такое

Автор: Sashkin 24/05/2005, 23:37

Rewue, супер!!!

Автор: Buck 25/05/2005, 11:26

secco ЖЖОШЬ!!!!

Разговор двух девушек в автобусе.
- А у нас компьютеры поставили в школе.
- И нам привезли тоже.
- А у вас какие?
- Дэу, Самсунг...
- Неее... У нас Виндоус 98.
- Ну у нас тоже такие есть.

Автор: Rewue 25/05/2005, 18:28

Продолжение.
Идут плановые практические занятия. Тема уже не помню какая, но что-то с Вордой связанное. и вот одна девица в остервенении подскакивает ко мне и говорит: "Я правильно делаю, а у меня не получается"
У меня настроение еще пока благодушное, никто не испортил я и отвечаю, показывая на монитор: "Это ты ему скажи"...
Девица поворачивается к монитору и не меняя интонации произносит: "Я правильно делаю...."
....
Класс минут пятнадцать не разгибался от смеха...

Автор: Rewue 25/05/2005, 18:35

Еще одна история из этой же серии.
Практика по Ворде, тема-стили.
Правится большой файл с рецептами тортов. И в одном заголовке упоминаются яйца, как составляющие текста, а надо сказать что упоминание про них на отдельной строчке, т.е. эту строку надо вернуть "на место"
И вот одна девица обращаясь ко мне выдаетЖ
"Андрей Олегович, по-моему эти ваши яйца должны быть здесь"
Я минут пять после этого слова сказать не мог....

Автор: Rewue 25/05/2005, 18:42

Еще одна история, но уже по другой дисциплине.
Вел я медицинское обеспечение безопасности дорожного движения в автошколе у военной группы. ну что значит военной - ребята в основном с сел, некоторые читают с трудом попали от военкомата учиться на права.

Ну и в конце как обычно даю контрольные вопросы:
Поднимаю одного и спрашиваю.
-Что нужно делать если у потерпевшего травма позвоночника?
Ответ потряс своим садизмом.
-Потерпевшего уложить на твердую ровную поверхность и привязать колени к плечам...
На вопрос: "А может его лучше сразу убить, чтоб не мучился?" ответа я не дождался...

Автор: IKy 25/05/2005, 18:49

из послешкольных сочинений:

в опыте использовались ЧЕТЫРЕ колонны, соединенные последовательно по три в ряд...

Автор: Rewue 25/05/2005, 18:52

История случилась на курсах ПО-шников.
Вопрос прозвучал как выстрел в тишине - резко и убойно:
-Для чего нужна клавиша КОНТРОЛ?
Секунд пятнадцать молчания, потрясенные лица, наконец один уверенно отвечает:
-СТРЕЛЯТЬ!!!
***********************
Кстати, контрольные приходилось проверять так: прочитаешь две-три работы, после запускаешь Дюка и мочишь там всех в режиме Кащея пару уровней, посколько читать что они пишут без содрогания нельзя:
**************************
символы сношения.... (имелись ввиду символы отношения в математических выражениях)
**************************
копирование происходит так: выделяем, потом тянем по диагонали, потом назад и контрол+в...

Автор: Rewue 25/05/2005, 19:07

А это уже университетские приколы.

автомобиль движется как бы в режиме поворота на косогоре близким к накату...
**************
Вольво при нужде поднимает задний мост....
**************
Гусеничный бронеход....
**************
Червертый слой металл в терминах асфальтовой дороги - щебенка.
**************
Стены забрызганы пылью....
**************
Чайник поставили на батарею и он там стоит потихоньку горячий...
**************
Мы кота заткали в мешок потому, что кот остается котом...
**************
Я не хочу сказать что Людмила Анатольевна плохая женщина. ДУРА!...
**************
Тут товарищ один выпускал ложки. Хорошие были вилки...
**************
Ребята ездят за машинами в Германию и другие автохозяйства...
**************
Приехал мой знакомый из Германии, пригнал три машины...
**************
Если кошки бегут, крысы идут строем значит будет природный катаклизм...
**************


продолжение следует....

Автор: Rewue 25/05/2005, 19:58

Анекдот.
Была у бабы-яги дочка. ну так себе, ничего особенного. И вот захлтела эта дочка замуж. Ну к мамаше подступает :"Привадь женихов!"
Ну бабка покряхтела и говорит: " хорошо есть у меня трое на примете. они к тебе будут приходить каждую ночь. Выберешь."
Первая ночь. Приходит англичанин. Приносит бутылку виски, гвоздику..
Они сели, выпили, потанцевали. англичанин поимел ее один раз и ушел..
Наутро дочка говорит мамаше
"Хочу англичанина, они внимательные"
Бабка: "Погоди, там еще есть."
Вторая ночь, приходит француз. Приносит бутылку шампанского, букет роз...
программа та же, поимел он ее три раза и ушел.
Наутро дочка говорит мамаше
"Хочу француза, они выносливые"
Бабка морщится: "Там еще один есть" Садится вечером в ступу, улетает и возвращается только под утро...
Смотрит, а в лесу разгром - Кащей раком стоит и дыра в заднице такая, что воз проедет, Соловей разбойник с выбитыми зубами в дупле прячется, у Змея Горыныча шеи в косичку заплетены... Избушка, какая-то покосившаяся...
Влетает он в избушку а там полный бардак, дочка на кровати лежит блаженствует, а на столе лежит здоровенный, волосатый член...

Бабка дочку тормошит - что тут было?
-Тут вчера русский приходил, принес трехлитровую банку самогона. Выпил ее и начал ко всем приставать - Соловью, Кащею, Змею избушке..потом за меня взялся...
Бабка тычет пальцем на то что лежит на столе: "А это что?"
-А это Кот-баюн. олн посмотрел на все это и ох*ел...

Автор: Rewue 25/05/2005, 20:14

Анекдот не для слабонервных.

Заблудился мужик в лесу. Вечереет. Он и думает :"Блин, сдохну тут." И вдруг навстречу ему девица - страшнее атомной войны, в прыщах, гнойниках- вообщем места на ней живого нет.
Ну она ему и говорит :-"ну что, соколик , заблудился?"
Он и отвечает: "Да-а, заблудился.."
Она и говорит :-"Хочешь, выведу?"
-Ну так!! конечно хочу.
-Переспишь со мной, тогда выведу.
Мужик подумал, а куда деваться то. Ну отвечает, ладно, только понимаешь не встанет ведь на тебя, страшную такую....
Она говорит, мол не твое дело, встанет. Привела его в боевую позицию, пытается мужик вставить свой орган туда, куда ему полагается, но никак не удается.
Что за дела - возмущается. а девица в ответ:
"Погоди, сейчас прыщи лопнут, по гною как по маслу войдет..."

Автор: vansan 25/05/2005, 23:26

Последний анекдот несмешной.

Автор: Rewue 26/05/2005, 16:10

Автор: Rewue 26/05/2005, 16:23

Продолжаем цитирование
*****************
Возьмите мышку и два раза щелкните по ней...
*****************
Когда мы перемещаемся вниз по горизонтали...
*****************
Толщина линии должна быть самой толстой....
****************
Обтеание - свойство картинки, которая задает как текст будет располагаться вокруг текста...
****************
Вид графиков Ворд - лекторные и ракторные...
*****************
Писло чесать? (имелось ввиду - число писать)
****************
Caps lock - для ввода режима букв...
******************
клавиша ENTER - переключение регистра, можно перенести точку вставки...



продолжение следует...

Автор: nickel back 26/05/2005, 16:38

не смешной?? бли я чуть ноги не обоссал!!!!!! охренитель ный

Автор: Rewue 26/05/2005, 18:17

Ну,еще не надоело...
Ответьте, а то что-то сомневаюсь, что читают

Автор: Rewue 26/05/2005, 18:49

Ага, вижу, читают...
тогда продолжим:
Если горит или включание индикаторы тогда клавиатура будет писать только большие буквы (цитата как есть вместе с ошибками)...
***************************
Delete - вставляет вставку в текст меню....
***************************
1-0 включение специальных цифр....
***************************
Мы в одно место закладываем бумагу и из одного места бумага берется...
***************************
Выделяем папку один раз мышкой, и открываем два раза мышкой, потом Ctrl+O входим в папку, открываем ее и находим рисунки...
***************************
принтеры печатаются чернилом.....
**************************
программа WordPaint...
****************************
Выбрасывает окно, где нужно выбрать источник слияния - откуда будем сливать информацию...
*****************************
мы выравниваем ячейки на ровные строки...
*****************************
в поле значение нужно писать сучотом....
*****************************
инструмент обрезка - мы его взяли и потащились...
******************************
Если сдвинуть отступ слева, то изменится отступ от левой стороны до отступа левой стороны...

Автор: secco 26/05/2005, 19:03

да, много у тебя накопилось...

Автор: Rewue 26/05/2005, 19:08

Продолжаем сольное выступление... (никто ж ничего не говорит )

Снова анекдот

Вечер. Ночлежка. Подходит бомж (зная что есть бесплатные обеды, идет сразу на кухню)
На кухне ему отвечают что мол извини уже все кончилось.
Бомж разочаровано поворачивается и хочет уже уйти, как вдруг замечает на столе тарелку горохового супа... ну голод не тетка, и он быстренько пока никто не заметил начинает поедать суп.
Почти доел и вдруг видит что в тарелке плавает дохлая мышь. Естественно срабатывает еще один инстинкт и все только что съеденное оказывается снова в тарелке.
Оглянулся бомж, видит еще три таких же бомжа ржут аж по земле катаются...
-Вы че ржете!?
-А мы тоже до этого места доели...

Автор: Rewue 26/05/2005, 19:10

Автор: Rewue 27/05/2005, 16:20

Ну ято продолжим читать приколы?
На этот раз приколы из телевизора...
****************
мы приехали в америку не зная английского языка и в этом нам помогло пособие...
****************
взрослый самец никогда не позволит увести у него самку, даже ведущему передачи " В мире животных" Н. Дроздову
****************
в этот по зимнему весенний день.........
****************
я его смотрела краем уха.....
****************
в Америке можно ходить по грудь голой...
*****************
после подачи углового нападающие не смогли атаковать мяч...
****************
Дмитриев не раздумывая увидел.....
******************
мы можем проверить утюг, пылесос и другую видеотехнику....
*******************
растворимый кофе из индийского чая высшего сорта...
********************
продается свиноматка по договоренности с поросятами...
******************
Кошта, спариваясь с Алоизио, провели в центре оборону...

Автор: Ramielle 27/05/2005, 20:12

Работал я тут над одной моделью. Ну поотключал то что в данный момент не нужно отрендерил и чуть не уписался...
[attachmentid=35051]
Такой вот человек-невидика, блин

Автор: Caustic 28/05/2005, 04:24

Ramielle - Аватар с него?

Автор: Buck 28/05/2005, 10:44

- Мама, ну можно мне уже лифчик носить? Мне уже 18.
- Заткнись, дурак.

Автор: crash 28/05/2005, 11:32

Автор: Caustic 28/05/2005, 14:05

Buck
Вот это ДАААААА!

Автор: Ultemate 28/05/2005, 15:47

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ей в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Автор: sanekn 28/05/2005, 17:47

А я вот над чем до сих пор угараю:
У моего друга от нечего делать я начал просматривать его дневник 3-го класса. Листая страницы, я заметил на строке поведение такую надпись: "Избивает детей" и роспись. Чуть не обоссался.

Автор: rayray 28/05/2005, 18:18

Автор: Rewue 28/05/2005, 18:29

Еще анекдот

Заделались Петька (П.) и Вас. Иванович (ВС) знахарями. Ну буквально любую болезнь лечат. Не нравится это официальной медицине. Подговорили врачи одного гаврика пйти с придуманой болезнью к этим знахарям.
Ну пришел, он и говорит ВС - Я не могу определить что я ем...
ВС его где-то два часа осматривал, расспрашивал, а потом и говорит - П. дай ему таблетку №27. Ну П. рад стараться, дает таблетку.
Мужик взял таблетку, пожевал, тут же выплюнул и говорит:
Это ж Г*ВНО.
ВС.: П. запиши в историю болезни: "Вкус восстановлен!".
Мужик возвращается назад к врачам и говорит что так мол и так, раскололи.
Врачи подумали ирешили пусть идет обратно и жалуется,что память у него отшибло, склероз так сказать...
Приходит мужик к ВС. Тот глянул на него и спрашивает: Чего?
Мужик: так мол и так память отшибло, ничего не помню.
ВС: - П. дай ему таблетку №27.
Мужик и говорит:Это ж Г*ВНО!!!
ВС.- П запиши - ПАМЯТЬ ВОССТАНОВЛЕНА!!!

Автор: Rewue 28/05/2005, 18:38

Лондон. Представительство Аэрофлота.
Подходит англичанин к кассе.
"Please, two ticket to Dublin!" (Для незнающих английский это звучит так: Плиз ту тикет ту Даблин)
Кассирша в ответ:
"Куда , блин?!"

Автор: polosaty 29/05/2005, 02:03

ctrlc-ctrlv .. Лопата?

Автор: Rewue 29/05/2005, 16:43

Копался я тут в посках информации по своей катане и вот наткнулся

4. Саурон (50 человек и девятка назгулов) Заявлен Саурон и девятка Требуются орки крупным оптом

9. Орки дикие (30 человек) заявлена
10. Драконы (индивидуальные заявки) заявки принимаются
11. Гоблины (20 человек) заявлена
12. Гномы (30 человек) 2 команды заявлена
15. Троли дикие (5 человек) заявлена

А также другие персонажи, не перечисленные выше.
Ето заявки на игру по мотивам произведении Толкиена... несведущий человек может и не понять...

Автор: BobbEr 31/05/2005, 15:54

Вот новая супер версия макса. Думаю многим понравиться

Автор: secco 31/05/2005, 16:11

врей-настройки

Автор: Rewue 02/06/2005, 20:12

Анекдот.
Учительница заходит в класс. все усаживаются. начинается урок
Учительница диктует условие задачи
- Над деревней летела стая уток и с ней гусь! В задаче спрашивается - сколько мне лет?
Дети в шоке, только Вовочка тянет руку и уверенно отвечает
-26!
Теперь в шоке учительница и спрашивает: а как ты вычислил?
Вовочка ей и отвечает
-Меня мама полудурком зовет, а мне 13...

Автор: Rewue 02/06/2005, 20:18

История из жизни.
В батность мою студентом играл я в КВНовской команде. Мои коллеги меня поймут и согласятся что самое смешное бывает на репетициях и в путешествиях.
Нувот это в путешествии и случилось...
Едем мы на сочинский фестиваль, а надо сказать что ехать нам надо было двое суток, ну и по трезвому делу это скучно. Естественно все нализались до разного состояния (по моему я остался трезвым - мне нужно было их всех выгружать). Подъезжаем к Сочи, а поезд едет внутри такого маленького каньона, по сторонам которго построены дома, хибарки.
И тут наблюдаем такую картину: Стоит старый полуразвалившийся сарай (непонятно как он вообще еще стоит), а на нем две(!) параболические антенны. Самое главное, что вокруг метров на 50 ни одного дома...

Автор: Rewue 02/06/2005, 20:30

Дело было в той же поездке...
пересекаем мы украинско-российскую границу (Илловайск). Ну как водится таможня, погранцы...
Ну аватар вы мой видите, так что можете себе представить как я выгляжу с 3хдневной щетиной. Дело было в разгар чеченской войны, а так как никто толком не знает как чеченцы выглядят, проверяют всех подряд кто хоть как то похож на азиата...
Надо сказать по ходу дела, что по сценарию у меня должен быть в руках автомат. Естественно мы поднапряглись и в качестве реквизита достали очень хороший муляж АК. Лежал этот муляж у меня в сумке (ну мне с ним выходить на сцену, мне и везти).
И вот в наше купе захлодит пограничник. В камуфляже, бронике, рожа кирпичом... Видит меня, очень радуется и начинает приставать с дурацким вопросом про мой паспорт. Наша режиссер, Елена Михайловна (ЕМ), пытается меня защитить и говорит:"Да это наш, брянский...". Погранец твечает что сейчас мол разберемся...
Я медленно охреневаю, поскольку помню про то какое сейчас время и что у меня лежит в сумке... Даю паспорт, он проверят, убеждается что я действительно брянский... пожелав всего хорошего (!) уходит.
Я облегченно вздыхаю и говорю, что хорощо отделались. На вопрос ЕМ "Что начит хорошо?", отвечаю
"Так у меня в сумке ж автомат лежит, если б обыскивать начали...."

Автор: Rewue 02/06/2005, 20:43

Еще одна поездка, на этот раз едем в Воронеж на игру...
Выехали мы ночью. Бусик нам попался старенький и как он ехал вообще непонятно. Ну да дело не в этом.
Возле сдвижной двери посадили мы одного парнишку по причине неумения его открыть эту дверь изнутри. Ну не мог и все, за него открывали. Едем ночью, кто спит, кто на звезды смотрит...
Естественно наступает пора облегчиться.
Бусик останавливается. Парнишка (назовем его условно Лешей), спросонок открывает(!) дверь и вываливается как спецназовец на операции - перекувыркнулся и стал на ноги. Мы в шоке, подбегаем к нему и спрашиваем - Ты цел?
он в ответ, загнув мату минут на 5 спросил - "Какая падла дверь открыла? Я очко потерял... (линзу от очков)". Ржали мы минут 10...

Автор: Rewue 02/06/2005, 20:49

Еще одна история.
Сочинский фестиваль КВН. Просмотры идут вечером, а днем не грех и погулять по городу. Ну вот во время таких прогулок мы и увидели такие фокусы.
Глухой бетонный забор вдоль дороги.В пределах видимости нет не то что ворот, даже дырки... И на повороте (на заборе) надпись :"ВЪЕЗД ВОСПРЕЩЕН!"
Немного поржав, мы идем дальше. А надо сказать что вдоль улицы с другой стороны были посажены сосны, ну город озеленили. Видим припаркованую машину, на стекле у которой написано: "Проверка СО-СН". Восторгу нашему не было предела...

Автор: Rewue 02/06/2005, 21:00

Дело было на одной из игр...
По сценарию во время визитки (первый КВН конкурс) после каких-то слов, сечас уже не помню из оркестровой ямы должен был появится наш человек в банном наряде. Дело было зимой и холод в зале стоял собачий, так что сидетьв яме минут 10 до своего выхода в почти голом виде не очень то...
И вот гоним мы текст, и как то забываем кусок, после которго должен появится еще один персонаж... (выступление строится блоками, ну мы этот блок благополучно и пропустили.) Наш актер, просидев всю (!) визитку в оркестровой чяме и так и не появившись на сцене, заявляется в гримерку... Мы жде всего чего угодно, но только не рустного слова "СВОЛОЧИ" и дальнейшего молчания.
...Игра успешно кончилась, начался банкет. Ну наши соперники видели всюб ситуацию, но почему то не врубились в чем фишка... Изрядно подвыпив подступили к нашему кэпу с вопросом: "А что делал этот чувак в яме, да еще и голый?" Кэп молчит, поскольку сказать стыдно... И тут пострадавший выдает: "Это примета такая, если я на выступлении сижу там с тазиком, мы игру выигрываем..."
Мы его потом 3 месяца пивом нахаляву поили...

Автор: Rewue 02/06/2005, 21:10

Еще одна история...
На одной игре по ходу сценария, один из наших должен был получить по голове веслом, сказать свою фразу и упасть в обморок... Естественно бить его никто не собирался, нужно было просто обозначить удар. Но весло мы взяли дюралевое... (как Евдокимов выразился многоразовое..)
Идет игра, наступает момент удара. Естественно весло мы дали самому здоровому, поскольку ему удержатьь его было легче... Но он его не удержал!!! И весло со всей дури, очень натурально влепилось в голову актеру...
Дальше рассказывал сам пострадавший:
"Стою, я ни о чем не подозреваю, и вспоминаю свой текст. И тут чувствую, очень таки нехилый удар по голове. В глазах у меня помутилось, я ляпнул что-то (по ходу то что надо было) и отключился. Как я очутился в гримерке не помню. Хорошо что на бис не попросили..."

Автор: Rewue 03/06/2005, 18:50

А теперь снова цитируем..
Приколы автошкольные (в смысле с курсов водителей)
************************
Коробка переменных передач сцепления
***********************
Продувка, это когда отрыты два цилиндра
************************
Газораспределительный механизм - для распределения газов при работе двигателя
************************
Блядливость конечностей...
***********************
При ушибе нужно положить повязку и голодную грелку...
**************************
отсутствие сопливого пульса
****************************
При каких травмах накладывается утюг? (выписал из контрольной работы - человек писал под диктовку!)
*******************************
При ушибе потерпевшему нужно наложить тугую повязку и на место запоя пололжить что-то холодное
*******************************
Что нужно сделать при переломе средней голени (имелось ввиду середина голени..)

Автор: Rewue 03/06/2005, 19:01

Продолжение. Теперь телевизионные....
***************
Обладатель Кубка чемпионов в составе ювентского Турина...
**************
Жерар Улье похож на профессорского преподавателя
*****************
Финн подставил колено и от шлагбаума отлетел...
*****************
амперметр разградуированый в киловаттах...
*****************
огурцы собирают так - берут за помидор и отрывают...
*****************
гель за ухода для кожей
*********************
поаплодируем вашим женам - это те которые вам дают.....
*********************
белки, жирки и углеводки...
******************
На каждом заднем проходе стоял охранник....
******************
исполните для меня песню, про любовь или про кохання (кто не знает кохання - это любовь по украински)

Автор: Rewue 03/06/2005, 19:11

Курсы слесарей...
************
При сдаче автомобиля в капитальный ремонт водитель должен сделать акт в трех экземплярах
************
площадь пересечения 100-200°
************
Неответственные детали с помощью осаживания могут увеличить ремонтный размер на 15% и уменьшить на 4-6%
************
когда детали стыкуются они свариваются с помощью сжатия
***********
водяной насос вентилятора
************
термосрат...
**************
чипиратор (имелся ввиду генератор)
**************
штанги и шатунги (в смысле шатуны)
*****************
Бороненая сталь....
******************
разорвальный вал...
*************
Раздаточная коробка состоит из первичного вала заднего привода...


продолжение следует

Автор: spyon 03/06/2005, 20:41

По-моему уже хватит...

Автор: Rewue 03/06/2005, 20:42

Ну это так разное.

Артериляльное кровотечение
*************
В какой последовательности нужно оказать помощь, если остановилось дыхание и сердечная недостаточность
*************
Подремонтировали деталь и поставили на зад....
**************
конец поршня...
**************
Система охлаждения предназначена для повышения движкового тепла
**************
Топливный бак производят в виде бака разделенного на перегородки..
***********
Система охлаждения предназначена для подведения движкового тепла от деталея двигателя...
**************
Синхронизаторы, которые передют ход с помощью вилочек и вилочковых валов включая их контакт
**************
Постепенное обеднение горючей системы...
**************
Стали бывают разные - например серый чугун...
*****************
Дифинизатор (дифференфиал)
*****************
карданный шатер...
********************
батарейная система зажигания приводит в движение двигатель а также приборы освещения и сигнализации...
**********************
когда включается задигание лампочки включаются с помощью батарейной системы зажигания...
**********************
сисихронизатор....
*****************
на расстоянии 30° от диаметра шрифта....
***************
повышенная грузопроходимость...
***************
фильгер и венгель (фильтр и вентиль)
*************
за счет изменения разницы отверстия...
***************
Ну это перевести на русский невозможно:
При обкатці автомобіля потрібно не бігом їхати...


продолжение следует

Автор: Rewue 03/06/2005, 21:01

Автор: spyon 04/06/2005, 13:21

На счет того самого....

Автор: Caustic 04/06/2005, 13:54

Rewue - Выложил бы уж все накопленное в rar одним файлом...

Автор: Shultz 04/06/2005, 14:15

да-не, продолжай )) адназначна

Автор: S†orm 04/06/2005, 15:04

Немного анекдотов :
1) Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а поставь чайник.
- Хорошо, а что делать потом с ним?
- Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.
2) Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
3) Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Могу продолжить , а могу и нет ...

Автор: S†orm 04/06/2005, 15:21

Еще парочка :

1) Почему страусы не любят кошек? Те гадят в песок...
2) (немного пошлый )
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу
3) Поймала лиса цыплёнка и говорит: Щас я тебя съем. Цыплёнок: не ешь меня, я тебе своих родителей приведу. Ну лиса подумала, ну и говорит: да ладно веди.Цыплёнок залазеет на дерево и говорит лисе: *** те лиса я инкубатарский.
4) Винни Пух ест мёд к ниму подходит Пяточёк. Он спрашивает - "Ты чё это делаешь". Пух отвечает - "Не видеш мёд ем". -" А что тут так г**ном пахнет". Пух отвечает -"Так я его уже третий раз ем".
5) Висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:
-Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.

Автор: Rewue 04/06/2005, 17:54

Автор: Rewue 04/06/2005, 18:03

Автор: Filya 05/06/2005, 13:55

Детям и беременным девушкам читать не желательно ))



Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю )

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку" (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны )

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания"

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Автор: Rewue 05/06/2005, 15:11

Обалдеть. Классная книжка, только на ночь читать...или когда настроение плохое

Автор: Stellar 06/06/2005, 19:28

Был я как-то в гостях, ну, сами понимаете, все напились и пошли курить траву. Ну а я-то парень спортивный, у меня режим (с) , всякую дрянь курить не стал, сел за комп и наткнулся на ветку с Хобота.
Короче – картина маслом: заходят с кухни обкурившиеся люди, веселые, конечно, но не особо. И видят некурящего Stellar-a, свалившегося со стула, который хохочет, держится за живот и едва не ползает по полу. В общем, граждане не поняли, что произошло .

Собственно, вот эта ветка:http://forum.ixbt.com/0015/050639.html, зажигают ближе к середине.

Автор: Rewue 12/06/2005, 20:30

Случай из жизни.
У меня знакомый (назовем его условно Витя) работает в институте методистом. Ну как методист - прими подай иди на фиг не мешай, но компы все висят именно на нем. Ну естественно на компьютеные темы мы с ним часто общаемся. И вот рассказываю я ему известный анекдот:
Звонок в службу технической поддержки:
- Я пароль набираю, а меня не пускает!!!
- Правильно пароль набирать надо.
- Я правильно набираю 5 звездочек!!!
Ну поржали мы над анекдотом и разошлись. А надо сказать что я работал тогда в том же здании и иногда он прибегал ко мне советоваться по компьютерной части. И вот через 2! часа буквально приползает Витя и сквозь смех говорит:
- Пошли, прикол увидишь.
Иду я за ним в ихний Комп. класс. Сидит там студентка и чуть не плачет, я подхожу говорю - Юля, что случилось?
Она отвечает - Я пароль задала для файла, чтобы никто не открыл курсовую, а сейчас набираю и он не отктывается!!
Я говорю мол, покажи. Она запускает Ворду, пробует открыть файл ну и он ей выдает сообщение - Неправильный пароль.
Я говорю : Так ты правильно пароль набери!
Она в ответ : Я правильно набрала 2 звездочки...

Выползали мы Витей вместе...

Автор: polosaty 14/06/2005, 04:04

http://www.firebox.com/index.html?dir=firebox&action=product&pid=1044

Автор: Driada3D 16/06/2005, 08:45

http://softimage.ru/forums/index.php?showtopic=1391

Автор: chuma 16/06/2005, 23:48

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.

Автор: Dez 21/06/2005, 13:47

Прикол не совсем новый, но будет жаль, если останется не замеченным
_______________________________

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Если в русском MS-Word написать фразу

"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности",

он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Автор: secco 21/06/2005, 14:08

супер!

на ту же тему

Автор: Dez 07/07/2005, 12:54

...

Автор: Zbroy 08/07/2005, 10:37

Автор: Rewue 10/07/2005, 11:57

Автор: kymisik 10/07/2005, 21:45

ГЫГЫГЫ ворд рулит=))))))))))

Автор: aleks 10/07/2005, 23:15

Автор: Rewue 12/07/2005, 20:28

2 Алекс
мультиканальный - мультик анальный...
отмелькала - отмель кала...
стриптизерша - стриптиз ерша...

Можете еще "посмеяться" - включить в винде заставку трубопровод, и в настройках выставить несколько труб, сочленения - оба типа... В результате он иногда на месте сочленений будет выдавать ... чайники.

Автор: Нэльдор 12/07/2005, 21:02

Слово "культурологии" word предлагает заменить на "культ урологии". Тоже ничего

Автор: Лёлик 12/07/2005, 21:49

На минутку забудем о ворде:
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...


P.S. Простите за немного пошлое содержание

Автор: Ultemate 12/07/2005, 21:56

Надо бы куда нить записать...

Автор: polosaty 13/07/2005, 04:35

Автор: polosaty 13/07/2005, 04:41

...хлюпал

..стянуто с форума ФДСа

Автор: kymisik 13/07/2005, 19:39

неудежалси

Автор: aleks 14/07/2005, 09:40

http://www.sysadminday.ru/umora/

Автор: Yur4ik 19/07/2005, 12:48

Тут недавно назначили мне антибиотики
я долго думал пить или не пить!

Автор: mentor 19/07/2005, 14:36

Это ЦИТАТА из какого-то линка про юмор...

"Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?"
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам..."

Автор: Yur4ik 19/07/2005, 15:58

2 mentor
толи я чтото незнаю, толи...
почему количество знаков в названиях и количество знаков ASCII везде не совпадает?

Автор: Rewue 19/07/2005, 16:00

Ну это ты батенька загнул... Все ж знают Виндовс - маст дай и переходят на другие ОСы, правда медленно... НО ВЕРНО!

Автор: Yur4ik 19/07/2005, 16:49

2 Rewue
а при чем здесь это????? Опять спамим?

Автор: Rewue 19/07/2005, 16:57

Автор: Caustic 19/07/2005, 20:00

Rewue - да кто ж переходит то... ?
Как сидели так и будем сидеть в винде...

mentor - если ты программист - че за циферки ?

Автор: nata7311 19/07/2005, 20:31

Автор: Alery 20/07/2005, 08:18

Автор: Caustic 20/07/2005, 14:27

Почему W соответствует 87 ?

Автор: Buck 20/07/2005, 14:42

Rewue
это где все переходят??
я никого не знаю кто бы окончательно ушол с виндовс..

Автор: Rewue 20/07/2005, 19:57

НУ ребят, если вы знаете только себя то говорить не о чем... Я не знаю как дело обстоит с Максом, но Майщики меня поймут - предложи выбор ПС или МАК я думаю 99% выбрали бы МАК...
А если честно то у нас наблюдается стойкая тенденция к освоению Линукса. Ну освоение конечно громко сказано, просто все больше людей интересуется и задает вопросы как да что.


Сорри за оффтоп

Автор: Buck 21/07/2005, 15:01

Серая шейка была странной уткой - по этому больные опасались ею пользоваться

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

(может боян)


Штирлиц зашол в кабинет к Мюллеру и упал в обморок.
"Слабак", сказал Мюллер и снял будёновку...

Автор: Neuroslk 22/07/2005, 09:20

2buck: да мы в школе на концертах тоже самое делали )) учить текст влом, но говорить то чето надо )))))

Автор: mentor 22/07/2005, 14:02

Ну вы блин даете, я ж не сам это придумал! Нашел в ссылке про юмор и сюда заодно повесил

Автор: Лёлик 23/07/2005, 23:05

А я вот могу доказать, что девушки это зло :
Дано:
Девушки(далее просто Дев.)
время которое тратиться на них
деньги которые тратяться за время
Решение:
Дев.=время*деньги; известно - время=деньги => Дев.=деньги*деньги=деньги^2
Также известно, что деньги=корень(зло)=> Дев.=(корень(зло))^2=зло


Девушки не обижайтесь это просто шутка!

Автор: Viktor 24/07/2005, 00:16

Автор: nata7311 24/07/2005, 09:00

Автор: Garret 24/07/2005, 09:26

Это называется смеемся?

Автор: Viktor 24/07/2005, 18:47

nata7311 это же шутка просто,подогнаные кем то цифры,не понятно с чего и откуда взятые

Сидит армянин в Москве у памятника Пушкину и плачет,милиционер подходит и спрашивает "гражданин чего вы тут рыдаете" армянин в ответ "да вот могилу земляка нашёл" милиционер "какой земляк,это же великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин" армянин "ара нет какой Пушкин,видишь написано "Газон ЗасеЯН"

Несут два грузина убитого медведя,американские туристы увидели и давай фотографировать,при этом говорят "о гризли,гризли" один грузин "слушяй какой гризли,так задушили"

Автор: Garret 24/07/2005, 21:11

Автор: nata7311 24/07/2005, 21:17

Автор: Archi 24/07/2005, 22:38

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

Автор: Nosferatu 25/07/2005, 01:08

прикольно

Автор: Лёлик 25/07/2005, 01:18

Автор: Лёлик 25/07/2005, 01:39

Офицеры на маневрах. Выходит рано утром из палатки полковник в нижнем белье. Видит идет поручик с дымящимся чайником.
Полковник: Поручик! Что это у Вас-с?
Поручик: Кипяток-с, Ваше благородие-с!
Полковник: А ну его на х*й-с!
Поручик: (Наклоняет чайник) Как пожелаете-с!

- Hу, как дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо!

Поймали ковбои индейцев и посадили их в сарай. Через некоторое время индейцы сбежали из сарая, пришли к своему вождю и расказывают:
-Поймали нас ковбои и заперли в сарае. Час сидим, думаем, что делать. Два сидим, ничего придумать не можем. На третий час Орлинный Глаз заметил, что у сарая стены нет.

Едет ковбой. Вдруг видит - орава индейцев на него несется.
- Пи#*ец мне - подумал ковбой.
- Нет, не пи#*ец - говорит ему его внутренний голос. - Подъедь поближе.
Ковбой поъехал. Индейцы окружают его, орут, трясут томагавками. Ковбой про себя:
- Наверное, все-таки мне пи#*ец!
Внутренний голос:
- Нет, не пи#*ец! Ты собери соплей побольше и плюнь в рожу вождю.
Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь чуть не захлебнулся). Один из разъяренных индейцев размахнулся и метнул в голову ковбоя томагавк.
- Вот теперь пи#*ец,- удовлетворенно сказал внутренний голос.

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Автор: Jorgen Sundqvist 25/07/2005, 02:16

Лёлик, последний неплох!

Автор: Caustic 25/07/2005, 15:43

вы это... верующие ребята - почему 666 считается дьявольским числом?

Автор: nata7311 25/07/2005, 16:25

Автор: Ultemate 25/07/2005, 16:30

2nata7311
Мдя... это шутка была - СМЕШНАЯ.

Автор: Garret 25/07/2005, 17:33

2nata7311
Мдя... это шутка была - СМЕШНАЯ.
[right][snapback]424392[/snapback][/right]

Автор: Garret 25/07/2005, 17:40

Мой вклад
http://www.blitzgame.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=17
http://www.blitzgame.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=18

Автор: const.ant 25/07/2005, 19:49

Вот вам http://bacex.narod.ru/proletariat.jpg =). Детям до 18 просмотр, как обычно, только с родителями перед сном, тем кто до сих пор на мопедах - томиться в тяжком ожидании загрузки каждой картинки (метров 6 однако), тем кто видел прошу не материть, тем кто не видел - приятного просмотра =)

Автор: Y-Gin 25/07/2005, 22:53

Автор: Jorgen Sundqvist 25/07/2005, 23:10

Нарк в метро. Кинул в автомат 10 коп. - выкатилось 2 пятачка. Кинул 20 коп. - выкатилось 4. Стоит так полчаса монетки меняет.
Очередь возмущается: "Пацан, пусти-мы ждем!"
Нарк: "Не, погодите, мне пруха пошла!!!"

Автор: Alery 27/07/2005, 11:51

К слову о числе зверя: как думаете что получится если сосчитать сумму десятичных значений ASCII символов строки

PUTIN W.W.

80+85+84+73+78+87+46+87+46 = 666

Автор: aleks 27/07/2005, 11:56

мега креатив
http://www.weed.ru/temp/af/index.htm

Автор: Buck 27/07/2005, 13:54

воттакойвотперл:)

Автор: secco 27/07/2005, 13:56

да, а автор то не знает

Автор: chuma 08/08/2005, 18:06

1 СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. "Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут". Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому.
Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: "Какие проблемы?". - "Спасите хомяка", - рыдаю я. "Так, так..." - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. "Чем же я могу помочь?" "Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание". С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но "терапевт", глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

2 Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился....

3 Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку.
Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...

4 Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

5 Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

6 Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется).
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность -
после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

7 Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:- Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали
из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

8 У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

Автор: chuma 08/08/2005, 18:16

и еще немного

Ока

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиз#уй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, ху#и там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х#й себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х#йня" и вышел.

Автор: nata7311 08/08/2005, 19:01

chuma
Ока
мама моя, не помню когда я последний раз так смеялась! шедевр скопировала, пошлю друзьям

Автор: Garret 08/08/2005, 22:58

Я в этот шедевр автопрома не вмещаюсь из-за своей длинны, а сидеть в 4 погибели что-то не тянет.

Автор: Лёлик 09/08/2005, 01:59

Может видели, а может и нет...

Автор: Лёлик 09/08/2005, 02:02

Драйверы к Вашему CD-ROM - приводу вы найдёте на прилагающемся диске...

Автор: Ivb4 09/08/2005, 21:17

Презентация нового ИЖ кабриолета имела сильнейшее воздействие на немецкую автоиндустрию : гендиректор БМВ умер от смеха.




А из западных анекдотов над Ладами.

- Как найти запчасти для своей Лады?
Просто ехать за другой такой же Ладoй.

-------------------------------------------

-Что такое Лада на вершине горы?
Это счастливый случай.

Что такое 2 Лады на вершине горы?
Это чудо..

Что такое 3 Лады на вершине горы?
Это фантастика!

Что такое 4 Лады на вершине горы?
Странное место для автомобильного завода..

Автор: Nosferatu 10/08/2005, 00:00

Автоновости: Неудачно закончилась попытка установить подушку безопасности в оку. При первом же использовании подушки оку разорвало на части

Автор: polosaty 13/08/2005, 01:59

как делают пепси по заказу кока-коллы

http://www.fds-net.ru/forum/index.php?showtopic=13335

Автор: anty 15/08/2005, 21:14

Из разряда -"Клиника"
http://news.media-objektiv.com/culture/2005/25939.shtml

Автор: Ultemate 15/08/2005, 22:48

Гы. )))

Автор: Dimitrius 16/08/2005, 17:25

Ну вот, теперь всё как у людей
Агенты в метро, Дарт-Вейдеры с ситхами на барабашово!
Клиника - мягко сказано

Автор: Dez 21/09/2005, 17:48

.....

Автор: Allan Stark 22/09/2005, 10:10

Из воспоминаний о прошлой работе...

Автор: mentor 17/10/2006, 21:00

Автор: Rust 18/10/2006, 12:40

Подняли тему... я за сегодня ещё ничего не сделал... Убийцы... Я натурально реву от смеха, особенно про ноги, мозг, руки... Взято с флешпойнтского сайта

В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1


Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - маньяк


В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Да ты ещё и куришь?!


- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...



Русский решил в Грузию съездить. Ну едет себе на тачке. Вдруг видит знак "Н". Че такое? Пофиг, едет дальше. Блин, опять знак, ящик наресован. Ладно, проехали. Метров через двести третий знак: х..р наресован. Ладно. Пол километра проезжает, летит на скорости. Мент его тормозит:
- Знак видэли?
- Какой?
- Ну впэрэди?
- "Н", чтоли?
- Ни "эн", а "НЭ-э-э". Что дальше?
- ну, ящик...
- Не ящик, а ТАРА. Дальше.
- Ну, х..р.
- Нэ х..р, а ПИСЯ... Читай НЕ ТАРА ПИСЯ!



Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Автор: Rust 27/10/2006, 09:28

http://forum.allgaz.ru/showthread.php?t=2265&highlight=%EC%ED%E5%ED%E8%E5+%ED%E5%EC%F6%E5%E2

главное не громко, чтобы не разбудить остальных

Автор: Seemann 27/10/2006, 09:57

И еще об автомобилях.
Калина на Женевской выставке победила в номинации:"Автомобиль которого лутше бы и небыло".

Автор: Thor 27/10/2006, 12:45

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Автор: Sashkin 27/10/2006, 13:22

http://www.rabota.ru/view/vacancy/9621465

http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734

Автор: Driada3D 29/10/2006, 17:50

http://omen.ru/ANEK.php

радуйтесь на здоровье

Автор: Seemann 30/10/2006, 11:56

Автор: Anykeev 10/11/2006, 16:05

мотороллер
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Автор: mentor 12/07/2007, 22:57

китайские вывески - http://mig-va.livejournal.com/11697.html
то, что там продается - http://yoksel.livejournal.com/225671.html
это самое... - http://china7.ru/newcatalog/krasotaizdorove/krasotaizdorove/download/chinasuppliers.china7.ru/products/china/1610/Sex_Products.html

Автор: Od1n 13/07/2007, 12:03

Жутко похожий на Робби Вильямса чувак
http://www.partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1182256562&archive=&cnshow=news&start_from=&uct=7

Автор: Vicol 13/07/2007, 12:26

Автор: KarbaMid 13/07/2007, 12:55

Креативная реклама...
http://rutube.ru/tracks/103908.html?v=c9da395d0f0785c5c2e73b4dc2811788

Автор: Fiend3d 04/09/2007, 02:16

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/3D-модель
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Великий_Гном
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Программист

Не знаю баян или нет %)
Сайт очень хорош

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Онемэ
Похоже на правду

Автор: Od1n 10/09/2007, 22:47

http://video.i.ua/user/767/760/7450/

Автор: Boom 11/09/2007, 09:56

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIР столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные...

Автор: CyberFlipper 11/09/2007, 10:23

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Автор: krasnyy 11/09/2007, 17:01

Сволочь: Сегодня день Бородатого Бомбардировщика
Сволочь: Отмечает он следующим образом:
Сволочь: Находятся пара американцем. Им пальцами показывается известным знак "V", быстро два раза сгибается и при этом надо сказать: "Two towers bye-bye"

Я не люблю делать что-то просто, если это можно сделать через задницу.
---
Ибо задница, это универсальный интерфейс - через нее можно сделать абсолютно все

Автор: Martens Alexander 11/09/2007, 23:42

Привет, вот немного смешных картинок.
Переделанные совецкие плакаты: